01
最近停更了一周。
那天看了秋收回来之后，突然觉得很茫然很彷惶，生活再次失去了寄托。
此时，大概是我自行停药第二还是第三天。经过一长段时间的治疗，我已经厌倦了吃药。不是有人说抑郁症是心病么，那么，我已经度过了最糟糕的阶段，现在，凭意志去治疗不行吗？
于是，我便自行停了药。
然后，便陷入一场混乱中。
02
这个混乱并不是生活过得有多糟糕。事实上，除了开始一两天对秋色的无边渴望却得不到时的焦虑烦躁，及第二天跑去看稻谷，得尝所愿后的失落、空虚，直接到失去生活目标，之后几天就平静了下来，像个行尸走肉一样机械地不带任何感情的仿佛标准化的完成工作及生活所需。
那几天，我拒绝和朋友谈有关的一切，因为他们的不理解而恼怒。心里同时筑起了防御之墙，也堵住了沟通之路。既感受不到阳光，感受不到喜悦和希望，也感受不到爱。整个人像被某种东西拖着，拽着，推着，一步步向下沉。
生活为什么这样对我呢，为何我要受那么多苦，为何我得不到理解，为何我最信任的朋友，我最爱的人，我最亲的人，都不理解我，都不在我身边。这样的生活，还有意义吗？我这样一个在医生眼中，缺乏家庭支持甚至可以说糟糕透顶的病患，以致于竟然要医生来关心我的婚姻大事的人，还有存在的价值吗？！
03
那几天的日子，是灰色的。没有思想，没有欲望，没有属于自己的思维。有的，只是生无可恋的深深的无力感。
白天，强迫自己外出，去工作，去和朋友去吃久违的大餐，传说中的美味吃在口中，连发个朋友圈的欲望都没有。
晚上，我在半夜惊醒，半闭着眼一一遍遍地在屋子里转圈，看着时针从一点转到两点，三点，难受得只想拿刀扎自己。第二晚，我试着让自己安静下来，拿手机写记录下这刻的感受，可是发现连一分钟都安静不下来，更别提拿手机了。浑身的难受劲儿，让我恨不得把自己整个砸晕过去。
回想那天在公众号说又焦虑了，我的医生给我的留言，简简单单几个字：“没服药了？”一遍遍望着这几行字，泪一滴一滴往下流，难道，这世上关心我的人，只剩医生了？
04
这一周的经历就是这样。一切都是灰色的。感受不到快乐，感受不到亲情、友情、色彩、阳光、美和爱，没有欲望，对当下、对未来完全绝望。
“当发展到重度阶段，属于人类的所有快乐、各种欲望、统统消失了。人生不再是新鲜和快乐的旅程，而变成痛苦的炼狱。”
就这样，我以消极的举动任性了一周。然后，理智告诉我，是时候结束任性了。因为，我还要工作，我还要生活。更重要的是，我没有任何亲人可供我依靠。
我更不想自己再次坠入深渊。即使，即使没人在意。
05
“研究表明，抑郁症患者大脑内三种神经递质血清掌、多巴胺、去去甲肾上腺素的浓度低于常人。血清素掌管情感、欲望、意志，多巴胺传递快乐，去甲肾上腺素提供生命力。如果这三种神经递质失去平衡，神经元接收到的信号减弱或改变，人体就会出现失眠、焦虑、强迫、抑郁、恐惧等症状，表现为抑郁症、双情情感障碍、精神分裂症以及其它大脑疾病。”
于是我又恢复了吃药。
06
“生病，只是让你停下快速前行的脚步，重新审视自己的人生。”
就这样，我给自己的人生按下暂停键，足足思考了一周的人生，然后，又复位。很庆幸还来得及。这次经历，也使我清醒地意识到，有些事情不能任性妄为。
药物对我来说颇为见效。吃后第二天，就恢复了平静。虽然晚上仍然是半夜惊醒，仍然是难受得想拿刀扎自己，但白天我不再感到沮丧，不再感到悲伤。
但是同时，我也没有快乐，没有感动。
我好像是一个被设定好程序的机器，情绪控制在正常范围之内，既不会喜极而泣，也不会伤心欲绝，不会见花落泪，也没有发出内心的喜悦激动。阳光，鲜花，欢笑，仿佛都与我无关。
07
画皮2里，雀儿对小唯抱怨说：“做人有什么好?还不如做妖快乐!”
小唯突然发怒，一连串地质问：“你懂什么？你有过人的体温吗？你有过心跳吗？你闻过花香吗？你看得出天空的颜色吗？你流过眼泪吗？世上有人爱你、情愿为你去死吗？”
是的。我庆幸今生为人。我记得我体会过这一切，我知道阳光的味道，我闻过花香，天空的蓝色让我沉醉过，也曾流下过喜悦的泪水，以及，疯狂的爱过一个人，甘愿为他死。
我也相信，我会重新拥有这一切，会再一次沐浴在阳光中，在蓝天下，再一次为花的芳香而沉醉，为爱人，为自己的新生喜极而泣……
本文配图来自 梓树园
