假性亲密关系在我们身边并不罕见。

父母几十年感情，偶尔会有磕磕碰碰，但整体算是相敬如宾，子女身处这样的家庭关系里，虽然为自己有这样一对不离不弃的父母感到自豪，但也总感觉他们之间少了点什么。

学生时代结识了一起长大的朋友，彼此感情深厚，成年后频繁出现“不在一条线上”的情况，你们对人生的规划和选择截然不同，虽然你始终认为他对你非常重要，可你总感觉你们之间开始少了点什么。

邂逅了一段完美的恋情，你非常投入，他也非常投入，你认为你们的关系从表面上看是完美的，他的付出符合世俗衡量标准的，性格也符合经济型结婚对象的要求，可你总感觉这段感情少了点什么。

如果你也曾出现以上的困惑，那么你们之间并不是真正的亲密关系。

我在《感情出现这三种焦虑，很可能是假性亲密关系！》中提到，在假性亲密关系中，你和对方的关系比起相濡以沫的“共存”，更像是绞尽脑汁的“共谋”。虽然你们“感情”很好，但永远缺乏一种深刻的、自由的、相呼应的情感连接。

心理学家Kelly认为，亲密关系是以两人能够互相影响、互相依赖为基础，Levinger和Snoek在此之上提出了“互相依赖模型（Model of interdependence），认为亲密关系包含三个特点：

1.你老爱跟他频繁互动。

2.你跟他互动的时候，还发生了其他活动和事件。比如你们一起踢球。

3.你们的互动深切影响了彼此的价值观。

对亲密关系的需要从出生时开始，贯穿我们的一生，但经营亲密关系的能力却不是与生俱来的。

大部分处在假性亲密关系中的人，无论是夫妻、朋友还是家庭成员，都无法做到发自肺腑的欣赏对方，也无法敞开心扉与对方对话，尤其当一方缺乏表达爱的能力，你们的关系就容易被困在假性亲密关系里。

走出假性亲密关系第一步：用“非暴力沟通”代替暴力沟通

在关系中，我们总是喜欢那些喜欢我们的人，而身处假性亲密关系中的某些人，经常产生“他并不是真心喜欢我，只是出于某种需要和我在一起”的想法。

用“非暴力沟通”代替暴力沟通，是走出假性关系第一步。非暴力沟通概念的创始人提出，非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，让我们不再调酒反射式的翻译，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言。在每一次互动中，聆听自己和他人心灵深处的呼声。

如果你用指责和批评去，对方的第一反应就是申辩、退缩、反击，时间长了，对方会怀疑你的心里没有柔情，因为他感受不到你的爱。

《非暴力沟通》中一位长期使用批评、苛责语言的父亲，最终将儿子养成了一个小混混，为了重新挽回关系，他学习了非暴力沟通，在与儿子的互动中，他改变了说话方式：

“我知道当我要求你时，你会感到很恐惧，这不是我想看到的。我想挽回我们的关系，并对自己之前的言行感到抱歉……如果你想离开家，你就离开，我想你从做这件事中体会到的快乐，一定比跟我交谈要大得多，但我希望我们每周能见一次面，因为我爱你。”

瞧，这样说话是不是顺耳多了？

在非暴力沟通过程中，我们用控制情绪代替情绪宣泄，用换位思考代替独断专行，用关怀与柔情代替批评与威胁，这使得我们的共情能力和倾听能力都有所增强，让我们从一个冷冰冰的“坏人”，变成懂得欣赏对方价值的“好人”。

走出假性亲密关系第二步：永远把两人之间的信任、亲密和爱放在第一位

史秀雄在《假性亲密关系》中提到，处于亲密关系的双方，对双方的差异心知肚明，但无论发生什么事情，都永远把两人之间的信任、亲密和爱放在第一位。

即使产生矛盾，也不要把它当做可以证明自己、打压对方、刷一波存在感和优越感的机会，而是视为威胁双方关系的挑战，两人一起面对。

重视你在这段关系里付出的责任，是走出假性亲密关系的第二步。我们应该对自己选择的关系怀有使命感，如果一方怀有使命感，一方没有使命感，这段关系从一开始就走进了死胡同。

心理学中有“踢猫效应”：你心情不好，打了小孩一顿，小孩为了发泄怒气，踢了旁边的猫一脚。坏情绪会被传染，关系中的弱者容易被当做负面情绪的牺牲品。

丈夫累了一天回到家里，发现饭菜都凉了，便把一天的怨气都发泄在妻子头上，妻子为了发泄怒气，便把坏情绪发泄在小孩身上。最终，这个家庭走进了假性亲密关系的死胡同，没有人愿意做负面情绪的牺牲品，除非有人知道如何正确的疏导情绪。

负面情绪就像内心的一堵墙，当你把它暴露出来，便没有人能够走进你的心里，打破或者推到这堵墙，都不是正确的做法，正确的做法是绕过它。

丈夫心情不好时，妻子大可不必碰钉子，必要时给于支持和鼓励，不必要时便视而不见，如果他把负面情绪发泄在你身上，最好的做法是表示理解（“我知道你不是针对你，我也不会往心里去”）。

当对方的情绪得到正确的疏导，并对自己的宣泄行为感到抱歉时，此时不妨表达一下自己的感受（“你冲我吼，我觉得很难受”），同时表达出，你始终把对他的信任、亲密与爱放在第一位（“但我知道你心里也难受，所以我理解你，我不会往心里去，让我们忘了这件事好吗？”）

关系里，我们很容易成为“踢猫效应”中长长链条上的一环，为了关系真正达到亲密，你需要摆脱情绪垃圾桶和情绪污染，让坏情绪到你这里就戛然而止。

走出假性亲密关系第三步：经常表达欣赏与感激

罗兰米勒在《亲密关系》中提到：人们更喜欢更有可能接纳自己的人。经常表达欣赏与感激，能让对方觉得你似乎很喜欢他。

《行为改变思想》从行为心理学角度讲解到：如果你想拥有一种品质，那就表现得像是已经拥有了这个品质一样。

如果你想要对方爱自己，那就表现得像是你已经爱上了对方一样，尤其是在两性关系中，擅长主动表达爱意的人，将获得更多更好的择偶机会。即使只是自作多情，我们也会喜欢上那些接纳、理解我们的人。

方言脱口秀《粤知一二》某期讲了一个很有趣的现象：对大部分男人而言，只要一个女人在他生病时关心了他，他就会认为她喜欢自己。如果这个男人很自卑，表达不自信（我觉得我长得很丑）时被女方理解（我觉得你长得不丑啊），即使一开始怀疑对方的用意，但最终还是会认为对方喜欢自己。

表达欣赏，就是在告诉对方你爱他；表达感激，就是在告诉对方你懂他。经常表达欣赏与感激，能使你占据关系中主动、积极的位置。

擅长表达欣赏与感激的人，无论男女，在两性市场上都非常有吸引力——人们总会喜欢上喜欢我们的人，即使对方不是理想的伴侣，但一定“讨人喜欢”。

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