2025年12.2号婆婆做倒睫手术，随后产生带状疱疹，伴随着打吊针和各种寻医问药的治疗，我看到了病痛带给一个刚强女人的疼痛。过去的整整一个多月，婆婆各种喊疼，甚至都哭出来，各种要求看医生，看着我很难受。同时，更痛苦的那个人是我的老公，他因此对自己的妈妈多了很多的埋怨，愤恨和不理解。在他的理性头脑里，他认为，既然所有医生都说后遗症是9级疼痛，那咱忍着这个疼痛，吃吃药，摸摸药，咬牙忍一忍也就会熬过去了，各种看病买药花钱，对于我老公来说是心疼的。他认为，这种钱花着不值。他会认为自己的妈妈有点矫情，不知道钱的重要性，不知道心疼钱，就是各种折腾孩子和老伴。对于他，现在接到爸妈的电话，陪妈妈去看医生，他经常是很不爽的，因为他不认可反复求医看医生这个做法，我会在一旁安慰鼓励提醒他调整好自己的情绪状态。尽量给父母一点好脸色，好态度。那个时候，作为旁观者的我，是善良的，善解人意的，提醒我老公尽量去做一个好儿子。同时，从我婆婆的虚弱程度，还有精神状态，我的死亡焦虑也是会被引发的。我的恐惧感被勾起来了，我害怕会有遗憾，所以我尽最大可能去做一点力所能及的事，比如，主动给婆婆买她想喝的奶粉。虚弱的她在想各种方法保自己的命，我能看到她也是恐惧死亡和害怕生病。她之所以各种求医问药，是因为她害怕生病害怕死亡。这是我们婆媳两个人心底最深的共同点，所以我愿意主动去做事支持她，满足她的愿望，做一点她想要的事，让她觉得被重视被支持被关爱。
今天，又是婆婆说要去看医生的一天，我老公各种不满，在我的陪同下也慢慢消化了这种情绪。中午，出于习惯性客气的我，在婆婆打完折之后，提议带老公的几个表哥去吃饭，婆婆大力支持，着急召集她的几个外甥媳妇出来吃饭，我看到了那个热情好客，喜欢在娘家人面前大方阔绰热情主动积极的婆婆。在她的娘家人面前，我婆婆的重要性，价值感，和尊贵感，完全凸显无疑。我也想着，借这样一个机会让这个老太太跟她的娘家人，她的外甥她的哥聚一聚，是不是能给到婆婆一些精神力量和被爱的感觉还要支持的力量。人老了，亲人见一面少一面，我是支持和赞同亲人各种团聚的，我觉得亲情的连接无比重要。我还给他们拍了照片，作为他们日后的会议和纪念。我知道我老公有情绪的卡点，是他不喜欢他的表哥那种抠门的样子，他也很疲惫，想早点回家，他更怕花钱，如今，承担了养娃养车重担的他，明显变得比以前更有担当了一些，对于花钱他更理性，也更抠门，更舍不得。在这一点上，我俩也越来越像一家人。
今年因为婆婆的生病和各种反复疼痛和要求买药或看医生，我们已经很多个周末计划被打乱，我老公经常是那个被喊去救场或者补位做替补的队员。他要么被叫去拉着妈妈看医生，要么被叫去买药，要么被叫去接送侄女上补课班，我知道作为老大，他内心的苦闷和郁闷还有恼怒。同时，还有作为一个上班一周的职场打工人，内心的沮丧和无奈。那个用来好好享受美好生活，放松自己的周末就这样一次次被搅黄和打乱节奏和秩序。一个18岁女孩的爸爸，好不容易熬到把女儿送去高三全日制补课班，想着有点时间喘口气，想要开车在周末去自由的浪一圈，想要过一份美好的生活，这个中年男性刚刚开始畅想美好生活，就被现实的发生，各种突发状况和各种被召唤被安排任务的琐事绑架了，他的郁闷扫兴失望，我是能理解一些的。因为，作为他的家属，近期我的幸福指数也是直线下降的。婆婆的疼痛影响一大家子人的心情，好像她就是一家人的晴雨表。而我老公的喜怒哀乐也是会直接影响我的心情的。一方面我极力安慰他，接受当下他妈妈的现状，同时鼓励他调整好自己的情绪状态，有时我想想自己也很难。工作中顶着的各种压力琐碎，其实，我也好像找个人替我分担，给我顶替一些，让我能好受一些。
于是，我的焦虑烦躁无奈压力自己背着，中午睡不下的我，早上四点就早醒的我，不想起床不想上班的我，一个人在反刍学生及家长还有领导带给我的各种痛苦难受，一个高三孩子妈妈的压力自己背着，昨天还在想高考倒计时149天。我就在想，再坚持149天，孩子高考结束了，我就可以不操心她了，我就可以放松了。后来一些，好像不是这样的，喜欢紧张，容易背负别人人生课题的我，容易焦虑恐惧的我，可能还会找到无数个让自己紧张着急恐惧害怕焦虑的理由和原因，算了，放下吧。好好地安住当下吧，还是回到核心主题，先把我自己照顾好。2025年我坚持地最好的几件事就是足疗，艾灸，盲人按摩，还有最近新开始的静坐，气血操，还有12月份，开始的好好吃品类丰富有营养的早餐，在自我关爱的路上，我坚持着，这一年认识的治疗皮肤病的黄姐，给我爸把手上的头上的腿上的治好了很多，我因此而特别信任她。我头上的头皮屑大片大片掉皮的情况，也在姐姐药和食疗的支持下，有了好转。11月份，我腿疼严重，最近有好转，我抓紧关爱自己，艾灸，泡脚，按摩，吃保健品，自己煮茶喝，我知道我要对自己的健康负第一责任。为了健康，白头发让它长着飘着，牙齿上的黑渍让它留着，我要在面对自己不完美有瑕疵的路上勇敢的启程了。就在今天，我剪短了自己的头发，让自己一身轻松，显得无忧无虑，这是我给自己的解压减压方式。老公说，这个发型不太好看，不太适合我，我知道对于我的外型打扮，他一直有自己的不满或者说他心中一直有一个理想的画面而我一直不符合他的期待，所以他常会经历失望。而如今的我，今晚的我，已经慢慢拥有了被讨厌或者说接受不被他喜欢不被他认可的勇气。因为我知道自己要的是什么，我要的是头脑轻松，洗头发方便，经济实惠的价位，一个普普通通没有套路给我能提供一些情绪价值让我有机会带着很舒服很自在很放松的理发店，今晚25元的剪发体验，完全达成了我的目标，所以，对于老公的评价话语，我很平静。他补充说，你留更长一点好看，但是我知道你不爱搭理。这么长时间搭伙过日子的过程中，他也慢慢看透了我的本质，知道我的毛病在哪短板在哪，我们走在了互相接纳的路上。
就在两天前，老公体检查出来了幽门螺杆菌和脂肪肝，我看到这个大大咧咧的男人也开始惜命，恐惧感上升。曾经得幽门螺杆菌菌的我，也曾这样过，自己买药自己跟家人分开用碗筷，老公说我小题大作。只有身在疾病区的人自己知道内心的恐惧和害怕还有羞耻感有多么强烈。旁人他是无法懂得的。如今的他自己开始主动买药吃，开始跟我分水杯，开始控制饮食，说让我跟他一起走路减肥。今早他吃的一个煮鸡蛋，中午没有吃主食，晚上主动要求吃黄瓜，说自己不喝稀饭，因为那糖高的很。亲耳听到他跟朋友说，最近不喝酒了。我看到了疾病带给一个人主动调整自己生活和饮食结构的重要改变的契机。如今的他，把自己喝药的事抓得很紧，我知道他也是惜命的，怕死的，恐惧的，他和我都是想好好生活好好健康地活着的。我们是约定好退休了一起旅行一起过美好生活的。写到此处，就不知不觉流眼泪了。人性的脆弱，在疾病到来或者出现的时候，展露的无疑。恐惧，害怕，惜命，抗拒，回避，想要远离，不愿意跟疾病共处共存亡的的趋利避害模式，展露无遗。人性在跟疾病斗争或共存的过程中，也在经历成长和改变。就在此刻，老公在我的说道下，也开始了自己的拉力器健身运动。就在刚才，他11点的晚间喝药闹钟响起，一个惜命爱命锻炼身体保重自己健康的理想男性形象也在我面前出现了。看，果然，一切都会发生改变。此刻，他又开始踩着地垫走路运动，一个热爱运动的男性光辉形象在我面前终于出现了，这也是我一直想要的他的理想形象。他不会为了我的要求和命令或者说期待而改变，但是他会为了自己的身体健康而主动改变。
再说回到年前我的父母，那个总是执意要给我送鸡蛋，卫生纸，牙膏牙刷，忙着听课领鸡蛋的父母，那个经常会喊我回家吃饭的妈妈，那个总是爱吵来吵去各种脏话骂仗谁也不让谁的父母，他们有一天也开始变得安静了，原因是我的妈妈感冒发烧，在家扛了四天，后来实在扛不住了才去诊所检查时甲流。非常尴尬的是，习惯于接受享受现成的，被动等待着被父母给出爱的我，这一次被打脸了。我还是任性地微信告诉我妈：我明天回家吃饭，我妈才说：你不回来了，我生病了，明天看病去呀。那一刻，我感受到了自己内心的懊悔，那个一直抱怨一直索取，一直挑剔，一直沉溺于做一个被宠爱的孩子的我，得是有多么的幼稚和自私，一直活在自己的世界里，从来没有真正关心过生活在那头父母的真实现状。我没有想到已经41岁的我，父母的年逝于在增长，他们是会有各种变化和突发状况的，我反思我借口工作忙碌，要管孩子不太诸多关心他们是我的不对。是我自己作为女儿的不作为，也看到了我弟弟在这个过程中的担当和付出。他们就像没有我的存在一样，默默承担了这一切。于是在2025年年前的最后6天中，我妈开启了她的打吊针之旅。我陪了两天，我爸爸陪了三天。这中间有一个特别尴尬的节点，周六，我想让我老公给我买做饭，表现一下。他也乐意，然而婆婆疼痛来电，我老公被召集回去了。那一瞬间，中年夫妻刚管完孩子养大孩子有点空闲时间就要开启下一个阶段的各回各家各管各妈的痛苦和尴尬展露无遗。苦和难受放在心里，我们夫妻俩依然努力在做一个懂事孝顺的小孩。高情商的老公在我妈打针的第三天，来诊所看望，带我妈我爸吃饭，送我妈回家，这是我希望的他参与的场景。他也热情主动地去参与和做了。尤其在跟我爸沟通方面，对我爸的耐心劝导和推荐吃饭方面，我看到了我找的这个老公他在很努力，很用心，想着去满足这个挑剔抱怨舍不得花钱吃饭的老人。相反，倒是我，在面对我爸的那一个瞬间，更多看到的是我对他的愤怒和失望，我觉得他是一个让人各种扫兴的爸爸，他是一个把钱和把事，把免费领鸡蛋领东西占便宜比陪伴家人看得更重的冷血的无情的人，甚至我会觉得有他这样的爸是羞耻的，在有我公公这个模仿老公的对比下，我觉得我爸在我妈生病打针期间还去参与听课领东西，对于我就是一个耻辱，因为我知道无法给我老公解释清楚我爸他自己的内在逻辑，他所追求的在乎的钱东西，远远比眼前这个人的健康或者说陪伴更重要。我爸活在他的执着追求里：省钱赚钱，我妈也活在她对儿女的依赖和对她老公不作为不重视的默许里。事后，反思自己，在打针过程中，就对我爸不满对我妈又埋怨，更多的是，我的对比比较模式又开始作祟，我的羞耻心开始作祟，我爸不陪我妈打针，我害怕被老公笑话和质疑，因为我害怕自己无法给老公解释清楚我家和他家父母互动相处模式的差异。更深层的愤怒来源于，自己的周末时光用来牺牲到照顾生病打针的妈妈，我爸作为老伴，却像一个局外人，逃身事外，就像我成长的过程中，发生过的各种过往，很多很多次我爸的逃避回避行为，他不作为不出声不参与和拒绝表态拒绝出声的行为，让我感受到了内心的冰冷和绝望。那是一个长期不被重视不被保护不被支持不被爱的孩子心底最大的悲哀。这也是我对我爸最大的情绪卡点。我对他的愤怒积压在心底，只有在一次次被他各种拒绝吃饭拒绝参与重要活动时而触发，我知道这是我的伤痛，是我的旧伤复发了，与眼前这个倔强固执的做自己的老头无关，也与这个脆弱的打吊针的老婆无关，他们在自己的婚姻模式里，探索着他们独特的相处模式，他们真真实实地有血有肉地活在他们的相处之道里。我爸妈相处的默契和共同点就是：他们都很节俭，很会过日子，他们都在各种想办法领更多免费的东西，他们各种算计着怎么样花钱最少，怎么样不被骗不上当。他们在经营着他们的生活，用他们自己独有的老年人的生活方式，他们和我的公婆相处模式不同，也和我理想中的父母相处方式不同。这是事实，我必须得承认和面对。补充一点喜讯，这个周五我回家吃饭，我妈给我鸡蛋羹和手擀面款待，我听到我妈我爸沟通全程平和安静，睡在阳光洒满的床上好舒服好幸福，看着我妈妈养的漂亮的长寿花开得正旺盛，那是我妈生命力和爱还有精神状态的象征。饭后我妈妈洗完碗，安安静静去上她的老年大学形体课，我爸踏踏实实打着呼噜睡在他喜欢的沙发上，我的爸妈也活成了我喜欢的模样。但前提是他们都活在自己喜欢和热爱的模式和节奏里。
我看到在元旦前这个熟悉的节点，疫情期间的2021年年底，我们也是因为羊了浑身虚弱无力扛了很多天最后被我老公送去医院，各种检查各种化验直接虚脱掉的状态。我还记得很清楚，我妈那个时候在B超室门口，像安排自己后事一样念叨她的亲人，我知道她是害怕自己死亡的，同时，我也在某一个我妈躺在轮椅上快要无力地睡着叫不醒的状态下，亲身经历了我自己巨大的恐惧。我知道自己还没有做好失去母亲没有妈妈的准备。那一刻的我，是差点被吓死的节奏。我难以想象，如果我的妈妈在轮椅上就那样不明不白的去世我会有怎样的内心遗憾。所以，后来，我一直提倡老人有病了就去医院治疗，看医生，让老人放心，也让自己内心没有遗憾。每一次都是尽心尽力去照顾父母，挽救他们的性命，让他们感受到被重视被在乎被支持被爱。我羡慕我公公对我婆婆在生病不舒服过程中的各种呵护和陪伴，我那个爱骂仗的暴躁的爸爸在我妈这次生病的过程中，也开始变得柔软，开始慢慢呵护陪伴和照顾生病的我妈了。我的爸爸也在他的节奏下慢慢改变。还记得疫情期间，我妈那次住院治疗，我爸从头到尾都没有去医院。包括送我妈去医院的车上，我爸都是拒绝参与，那个时候的我特别愤怒，我恨透了我的那个无情无义的爸爸，不懂人情世故没有人情味没有责任感和担当的爸爸，我觉得真是因为很多时候都是我爸的不作为，不担当，才让我们姐弟俩无比懂事，不自觉补位，成了一个好孩子，只是去替代爸爸的角色给到一些她渴望的关爱和支持而已。畸形的病态的家庭关系模式，真的会给孩子带来很多伤害。父母中有一个人不作为，不在自己的丈夫或者妻子位，就会给子女创造了篡位或者说被迫承担责任或者说成为“妈妈的理想丈夫”或者“爸爸的理想妻子”的角色补位。孩子是一个家庭中，天然最忠诚的人，最盲目热爱父母的人，最想看到父母都开心的人，他们会默默承担一切，去替代父母，尽可能让这个家庭看起来完整，和谐平衡，有爱，因为那是小孩心目中理想的和想要的画面，所以他会竭尽所能地去付出去创造。所以，孩子对于父母那种盲目地忠诚地爱，有时也是家庭病态模式的一个证据和象征。多么希望天下的父母，都能懂得守好自己的的位置，做好自己父亲母亲角色范围里的事情，给到彼此互相的关爱，理解和支持，让孩子看到一副恩爱的画卷，让孩子感受到生活幸福美好，让孩子觉得人生值得。
再回到我自己，自己童年受过的伤，尽量避免不让我的女儿重蹈覆辙。我各种满足她陪她吃吃逛逛，我想给她不留遗憾的童年青春期和学生时代。可是，我也慢慢看到自己一直压抑着老公不参与陪伴女儿的愤怒，羞耻还有失望，同时，我还发现自己在不知不觉中把女儿发展或者培养成或者当成了我的“理想老公”的角色，她陪我逛街，吃饭，聊天，听我诉说内心的苦闷和压力，也在经常给我出谋划策，替我分担。甚至曾经为了维护我的形象，跟一个诋毁我的学生去吵架。那一刻，我感受到了一个妈妈的脆弱对孩子的压力和负担。如今，我的老公也在积极参与女儿的养育。从每周接送，到给孩子各种拨款赞助生活经费，他是孩子非常喜欢的“猴哥”他是那个可以跟孩子一起开玩笑拍搞笑视频的同龄人，他是那个跟18岁的女儿一起敞开心扉聊天（聊男朋友，聊责任聊义务，聊要追求精神方面要领先，聊无论何时爸爸都会无条件支持你爱你）的人生导师，一切都在发展变化。我依然会时不时焦虑担心女儿的未来前途，而这位老父亲则会犀利地从孩子身上感受到她的毅力，她的坚持，她的逐渐自信的目光和神情，不得不说，男人的智慧和光芒在我老公身上完全展露出来了。那个我一直想要的渴望的理想老公，也在2025实现了。
所以，学习成长还是要继续的，对于老公的感恩和欣赏还是要继续的。在周四的团体课程中，我同学探索很久后说：我的老公对我很重要。我发现我也是这样。原生家庭的不开心不快乐，让我更喜欢窝在自己的家，就想粘着我的老公，我知道这份粘着背后，是想要一份持久的爱持久的关系，一种稳定的幸福的家庭关系营造出来的安全感。承认”我的老公对我很重要“也是人到中年，我该切换的一个认知。如今，跟孩子走在渐行渐远的路上，枕边人身边人，才是那个我最最需要珍惜和重视的人，他才是会和我一起相伴到老的人。感恩我们俩借由成长都开始越来越包容，越来越有默契，我们走在了互相心疼互相懂得互相理解互相支持的路上，这样的改变真好。
