我时常会觉得自己很窝囊总是目标因为感觉做不到就一降再降，直到现在我在一个特别安全的地方，但是我打心眼底看不起我自己，每日都在自耗和抑郁的边缘，喉颈部总是有灼烧感。
我喜欢上进的我自己我喜欢获得成就的我自己，即使现在工作了，没有欺压，没有同事，父母都在，工作一个人枯燥单一没有晋升空间，稳定到死的工资。且告诉我有大把的时间可以放肆可以玩耍但是我没有，我仍然看书学习，与娱乐做对抗，好似这样做我就能抚平内心的恐惧焦虑。
我了解我自己，实际我缺乏深度思考的，所以一旦不在学习不在进步我就会变成一个反应迟钝的呆瓜，甚至记忆力下降未来可能成为一个年轻痴呆患者吧。
还记得23年下半年我时常一日哭数次沉默不语，站着哭，坐着哭，躺着哭，睡觉前也哭，整宿整宿睡不着觉，世界灰暗。闹得家人老板都不称心，虽然现在状态好多了但还是有种对现在环境的一种不真实感，我对我不作为无力，我对我不能激起斗志的无力。回想起缓过来的我就像是整个人从水里捞出来似的。
