因为昨天下午喝了一杯奶茶，晚上睡眠不太好，凌晨2点左右看了一下手机，看到妈妈11点给我发的信息，讲到如果弟弟找我借钱，不让借给他。这一条信息搞得我心情烦躁，后半夜一直做梦。我刻意去忽略这条信息，可早上9点多妈妈又发信息来说这个事情，这让我更加暴躁。我知道我心里那个委屈巴巴的小孩出来了。
小的时候，爸爸经常外出打工，每次从外面回家总会带一些家里平时不舍得买或是没见过的东西，例如火腿肠、各种形状且带香味的橡皮、新衣服等等。有一次，具体是哪一年、我多大的时候、春夏秋冬哪个季节，我都不记得了，只记得当时爸爸回来妈妈、我、弟弟都很开心，然后看着他从背的大包裹中拿出来花了500多元给妈妈买的大毛领皮棉袄（那个时候500元的衣服是相当贵的），又拿出了给弟弟买的新衣服（具体是一件还是一身，什么样的，多少钱的，我一点印象都没有了），然后就没有了，他说不知道我穿多大的。这件事情的时间、具体物件等我都没有什么印象了，唯独留下了所有人都有礼物，而我没有的模糊迹象，这么多年一直挥之不去。（在爸爸那里估计都不存在这么一段记忆）
后来，我上高中，弟弟不愿意上学，初中自己就搬着桌子回家了，然后出去做学徒、打工。这期间，因为他一直在外面，彻底放飞自我，学会了抽烟、喝酒，挣点钱就自己挥霍一下。而妈妈为了让他以后有个手艺养活自己，给他花了不少学费，例如学习摩托车修理等，但最终什么都没学好。这期间，总是因为种种事情会吵架，吵得很凶，真的是家无宁日。对于并不富裕的农村家庭，我是唯一那个一直在花钱上学没有一点收入来源的人，只能尽可能的降低自己的存在感，那时候的自己真的是好乖也好孤独与惶恐。即使是这样，家里的亲戚邻居总是会说爸爸妈妈让我上学多么多么不容易，让我一定要懂得感恩，以后一定要孝顺他们。其实弟弟虽然没有继续上学，外出打工，但是他花的钱只会比我多不会比我少，可从来没有人对他这样说过。这种情感压力与不平等的对待让我既愧疚又愤懑。而在上学期间，放假回家的时候，会有与弟弟发生冲突的时候，他会大声喊着让我滚，这是他的家不是我的。这个混乱无序而又无能为力的时期，我的内心无比苦闷、恐惧、没有安全感，没有一点温度的家在心里已经不算是家了，只想逃离，逃得远远的。高中毕业报考大学时，我选的每一个学校离家都很远，大学没有选择考研，直接工作，只想早点自力更生。
后来工作、结婚生子，一直在外地（其实离家也就2个多小时的车程），不太常回去，每次回去最多住个四五天，时间再长，整个人都会变得暴躁不安。这么多年，除了努力工作，不断升职加薪增加自己的安全感和配得感，还努力学习一些心理学方面的书籍，重新养育自己的身与心。可每次妈妈讲对弟弟的付出（买房、买车、养孙子）、矛盾（嫌他懒、不能持续工作养家等等），以及虽然也心疼我，但是顾不上管不了，我都能感受到心中无比烦躁与愤怒，心中的委屈无处释放，同时又心疼妈妈的辛苦，复杂的情感交织在一起，严重影响了我自己的小家的运转，会影响我对女儿的态度，对老公的态度，以及对公公婆婆的态度。
其实在我的成长中，家里也并没有很明显的重男轻女，只是在爸妈那个年代，那个生活场景中，整个认知和磁场就是那样子的。在那样的环境下，在中考没有考上好的高中需要择校时（一个学校可以免学费还有奖学金，一个则需要出高价费），爸爸选择花钱把我送进一个环境更好的学校；高中时爸爸出了一场事故，家里比较艰难的情况下，仍然继续供我读到大学；我买房子首付不够时，妈妈出去借钱给我凑了一半的首付款；家里有事时也是尽可能的不让我知道和操心；每次回家，爸爸妈妈弟弟对我的女儿非常好。
只是在我没有能力支撑自己的时候，还没有长大的时候，那个混乱无序的时间里，大家都各自彷徨，那种惶恐与不被平等对待的感受侵蚀了我的内心，而我又没有能力去保护她。
亲爱的小孩，我知道你的委屈，知道你的不安，知道你需要一个温暖的怀抱。亲爱的，抱抱你！你值得所有的美好！你看，你把自己养的多好！
