怨情何时了
我老公的父母，一对善良、朴实的老人（均80有余）。他们的过去可谓历尽风霜、含辛茹苦，如今他们身体健康，尽享儿孙满堂的天伦之乐。可他们似有难解的怨情，时常吵架。父亲，一辈子对外人态度好，对家人脾气怪，尤其是对母亲，一上火说话就难听，用他的话“我说话毒得死鱼”，但说过就算了。可是留给母亲的是经久的心痛，用她的话“我的怨就因长期忍受他的毒话”。
随着时间的流逝，儿女的说服劝导，父亲说他的毛病改多了。的确父亲的怪毛病也改了不少。昨晚，我和老公去父母家，老两口刚吵过架的气势，母亲闷坐在沙发上，一脸怨怒和委屈，父亲坐在一旁不吭声，搓揉着他疼痛的手。我们自然要问候，老两口即刻又吵起来，带着各自的怨怒攻击对方，听起来全是些鸡毛蒜皮的小事，其中我也听到了父亲很毒的话：这辈子找到你咋这么冤孽哦！母亲眼都气直了，包含泪水，冲出一句：你就是想把我气死，去找个不冤孽的？接下来又是以毒攻毒的对话。他们终于消停了些，父亲极力解释：我现在是尽量照顾老太婆的心情，去哪里，怎么玩，都要先征求她的意见，可她总是不足意，一不小心就得罪了她，就嘴脸不是，几天不理我。母亲诉求：你们听，他说话就这么难听，又不实事求是，我哪里几天不理你啦？你什么时候照顾过我的感受？我经常当做儿女的面，也私下跟你说过，你对我不要那么蛊逞（凶狠的意思），我年轻时受你的父母蛊逞，后来受你的蛊逞，现在土都围脖子了，还在受你的蛊逞，我咋高兴呢？
父母的吵架尽管从程度上减轻减少了很多，但每次的吵还是很伤二老的心呵。父亲每吵之后，承认错误快而诚恳，但犯病也及时，儿女总结他是“犯得快忘得快改得快再犯也快”。不过他这次很感到委屈，因为他的确用心地在体贴母亲，可母亲不领他的情。
我跟老公交流过，父亲的德性缘由他过去经济和政治双重压力的家境：穷困，受欺，忍辱负重，几十年已习惯于（压抑难受情绪）在外平易近人，在家这个安全地带才可“放肆”释放他积压的怨情，这无意识地以破坏形式满足了他大男人的地位。过去同样忍辱负重的母亲，面对父亲这一德性必然饱受委屈。我们做二老的工作，只好对父亲的路线是“改脾气”，对母亲的路线是“别当真”。实际上，母亲虽然没有文化，但非常讲道理、善解人意，她用她的理解尽量让着父亲的脾气；父亲也以最大的努力改着他对母亲的态度。可昨晚我有着从未有过的心酸，二老以他们爱的方式——忍、让、改，相互理解、包容着对方，感觉他们相伴得好沉重。他们是那样爱恨不离，精神炯烁地牵手到白发苍苍的现在，不知要多大的能量和动力啊，我在思考，那份动力的来源，是他们对生活本身的向往，还是对生命的热爱，还是对儿孙满堂的成就感或亲情的眷恋，还是其他什么？而那份引发吵架的脾气（怨情）又能化解吗？
情被投射掉了
当晚父母吵过，终于该我们说话了。老公以调侃的口气教导着父亲（通常情况我们都是在保护母亲心情的前提下劝导二老）。我说，爸，我给你讲个蛋清蛋黄的故事：有一对相亲相爱的老夫妻，男的呢很喜欢吃鸡蛋的蛋清不喜欢吃蛋黄，女的呢恰相反。在他们年轻时，男的就把他最喜欢的蛋清给妻子吃，把蛋黄留给自己；女的把她最喜欢的蛋黄让给丈夫吃而把蛋清留给自己。几十年过去了，有一天他们很意外、很惊讶地发现，原来他们让给对方的竟是对方不喜欢吃的。
讲完后，父亲没反应，似懂非懂的样子。
然后我问母亲：“妈，你对爸爸重要的需要是什么？”“是他温和一点，不蛊逞我”。再问父亲：“爸，你最想要妈的是什么？”父亲只是笑，好像不知道想要什么，然后说“想要她，我们说过就撩开，别记在心上”。父亲并不清楚，这是个谬误式的需要，无法实现，只能使问题陷入循环圈。他也不明白，母亲不开心的正是他老说难听的话。我重新问他：“妈为什么撩不开你说过的呢？”“她太小气”。“爸，你想想，是否是你带毒的话渗透在妈心里，隐隐作痛呢？只要你的话带毒，她再大气，心也要被毒痛啊”。爸沉默无语，我知道这表明他在反思。我接着问他：“妈说了她最需要的是你的温和，但你没说清楚你最想要她的什么”。爸：“想要她开心”。我说：“对啦，我们再看看，你们双方给了对方最想要的吗？而且，你们双方的需要好像是有序的。就是说，首先是爸爸给予了妈最想要的——态度温和（不蛊逞），那么，妈就开心啦，有了这份开心，爸也就能得到你最想要的——妈的开心。爸，你说是这个道理吧？”，爸呵呵地笑：“对对对，今天我真正懂了，原来我以为改了很多，但没改到要点，以为我很体贴你妈，但我没体贴到你妈最重要的，还埋怨她太小气了。你讲的鸡蛋故事，我也记住了，不以自己的喜好看别人，不给对方不想要的。不过呢，说好听的话我有困难，但至少，我不会再给你妈说带毒的难听的话了”。
父亲的理解和这番话，无疑令人兴奋不已。
我感慨，人间的温情是这般脆弱，一不小心就被投射掉了。温和之情，原本是人天然所需，也天生就有的，可不知为啥，人们越来越难以获得那天然基本的需要。
父母的吵架，和鸡蛋的故事，让我们清晰地看到，他们不是无情，不是没爱，他们相伴到老都在给予对方我的“最爱”。
生活中太多痛苦的婚姻、冲突的家庭又何尝不是这样，爱在自己的错觉里？
纠结在爱恨关系中的人，谁都认为自己很有情有爱有良心，而对方是无情无爱丧良心。其实，每个人本都是有情感有爱心的，若没体会到亲情、温情和爱情，那一定是他们给投射掉了。比如我的公公婆婆，他们的确是好人，的确是善意的，可他们的善意好心，在他们无意识的投射性给予中，却伤了对方的心。试想，被伤心的一方，自然无以舒心回馈对方，久之，或猜疑或无情或冷漠或对抗的交流模式便形成了。
人的感情这东西很小气的，它容不得忽视和误解，当你执意（主观地）要为他人好时，那份自然、柔美之情已在消失中了。
大凡纠结的两情关系无一不是：以己所需要求于人，以己所感揣度于人，以己所志强加于人。反之，和谐美满的关系恰是：己所不欲勿施于人，以己所需理解人，按人所需给与人。若要爱在理解中，惟有明白对方真正想要的是什么，对方真正不能接受的是什么。
