我昨晚又梦见他。我都不知道我为什么总是频繁地梦见他。我明明跟他已经分别了十几年之久了，我甚至都未跟他正式在一起过。我想，我不停地梦见他，只是因为他是我未完成的遗憾吧。
他是我初中同学，学霸一枚，阳光，帅气，文雅，又不失矫健。他不善言谈，性格内敛，自律性极强，这样的男孩子，自然很受女孩子喜欢，包括那时的我。
他是我同桌，很幸运有一次换位置时，班主任让同学们自主选择同桌，本来羞涩的我那次竟然破天荒地大胆地选择了和自己喜欢的男孩子做同桌。那是我初中甚至以后生活里最幸福的回忆。
每天午睡时，我会假装扑在桌子上，然后等他睡着就偷偷偏过头来静静看着他白皙而棱角分明的帅气的脸。我看他时像做贼似的心虚，我生怕他突然睁开双眼发现我花痴般的看着他。天气热时，我会趁他睡着时悄悄扇他，为了不让他发现我是扇他，固执地用同一只手把风从这边顺过去，做出只是顺带扇他的样子。
我每次吃完饭回来，都会看到固定几个女孩子拿着学习资料问他题，我心里其实很吃醋，但总是假装大方地把书拿出去，对着外面大声地发泄似的读书。
中考的成绩把我俩分开，他进了一座重点高中，而我，只能读一所普通高中。高中三年，虽在异校，但我仍然很喜欢他，也很想他，甚至愈发思念，但我不敢去找他，因为我是学渣，长得也很一般，心里的自卑让我没有勇气去找他。
高考，人生再一次分水岭，上天让我有幸与他在同一所学校读书，他考上了一所一般的一类大学，不是他理想的学校，所以选择了复读，我呢，也没考好，但考得比平时好一点，听说他复读，于是也进了他那所学校和他一起复读。
复读的那年，我也鼓足勇气学起初中那些女孩子来，经常会借着问问题的机会靠近他。每个周末，我们都会选择继续留在班级里学习。课桌上堆满的书籍和资料以及每次大大小小的考试像一座座山一样一次又一次压在心里，新的环境，拉胯的成绩，高三三点一线单调的生活，让人窒息。
所幸我还有他。有一次他生日，我极其用心地在学校附近的店里挑了一条最贵的围巾，然后在一个周末的月黑风高夜，约他一起出来。我们围绕着学校的操场走了一圈又一圈，那晚聊了很多很多，更多应该是我在说吧，他更多是倾听。也是那晚，我才知道，原来他也可以很温柔，并不像平常表现得那样冷酷。我甚至都有点不习惯温柔的他。那是我们第一次正式的约会。
第二次约会 ，也是我约的他，也是在复读那一年。也是在一个晚上，一个白雪皑皑的晚上。只不过那次换了地点，在县里的烈士陵园。在那时的眼里，烈士陵园超级大，一座森林似的。我们一起肩并着肩，听着周传雄的歌，循环的歌和着循环的路径，我们把偌大的烈士陵园走了一遍又一遍，像馿拉磨似的转了一圈又一圈。他说，累了没。我说，一点也不累。于是我们就继续走。而其实，穿着有点高跟的鞋的我，脚着实是有点酸的，但奇怪的，竟真的不觉得累。我甚至想，要是我们一直能那么走下去该多好。但他似乎累了，他说，我们回去吧。我说，好的。然后我们就一起往回走，走过一片水域公园，那里有很多摆摊卖糖水的人，有的游客买了糖水就惬意地躺在草坪上聊天说笑。他问，喝点什么吗。我当时第一反应是，为他节约钱，于是说，我不渴。他说，好吧，那我们坐一坐吧。于是，我们就在同一张长凳上坐了下来。这时，我勇敢地拿出我花了一个月生活费在一个大超市柜台里买来的一对玉佩，送给他的那个上面刻的是我的生肖，在我这的一个刻的是他的生肖，我名字里有玉，也极其喜欢玉。我鼓足勇气说，我给你戴上吧。然后还没等他回答，又连忙说，算了你自己戴。他接过玉佩，紧紧握了握，没说什么。坐了一会儿，他说很晚了，回去吧。我想跟他多待一会儿，哪怕一起静静坐着什么也不说，什么也不做。但他坚持要回去。我勇敢地撒了个娇，赶紧拉着他插在口袋里的胳膊，拔河似的不让他回去。但才使了不到三秒的劲，还等他没说话，我就说，那好吧，于是我们就回学校了。
我很后悔，如果我知道那是我们人生中可能最后一次约会，我一定会倍加勇敢，我一定会把我的初吻勇敢地给他，即使可能他不愿意，我也要强行亲过去。或者，至少牵下手也好。我想，如果真那么做了，或许至少不用像现在这样遗憾，这样念念不忘吧。
高考的前几天，他再次发生意外，把右手摔骨折了。我买了水果托给朋友去看望他。我不敢去，那时，生怕传出任何绯闻。
高考终于结束，我们都松了一口气。离校的那一天，他的手恢复得差不多了，我叫他帮忙搬东西。我生怕他看到一本日记，那本日记载满了我对他的那些小心思与单相思。我也不知道那竟是我们可能十几年来最后一次见面。要是知道，我也一定会好好约约他，可惜，人生真的有太多不知道，以至于堆积了日后越来越抹不去的愁绪，那些愁绪化在日后一个又一个连续剧似的梦里，极其折磨却又无可奈何。
再后来，考上了不同的大学。记得在选志愿时，他问我哪里比较发达，我说浙江或江苏吧。我只是随口说一说，结果他最后选择了江苏，而我选择了本省的一座高校。大学生活让涉世未深的我们充满好奇和斗志，那时被一个又一个多彩的社团生活和一个又一个能自己挣钱的兼职充满，我甚至开始淡忘了他，以至于再想起他时，竟是他说要来我所在的那个城市实习考察。
可惜，我们那次因为种种原因又完美地错过。我在宿舍里吃着为他精心准备的周黑鸭和水果，吃着吃着，眼泪就莫名其妙地流。或许是没有缘分吧，我又笑笑，也终于放开自己，开始忐忑不安又充满激动地开始谈起了高中那个时代谈都不敢谈及的恋爱。
可是，即使我已经恋爱，我才发现我似乎并不能忘记他。但那种意识已是在毕业之后。我考研失败，而他，被保送985。学渣与学霸的差距自卑让我再一次失去追逐内心的勇气。我甚至在以后的日子里都不敢打扰他，我生怕耽误他的学业，更怕这样卑微的自己在他那成为一个笑话。
毕业后的两年，或许是到了结婚的年龄，开始被家人催着结婚，于是，开始被动地接受相亲的安排，相了好几个，条件都挺好，但就是很奇怪谈不拢，那时的执念是，一定要嫁给爱情。
于是，开始又勇敢地跟家人吐露心声，说自己已有喜欢的男孩。我表面大方实则羞涩不已地说出他的名字，正好，我妈同他妈是一个村里的，于是，我外婆开始托人去他家里说亲。但那时或许他还在读研时期，所以无意外地被拒绝了。
碰了一鼻子灰的我竟然并不灰心，开始又耍流氓，让我妈亲自给他妈打电话说亲。同样，又遭到了拒绝。
这下，我妈不乐意了，说那么多好男孩，咱们家条件也不差，（那时，我们在县里和义乌都买了房子车子，我哥事业也蒸蒸日上，我姐餐饮生意也做得风生水起，虽然跟我关系不大，但无疑，家人的底子也给了我一些自信。）偏就不信找不到比他更好的。于是我妈就托人更紧密地给我相亲。最后，我就认识了现在的老公。
可是我对自己骨子里的偏执感到忧愤。我告诉自己既然已经有男朋友了就不应该再去想念他。但一个又一个关于他的梦不停地折磨着我。我感觉我快要疯了。于是，我突破世俗道德加了他，又删了他，忍不住又加了他，再删了他。我想，这样的行为会不会让他觉得我非常随意，甚至有点神经质，可是，有时候，感性就是大于理性，尤其是在女人这种生物的事情上。
我恨我自己的不决绝与优柔寡断，我讨厌这样的自己。但是，我能够确定的是，他不爱我。他既然不爱我，我就没必要跟他在一起让他不幸福，虽然我足够有信心让他幸福。或者，我干脆都不谈，一直单身到他结婚，可是，我又忍受不了这样一天的到来，那时，我想我会成为全世界的笑话，何况现在的老公是这样好，这样爱自己的一个人。我实在不忍心伤害他，虽然我试着离开过，但一看到离开后老公的样子，我又疼痛不已……
我们最近一次见面是在初中同学聚会，两个包厢，我们坐在不同的包间，一墙之隔。我努力听着旁边包厢的说笑，面对久别重逢的老同学，陌生又熟悉，但表面大方实则羞涩的我，竟不敢多说一句话，只是一口口喝着自己带过去的两瓶红酒，以为不会醉，毕竟只是浓度不高的红酒而已，谁知两瓶下肚后，不胜酒力的自己竟软成一坨烂泥不争气地倒下了。散会后，我模模糊糊中看到他朝我们这边走来，一身黑色的呢子，仍然是那样清瘦。我被一个不怎么熟悉的男同学背起，我想反抗，叫他不要碰我，我想背我的是他该多好，可是，我似乎醉得连一句话也说不出来。
然后我们就去K歌。我的头很昏。迷迷糊糊地又进了跟他不一样的包厢。我想去他所在的那个包厢，但我不敢。我努力地保持着自己所谓的那点面子，那点女孩子应该要矜持的面子，我好想趁着酒劲大胆地撕破那层世俗所谓的矜持的面子，可是我好昏，好昏，后来就昏沉沉地睡着了，迷迷糊糊地听着他们唱歌。
一觉醒来时，意识已有所清醒，我似乎看到他就坐在我旁边，但我又不确定是他，房间里光线暗淡，我抬头确认一下的勇气也没有。如果真是他，我真想就永远这样静静地睡在他身旁。但自己也不清楚的是，我竟然站了起来，坐到了对面。
然后，我点了一首王菲的歌-暗涌。暗涌的情思君可知。我羞涩地唱，我大方地唱，我不知唱何地唱。
我们那次始终没有说一句话，就分开了。我不知道我为什么不跟他讲话，我只觉得自己懦弱。
我跟他有太多细节的回忆。我初中第一次作为一个胖子穿着白色连衣裙，在街头结果就不偏不巧碰到了他。他在街头的那面，我隔着车流，情不能自已地喊了一声他的名字。他笑着朝我挥了挥手。然后，似乎就没有然后了。
我们第一次班里同学参加野外活动。对着江湖忙着烧烤。
我毕业后和几个朋友约他去踏青。天南地北地走着，前言不搭后语地聊着。也是从那一次我清楚地知道，他并不喜欢我，为此我扑在我舅舅家的沙发上整整哭了一夜。
我高考后跟他聊天，有一晚他竟然破天荒地让我把月下照片发给他，我惊得不知所措……
初中时，一天午睡，我偷偷地给他扎了两三个小辫子，老师喊起立时，后面几个同学看到了偷偷发笑，而他仍然一无所知……
有次返假，我推着自行车从外婆家去学校，正好碰到他也从家里来学校，我才知道原来他村就在那里，从此每次经过外婆家都会偷偷去他村子附近溜达一圈。
跟他同一所高中后，每次放假我都会趴在宿舍的窗户上，对着篮球场远远地望一会儿，期盼看到他的身影……
毕业后有一次去武汉考编回浙江的路上，路过他所在的城市，我试着发消息给他要去那玩，我以为他会拒绝，结果没想到他竟然答应了，但当时其实回去我是有重要的事的。他的应允给我打了个措手不及。于是我试着向领导请假，但并没有得到应允。我多么想扔下工作奔向他，哪怕被开除，但刚毕业因为投资赔了七万多的窘迫让我再也不敢轻易做任何关乎经济生存的事。我终是没去。
……
也许这些他早已不记得，也不知道，而我也不知为什么记得如此清楚。如果我爱他，我该无论如何都大胆地去追求他，知道他亲口明确地告诉我他不会娶我。而我，又偏偏怕面对这样的结果，我情愿抱着这一丝仅存的幻想。
我老公说，发现我每晚睡觉总是会离他越来越远，最后身子都要偏到那头去了。两米宽的大床感觉都不够我们睡。我不敢告诉我老公我昨晚又做了一个梦，而那个梦是关于另一个男人，一个我曾经讲过他却不想听的男人。我甚至无法理解我老公为什么每次亲吻我时，我莫名的涌出的泪。
世间安得两全法，不负如来不负卿。我实在讨厌这样的自己。不够干脆，拖泥带水，畏畏缩缩。我还是想见他一面，让他当面明确告诉我，他并不喜欢我，让我彻底地死去，然后重生，好好珍惜眼前人。
