你们看关晓彤新剧《二十不惑2》了吗？

最近太火了，收视口碑齐飞，我被同事安利之后，几集看下来，实在太上头了！

剧情真实，台词接地气，把当代年轻人的工作、生活、亲情、友情体现得淋漓尽致。

难怪被网友称作“互联网嘴替剧”。

印象最深刻的是，关晓彤饰演的梁爽，被爸爸骂哭的场景。

弹幕全都是“简直和我爸妈一模一样”。

梁爽做主播，被误解网暴，公司要跟她解约。

在如此艰难的时刻，爸爸从外地赶了过来。

原本以为爸爸是来帮自己的，却没想到爸爸一口咬定是自己错了。

还掏出一套“紫砂壶”，让她给领导送礼道歉。

梁爽不肯，可爸爸根本不听她的解释，劈头盖脸就是一顿骂：

你永远以自我为中心，永远认为自己没错；

你现在就是骄傲了，飘了；

你如果是这样的态度，还是别干主播了，早晚有一天，你还得跌下来。

心疼梁爽。

任何人在这种脆弱无助的时刻，最需要的一定是身边人的理解和支持，而不是指责埋怨。

记得第一部，梁爽放寒假回家，进门第一顿饭，就挨了老爸一顿教育。

“吃饭，就别玩手机了，有什么好看的。”

“吃饭要有吃饭的样子，在家里要有家里的规矩。”

“你身上穿的什么衣服，人家别的姑娘夏天穿的，都比你现在穿得多。”

一家人刚团聚，就搞得不欢而散。

“为什么我爸总这样啊，永远不站在我这边，永远在说我，否定我，轻易的否定。我不求他感同身受，但起码的信任呢？”

后来，爸爸掏出一张存折，说是存了25年的嫁妆，让女儿随意支配，帮她度过难关。

网友总结这类父母的特点是：

一边喂你饭，一边抽你巴掌。

多少父母，明明心里爱着孩子，却不会好好说话。

多少孩子，在这样的教育方式下，变得逆反，缺乏安全感。

为什么孩子无法理解父母的“刀子嘴豆腐心”呢？

下面我们从3个比较常见的具体场景，来分析一下原因。

怎么别人可以，就你不行？

你看人家谁谁谁......

综艺《少年说》中，女孩袁璟颐声嘶力竭地哭诉：

“妈妈，孩子不是只有别人家的好！你自己的孩子也很努力，为什么你不看一下！”

原来，她有个常年考全校第一的学霸闺蜜。

而她的妈妈，总是把两个孩子放在一起比较。

甚至经常讽刺袁璟颐，你学习这么差，为什么她还会和你做朋友？

其实，袁璟颐在班里也算名列前茅，人缘口碑极佳。

可妈妈的解释，没有解开她的心结，反而让她更崩溃了：

我觉得你的性格，不打击，容易飘。

这或许说出了很多父母的心声：

夸“别人家的孩子”，不等于厌烦自家孩子。

而是希望孩子“见贤思齐”，向更优秀的人学习。

同时鞭策孩子，不要因为一点进步，就骄傲自满，止步不前。

可袁璟颐的回应，也映射了大多数孩子的真实感受：

“我真的不喜欢激将法。”

心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中提出：

没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们对自己的认识往往来源于成人的评价。

渴望父母的肯定，是每个孩子的天性。

可是，当他们发现无论怎么努力，都无法达到父母的要求时，内心就会产生怀疑：

难道不够优秀，就不配得到父母的爱吗？

他们的爱，是有条件的吗？

为了考验父母的爱，孩子可能会“破罐破摔”。

如果父母无法意识到这一点，依然我行我素。

孩子大概率会觉得，原来父母不喜欢真实的自己，从而陷入“低自尊、低评价”状态中。

要么，他们会假装迎合，用虚假形象讨好父母；

要么，他们会远离关系，渐渐对父母失去信任。

更何况，比较是双向的。有别人家的孩子，就意味着有别人家的父母。

孩子如果做出反问呢？作为父母，我们又该如何作答？

当然，引导孩子成长，是父母的责任。

只是，我们更应该教会他们，和自己赛跑。

比如，激励孩子，我们可以用比较过去，展望未来的方式：

“你的英文发音比原来更标准了，真棒。”

“这次考试某某科目有点马虎，没关系，以后注意就好了。”

我们无需让孩子活在别人的经验和比较中，而是要帮助孩子建立自我价值的评价体系。

因为教育，不是复制粘贴，而是要尊重每个孩子的差异性。

你这个没良心的/真是养了个白眼狼

知乎上有一个问题；

父母不分理由地骂孩子是白眼狼，是怎样的体验？

网友们分享的故事，让很多人感同身受：

@江寻知：

我想考市里的老师，父母骂我是白眼狼，说以后生病没人管，可我家到市中心，不过40分钟的路程；

@keke：

我不爱吃鸡蛋，可妈妈总是剥好硬塞给我，只要反抗，她就会说我是个没良心的。

@程一：

冰箱还剩一瓶汽水，我问妈妈喝不喝，她说不喝，我才打开。结果她骂我是白眼狼，吃喝都不顾及别人。

@乐乐：

成绩稍微退步几名，爸妈就会说，怎么养了你这么个白眼狼，不如死了算了！

@心语：

爸爸叮嘱我要去陪奶奶打针，我低头看了一眼手机信息，就被扣上了不孝顺，没良心的帽子。

从孩子的角度来看，类似情境的确窒息。

不过，我同样能理解，父母的口是心非。

骂孩子“白眼狼”，很多时候，并不是发自真心，而是出于“亲密”的目的。

拿上面的父母来说。

或许，他们只是希望常常见到孩子，想多给孩子补充营养，看到孩子的进步和对自己的关心。

但却在无形中，用愧疚感强制捆绑了孩子。

心理学有个词，叫做“付出型亲情绑架”：

我为你付出这么多，你却不听话、不懂感恩，白养你了。

这会让孩子一方面内疚父母的付出，另一方面又愤怒父母的控制和索取。

甚至把父母的爱，看成是一种“投资”。

“难道父母养我，只是为了得到他们想要的吗？”

孩子会在这种道德亏欠感中，消磨掉对父母的爱。

结果，就像某个匿名网友说的：

感谢你们的“夸赞”，一次又一次让我成为了你们眼中的“白眼狼”。

这绝对不是父母的初衷吧？

那父母应该怎么正确表达“亲密需求”呢？

总结为一点，向孩子传达爱，而非要求，切忌口是心非。

拿故事一举例，父母其实可以这样说：

女儿，爸妈很舍不得你，但你有自己的人生选择，有空希望你能多回来看看我们。

爱才能唤醒爱，理解才能换来理解。

有研究表明，让孩子在没有亏欠感、牺牲感的状态下成长，反而会让他们更加关注周围人的感受。

如果父母希望孩子能看到自己的付出，至少要让先他们感受到自尊的能量。

我就知道你做不到/你就是xxx

心理学作家李雪曾在书中《当我遇见一个人》中，提到妈妈对自己的评价：

你就是什么事都做不好；

你就是不招人喜欢；

你就是性格不好。

在很长一段时间内，她都被妈妈的主观意识控制着。

觉得自己学习不行，没有人会喜欢自己，严重影响了成绩和社交。

为什么有的父母会习惯性给孩子贴上“负面标签”？

首先，这可能源于一种自我否定。

比如，有的父母在童年时期，没有得到过正面评价。

他们的内心，一直处于自卑、匮乏的状态。

没有爱，自然很难付出爱。

其次，也可能源于责任规避。

这种“贴标签”，本质是一种粗暴单一的归因方式。

你不好，是你的问题，与我无关。

父母完全忽略自己在养育过程中存在的问题。

孩子的成长，首先是从父母的瞳孔中确认自己的存在。

而责任割裂，会加剧孩子对父母的陌生感、不信任感。

并且，父母给孩子“贴标签”，往往会成为现实。

正如“罗森塔尔效应”所证实的：

孩子很小的时候，父母对他们的判断会形成一种强大的力量，而且通常会奏效。

比如，经常被父母说不诚实的孩子，长大后很容易变得虚伪；

经常被父母说笨的孩子，长大后很难取得事业上的成功；

经常被父母说害羞胆小的孩子，长大后真的成为社恐患者......

权威期待，有着命运一般的力量。

还有一种情况是，当孩子有了独立意识之后，父母过于强调什么，孩子为了回避权威导致的屈辱感，可能会朝相反的方向努力。

《为何家会伤人》中说，亲人间的理解之所以很难，关键在于：

我们习惯从自己的坐标体系去出发，推测、揣摩评价甚至抨击另一个人。

父母常常忘记，孩子有一个与自己完全不同的坐标体系。

因此，父母给孩子贴标签、下定义，反而容易激起孩子的抵触心理。

更何况，随意评判，会暴露无知。

孩子会觉得，父母根本就不了解我，还把观点强加于我。

于是，加剧了逆反和防御心理。

当然，父母焦虑孩子的成长，我感同身受。但前提是，孩子需要先被我们“理解和看见”。

之前，看到这样一个案例。

妈妈发现孩子总是很难融入集体，担心孩子是否有社交恐惧。

但她没有直接跟孩子说，你太胆小了。

而是耐心询问孩子，为什么不太喜欢跟其他小朋友玩呢？

孩子给了妈妈一个意料之外的答案：

我想先观察，看看更适合跟谁成为好朋友。

看，孩子不是社恐，也不是胆小，只是“宁缺毋滥”。

父母的评判推理，不一定是孩子的事实。

《非暴力沟通》中说：

也许我们并不认为自己的说话方式是暴力的，但是我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

父母不好好说话，可能会内化为孩子痛苦的声音。

而且，这也是自身缺乏爱的能力的表现。

有句话说，真正的爱，是认同和尊重。

爱本身没错。但我们不能以爱之名，行伤害之事。

最后「转发、在看」吧，希望父母能够明白：

学会好好说话，是通往真爱之路的必修课。

你们每一个脱口而出的当下，都有可能成为孩子的未来。

亲子关系，也要谨言慎行。