从五一到今天，时间过得就像《潜伏》里站长那句经典语录，“时间像野驴，跑起来不停”。时间被我肢解开来，今年忙这个考试，明天忙那件事情。就在某一刻，又想去日历上写下某个备忘时，才蓦然发现今年已经快过去一半。今天从探工楼办完事出来，团委书记问我今年多大了，20这个数字飘出来时，我恍然惊讶了一下。梦里又梦见小学的同学，梦见他们都已结婚生子。人的每步大运有十年，我曾经以为十年很漫长，可是就在钟表不知疲倦的转动中，转过了十年又十年。
对时间流逝的感慨也许没有意义，可是人为什么又总会叹息时间段流去呢？可能是因为少年的幸福难得，青年的青春宝贵。这段黄金般的时光又平常又珍奇，又像一碰流沙，不断地从指缝溜走。当我意识到流沙在流逝时，对往事的留恋与对未知的恐惧涌上心头，变成了对时光易逝的悲情。
今天和一个很久不联系的学长聊天，谈到未来读研读博的话题。他说他很后悔没有硕士就出国读书，又说想追求稳定的话也可能国内读完博士然后当公务员。他问我是不是更喜欢稳定的生活，我一时不知道该怎么回答。倘若是一些长辈问我这个问题，我自有一套完美的话术，说女孩子嘛稳定最重要了。可是我明白我心里还在摇摆不定。首先我对“稳定”这种状态就有着怀疑态度，什么叫稳定呢？什么是我心里认为的稳定呢？有一个每个月都开固定工资的工作，在一个地方做一件事情三四十年，成家立业生子，就是稳定了吗？可是世事浮浮沉沉，人如浮萍漂浮不定，倘若没有足够的眼界，没有足够的魄力，没有足够的能力，我又怎么能确定，此时的稳定，也是三四十年后的稳定呢？我又怎么去保证，让如今的稳定际遇，延续到我的中年与老年呢？
世间唯一不变，就是世事的瞬变。我承认我的多疑，还有视野的狭隘，也许还有难以改变的偏激。在生活中，不可能让稳定与改变中的任何一个完全消失，我仔细思考又思考，我确实喜欢稳定的生活，但不代表我排斥变化。他们可以有一个比例，彼此交融。对于如今这个年轻的我，还有一丝不甘存在。没看过更远方的世界，我不甘心就过一种所谓的稳定生活。
可是我也害怕，恐惧。走一条更加明确的生活，可能会带来更多的安定的感觉。当年去哈三读书，很多人问我妈妈，何必折腾来折腾去呢？一中不好吗？阿城就留不下人才吗？我不知道高中三年往返在阿城与南岗之间的生活算稳定还是不稳定，只是那种漂泊的感觉让我恐惧，又确确实实让我成长了很多。我渐渐明白我只是做了一个简单的选择题，走在一个岔路口，左边还是右边？我明白两边都有让我成长的东西存在着，都有困难与美好，我没法确定我选择的路是否更加难走，我只是做了一个选择。
而对于未来生活的选择也仅仅是一种选择，他不是一个岔路口，他是无数个岔路口，分分合合，走走停停，我也不知道他们是否会在哪里汇合，还是越分越远。
我认为我还是一个保守的人，但是保有着少年人对世界的好奇心，仅此而已。我想知道外面的世界是怎样的，于是从哈尔滨来到了北京。但是我也在追求一种安定，经济的稳定，生活的稳定，希望能在某种基础上去折腾，正如我喜欢在休息很多天之后兴致大起去爬山，而不是天天在爬山的路上。可是我也是一个矛盾的人，我不喜欢乏味的不变，有时我也渴望困难，因为我喜欢看见有勇气的自己。
看见一个老师发视频，说自己34岁还在折腾，在本该稳定的年纪选择去国外交流一年。在我看来这也许就是稳定中的改变，毕竟他教职还在国内，而且交流对事业发展也有好处。我不惧怕改变或者折腾，我惧怕的是没有一个基底，没有 一份保障。
而如今，在我还如此年轻的诗句，还没有积累足够的财富的时候，哪怕家是我最后的港湾，我也很难随心所欲的去折腾。我似乎看明白了我的一些选择背后的原因。曾经我以为是命运推着我选择的，糊里糊涂。如今我明白，我想囤积一点“本金”。可是在这个注定漂泊，注定变化多多的年纪，我能为自己积攒的本金能是什么呢？是知识，思想，阅历，还有一颗勇敢的心。
没有永远的稳定，只是相对的稳定。犹如大海孤舟。不变的是，所有事物都在瞬变着。
