宝贝开始上幼儿园了。去了之后，我就开始有点后悔，觉得不应该这么快把她送进幼儿园——我啥也没有准备，比如讲一点关于幼儿园的绘本呀，买个漂亮的小书包，提前与老师认识并沟通一下，提前去幼儿园踩踩点熟悉熟悉环境……
啥也没有，去报名那一天，是我第一次去宝贝的幼儿园，正式开学那一天，是我第一次见到老师们。
等等，这好像不是我的风格，我不应该是个细心体贴周到的好妈妈吗？
同时虽然现在，宝贝大部分时间都是交给老妈，而我工作，但还是会有互动，她经常就在面前溜达一下，讲几句话。可是，上了幼儿园，突然明显感觉到，陪伴她的时间少了很多。未来，越来越少……
我的后悔还在于，我发现我不太看得上幼儿园。宝贝上的是传统的幼儿园，也许，这里面的理念，跟我们小时候上的幼儿园依然一模一样。
上了两天幼儿园之后，宝贝就说，我不想上幼儿园。昨天出门的时候，正好下起了大雨，正合我意，“好的，不去了。”
也忘了和老师请假。老师打电话过来，听得出来她的不满。我又好好回味了一下，其实，是我内在缺乏对老师、对幼儿园的尊重。老师要带那么多新生小朋友，同时也要面对家长的担忧、不信任，确实是非常不容易的。
本着尊重老师的出发点，我决定坚持送宝贝上学。
可是，从晚上，到今天早上，宝贝一直一直说，我不要上幼儿园。
老公的办法就是讲道理：宝贝，你要遵守规则；幼儿园里有很多好玩的，可以去认识新朋友……
老妈的办法就是哄骗：周一到周五都要去的，不去的话，周末就要去补课……
我呢，当然是用聆听呀。
“宝贝，你不想要上学。”
“我不想上学。”
“你对学校感到陌生，也不熟悉里面的小朋友。”
“我不想要上学。我不熟悉幼儿园。”
“我猜有很多小朋友也都不熟悉幼儿园。”
……
就这样有一搭没一搭的，我们到了幼儿园。
宝贝一下子又紧张起来，哭着搂着我的脖子不放手。
老师把她牵过去，叫她去看自己的小柜子，并示意我离开。
宝贝不想，几乎是被老师拖着往前走。
这个画面有点刺痛我。
我猜，那时的我，紧紧抿着嘴，沉默着，脚步也不那么轻松。我离开幼儿园。
我突然意识到，类似的这种画面总能刺痛我。比如，宝贝不得不去打疫苗。虽然她不乐意，但是，不得不。
比如，有一点咳嗽，爸爸要求她必须喝药。
那时候，坚持拒绝的她，就像我的小时候。我从小就被认为是一个固执、倔强的孩子。
这样的画面，让我的心立刻被揪起来，紧缩着。我看到一个拼命反抗、想要维护自己意志的小女孩，可是，她做不到。她用尽了全力，她渴望有人在她身边，帮她一把。可是，没人，能帮她。
这个想要被支持想要被保护的小女孩，是我；我所设想的关于上幼儿园的准备，也只是我内在小女孩的需求，不是宝贝的需求。
大概在2年多前，我回忆起了童年的一幕。也许是3岁左右。我想要和奶奶去睡，可是妈妈不让。我和妈妈各自的坚持，让这个争执最终演变成妈妈用被子把我整个儿盖住，压在我身上，无论我怎么用力挣扎，我都动不了。妈妈还说：要捂死我。于是，我求饶了。
我记起了这个画面，我的头脑很清楚当时这个小女孩，她是多么的愤怒、无助，甚至绝望。
可是，我联结不到她的感受，我的身体没有感觉。
就是在这里吧。
为什么类似的画面总能刺痛我，让我特别敏感和紧张的原因，就在这里吧。
我的心口正中，很紧，一直向上延伸到嗓子眼。
上面的文字是在周五记录的。
周末，见到了风铎和雁行老师。
我分享了我的这些觉察。两位老师的话，让我又进一步打消了关于幼儿园的疑虑。
幼儿园，更重要的是，让孩子适应社会人这个角色。学校，是孩子与这个世界联结的过渡。
在学校里，也许老师的方式不如我的方式温和（更多时候，是时间精力的不允许），也许会和小朋友发生冲突……但，这是孩子应该去面对的，在面对、处理的过程中，她会发展出她的智慧。
父母要做的，只是做好父母的角色。大部分时间，我们太习惯太享受帮孩子解决外在的困难、障碍，只有这样，才能证明，我是足够好的爸爸/妈妈。而选择性的忽视真正可以陪伴孩子的时间——只是和孩子在一起，放下手机，专注的看着这个孩子所看的，听着孩子所听到的，感受孩子所感受的。
亲爱的，我明白，看似很简单，但是，却很难。就像我前面分享的，一看孩子不得不去做些什么，我自己就立刻变成了一个受伤的孩子，我会认为孩子就是我那个受伤的孩子，如果我没有保持觉知，我甚至可能当场和老师争执，立刻把孩子带回家，等等。
但是，这是值得尝试的，对吗？在这种专注用心的陪伴中，你会发现，原来，你的孩子这么棒，远远超出你的想象。原来，孩子的笑声这么的有感染力，她那么容易满足，那么幸福。
而当你下一次，觉察到，孩子的反应（也许是哭，也许是坚持想要做什么、坚持要某个东西）让你感觉到烦躁，焦虑，不安，甚至愤怒时，先停下来，深呼吸，试着联结一下自己的记忆，在你的童年中，有过类似的经历吗？那个画面里，发生了什么，你是什么样的感受？
这也就是为什么风铎老师说，养孩子的过程中，也是养育自己内在小孩的过程。
老师在自己的公众号里有很多干货，都非常值得体验。
