前几天看了简书关于手账的几篇文章，让我还是挺触动的，我也经常的写日记，做规划，列清单。但是计划和清单总是完不成。对比之下，我才发现我是如此的敷衍，就是这种凑合，将就让我一点也看不到任何进步。之前的计划和清单早就抛到脑后，到现在也不知道自己列了多少计划。却一件也没有进行下去。
所有的原因都归结于我的凑合心态。有时我再想是什么时候我开始凑合的呢！小时候上学的我是那么要强，别人好我要做的更好，我就是要把她当做目标，和她做对比。所以从小做一直到初中我都是这种心态，才能保持的成绩这么好吧。
高中之后同窗太多了，我才发现我差的很远很远。比我好的人有太多了。而且高中的学习任务都重，我发现那时起我就开始凑合了。老师布置了作业，凑合凑合得了，对于对错也不较真。就是这种凑合心态让我总是保持在中等。后来我想我也就这样了，凑合把高中读了得了，上个差不多的学校就可以了。
目标定的越来越低，没有什么动力，也没有了小时候那种你强我还强的心态，凑合开始侵蚀着我的内心。
如我所想，我上了个差不多的大学。差不多就毕了业。大学的这几年里没有规划没有目标。之前学校里组织了不少有关规划的目标，还布置了作业，我也是应付了事，没有真正的想将来去做什么。没有目标就没有进步？毕业之前我听家里人安排相亲，我觉得好玩啊，试试就试试，不过一个也看不对眼，这种事情不能凑合，还是要等到毕业吧。结婚还早！ 毕业后我想我应该工作两年以后再谈婚论嫁。
也许是眼缘，毕业以后的半年我就结了婚，我也不知道为什么这么着急，也不知道家里为什么这么着急把我嫁了。答应嫁的时候只是听从安排，一辈子的事就这么打发了凑合凑合就把婚结了。婚纱照拍的也是着急，凑合还说的过去，外景也没拍，觉得这些都不重要，我越来越凑合。凑合着和老公在外地，凑合着住在出租屋，凑合着有个工作仅此而已。现在想到这里感觉自己真是病得不轻，一切的一切都是我的凑合心态。
结婚两年后我们才要的孩子，也算是没有准备好吧，如今我自己带着宝宝在老家和婆婆们住，老公一个人在外地。这种生活有时让我厌恶了，这都归结于我对生活的态度。差不多得了，将就将就点吧。我已经凑合着过了这么久，真的变成了我最讨厌的模样真的不想再将就我的后半生了。凑合慢慢成为我的一个心态，越来越知足，对什么都是能说的过去，不是太糟糕，也不太精致。
以后的我应该精致的活着，活出自己的模样。好好的规划每一天，努力的提高自己，
吃饭不再凑合，我每天按时吃饭，想吃的东西自己学着做。
穿衣打扮不再凑合，我需要进行对衣柜的筛选，学会穿搭，找到最适合自己风格的衣服。
婚姻不再凑合，我开始不断的提高自己，让自己眼界更好，为了我们一家三口能团聚做努力。
以前的凑合算是让我自食恶果。不将就不凑合。什么事都将就凑合，最终会为自己的悔恨买单。
