我已经写不出文字了。以前虽说写的不大好，可含有自我认知，现在，却有些无从下笔。
不知从何时开始，又像变了一个人。我请了半年的假，六七月的时候感觉自己在精神世界中寻求到了答案，而在九十月的时候感觉自己一败涂地。我依旧没有认清自己的平庸，可无力感扑面而来。
当梦想和现实差距过大时，我终于知道，不是我努力了拼命了就会取得成果，也不是有天赋有眼界就会走上征途。像我这样的人，只能在幻想中挣扎，上下求索而终不得。
好像有点丧，倒也无妨，我一直都这样。给别人灌满了鸡汤正能量，自己默默啃着那份难捱的生命。
我一直都知我想要去向何方，连路径都规划好了，却寻不到突破口，你说，这一切有什么用。我的确是懒是不上进，也在不停找着借口，在这不愠不火的生活中死磕到底。
我记得误诊抑郁症的时候（其实是bpd 躁郁），我天天哭，咬自己，我说如果十八岁的时候没有考上心仪的大学就跳楼。就这样熬过了小半年，我什么都没变，好像在默默等待着死亡。
大概我是世间最不孝的人吧，我承认，我对父母亲没有多大感情了，只有经济需求，可我可耻的为了维持这份经济露出虚伪面孔去博得他们的爱。我记得父亲在我面前哭过三次，一次是中考那年手机被偷闹情绪说不考了，一次是焦虑症犯时咬自己父亲怎么打我都不哭只笑，一次是情绪崩溃闹着自杀与父亲争执扬言断绝父子关系并嘲笑他事业的失败。你说，天下怎么会有我这么不肖的子女。不止是对父母，我对我的爷爷奶奶可以说是一点感情都没有，过个年都懒得回去见他们。我叫不叫人渣？
可我觉得我不是。为此不多作解释。禁得住批评，只是懒得诉说。
我是一个看不到未来的人。我读了好多书，讨厌大冰郭敬明这种不入流的作者，我信奉哲学，也突然的信了宿命，但这些对我的生活没有帮助，无非是知道阳间地府具相似的下一句之类，可这有什么用呢，无用。我是这样的人了，我就只是这样的人了。
可我无时无刻不想跳出这个圈子，不想将来成为我父母一样的人。但是，我从来不知坚持与努力，只配做个思想上的巨人。
人人赞我有想法与众不同，人人等着看我的笑话。他们把我捧得很高，就等着看我摔下来的那一天。我觉得我什么都做不了，任着他们的笑料到手。
写到这吧，不想写了，等哪天又变成另一个人了，再给人带去不同的感觉吧。
