2017.04.17
周六去爬了这里高的山，累趴。
周日还是忍不住给你发了信息，没有回复，就算回复，我也知道你会回什么。
还是不够爱啊，不然为何那么自私，去打扰折磨你，折磨自己呢。
你在乎回如何，毕竟还是不愿回头啊。
不在乎，我又该如何，尊严都没了，怎么面对以后。
不想独处，也不敢碰刀，我连自己都怕自己了。。
2018.04.13
19:35
你逗留过的地方我都怕，从此从这回家的路，我都是想着你，哭着走。
最后会有一个，比你我成熟的人出现，留在你我身边...我不会再瞎嚷嚷只要你，这样的女孩子太累人太麻烦了，对吧...
15:30
昨天一整天情绪低落，晚上回家躺在沙发，看了几篇文章就忍不住痛哭流涕。
这个星期，总是上班下班就控制不住自己乱想流泪。回忆没有苦楚，想起来却亦是痛苦。时常难受都几乎忍不住打电话过去责问，甚至是哀求。可是怎么办呢，你的立场你的坚持我都知道啊，几次的电话拒绝见面和最后的见面的冷处理，你的表情动作言语，我都是记得清清楚楚的啊。我只是不舍不甘和后悔内疚自责和孤独寂寞罢了，我是真的爱你吗？即使我是，你不是，我又能如何呢？？？终究你我二人还是不能在一起，长相厮守啊……
第四个月了，我还是学不会放下……
那时的我笑容灿烂，积极向上。即使不舍不舍不甘，也从无如此放不下，今昔为何如此想不开？从前是双倍的甜，现在是几倍的苦。
尝过甜的孩子更想要甜，一直苦的孩子更怕苦。
状态从开始的崩溃， 到逼自己去接受假装和朋友家人玩得很开心， 到反思尝试找机会复合 ，再到转移注意力艰苦难熬，然后过年的到元宵中间的痛苦极度崩溃，最后是焦虑深刻反思会的内疚与后悔，甚至是抑郁。中间伴随着因情绪不稳、心情低落带来食欲不振、呕吐、生理周期混乱，现在的我已经都不想假装开心了，出门带着口罩，哭也好懒得摆表情也好，看不到就行了。
偶尔去朋友那里蹭住，倾诉少了，但是偶有陪伴，还能缓解一下。
时常一个人早早下班，无处可去，回到住处也无心煮食，2018年至今，几乎也没炒过菜了。以前觉得自己煮得不好，怕你看了嫌弃，但也因你鼓励，大冷天也有动力自己做饭带饭上班。现在一切与你有关的地方，事情，我都不敢面对，只会逃避，想想就心酸。
好多次早晨醒来，就干呕不止，眼泪也跟着飙出来了，难怪有人刚失恋怀疑自己怀孕了一样，状态真的一样，想想就好笑。我倒希望，自己是真的有了，毕竟现在真的想结婚，想有个孩子当妈妈。只可惜，我们走不到这一步。
最近几天真的要受不了了，头脑混乱，胡思乱想，也怕自己有轻生的念头，想办法找一些事情做，只可惜陪得了白天，陪不了黑夜。现在明白，朋友可以陪伴你走很多路，陪你消耗那些难耗的日月，即使更多会缺席最后一程；家人无法理解兼顾你的感受，只会只能冷眼旁观，但是最后一程，他们无法缺席。谁都有自己的生活啊，你只能对自己自己负责啊，不要给人徒增麻烦，人的能力精力真的十分十分有限，我怎么就不能早点明白呢。
不想因为孤独难受而横冲直撞匆匆忙忙去接受另一个人，也没办法放下不去不乱想，但是真的很想很想，有个人能理解我懂我，彼此陪伴理解宽容成长，走过每一段路，不离不弃。
每周带好行李，但是该去哪里呢？看似哪里都可以去，确是无处安放。
只得他救自救。何去何往。
2018.02.08
分手第41天，如果我们现在还在一起，就是在一起第108天。
谈恋爱的时间那么短，确实这么长时间了，还是走不出来。
你的坚决与坚定，我都知道，全都懂，只是不敢承认罢了。毕竟在一起，是两个人的事情，而分开，是一个人的事情啊。分开之后的我如此痛苦，你呢？还想没认识我以前希望轻松的生活吗？而我，已经找不回过去的自己了。
实习，工作，三年来，懵懵懂懂，多少无知失望，多少艰苦与失落都能一笑而过，重新再来。感情的事却没有办法如果洒脱。多少次想与自己和好，多少个我在挣扎劝说，还是在每天夜里，每日早上，想起想起曾经的我，想到如今已杳无音信，冷漠坚决的你，就无比的心酸失落。
空前的绝望如此漫长难熬，长到我都快想要放弃自己了
时间不是可以治愈一切么 ？这漫长的黑夜，什么时候天才能亮，才能放过自己呢？……
