当过年的爆竹响起，当我吹灭这摇曳的烛光，当那细纹不可挽回地悄无声息地爬上了我的眼角，我突然惊觉：我已经27岁了。
小时候，我曾经无数次地幻想过我27岁的人生的样子：我应该有着不错且人人羡慕的工作，有一个懂我爱我的帅气老公，还有一双可爱懂事的儿女，住在舒适温馨的大house里，穿着时尚精致的服饰，闲暇时能坐在落地窗前边边喝着自己调制的咖啡边看着自己喜欢的书籍。真是特别棒！
可是那时候的我万万没有想到现在的场景：27的我有着深深的黑眼圈和惨不忍睹的眼纹，做着整天忙成狗、工资一般的工作，没有任何积蓄去妄想一次说走就走的旅行，就更别提买房买车的事了。我依旧是一个单身狗，成天被父母亲人朋友同事甚至陌生人催促人生大事。这和我想的天差地别。小时候的幻想是童话世界，而我终究是活在现实世界。
时间一天天过去，27的我突然发现我失去了很多东西。青春、亲人、朋友、梦想…
那些曾经陪伴我度过漫长童年的亲人渐渐衰老：我再也抓不住亲爱的姥姥的手，听不到她唠叨得没完的陈年旧事。不经意间，我看到曾经风华正茂的父母发际染上了白霜，看到了曾经行动敏捷的爷爷奶奶步履蹒跚、弯起了腰板。
有些陪我成长的朋友渐渐少了联系，那些曾经在一起畅谈未来约定要做一辈子的朋友的也渐行渐远。大家有着各自的工作生活，都抽不出时间来了解各自的生活。现在即使相聚见面，作为单身的我插不上家里婆媳长短，也不懂育儿的经验，聊不来她们所从事的工作，只能尴尬地微笑。从原来一天都聊不完到现在寥寥数语的尴尬，我不愿接受的事终究变成了事实。
我不敢再奢谈我的梦想：我再也没有每天记日记的习惯了，我不会去编造那些幼稚的诗句了，连曾经那些被我青睐有加的书籍都泛黄且积满了厚厚的灰尘。梦想是什么，我竟然答不上来。我没有勇气放弃现有的工作，也没有足够的金钱，儿时想要的笑傲江湖似乎不再可能了。现在的人不需要梦想，需要是安稳的生活和足够的金钱。我竟也开始表示认同。
原来，所有的一切敌不过时间，物是人非大抵是这样吧。
是的，我27岁了。我没有房子，没有车，最致命的是连男朋友都没有。随之而来的，不仅仅是我自己的惊恐，还有父母、亲人、朋友的担心和劝告。他们说，你已经27岁了，不要再去想那些有的没的不切实际的爱情啦，找个差不多的就行了，你自己又不是白富美，你还想怎么样呢？他们又会说，你看看和你一样大的某某某现在结了婚，孩子都会打酱油了，她过得不是挺不错的嘛，你怎么落后这么多。
面对如何的质问，我无言以对。确实，我长相一般，工作一般，并且还不再年轻，还想要找到爱情真是在妄想呢。别人的27岁早已成家立业，让父母欣慰自豪，而我的27岁却仍然在原地踏步。我妈曾跟我说过，在面对我仍然未婚的问题，她在外人面前总是抬不起头。我当时听着觉着有种深深的自责感，27的我竟让他们如此担心。
27岁的年纪真是应该慢慢接受命运、随波逐流的年纪了吗？我是不是应该放弃那些苦苦追寻的东西呢？我是不是应该放弃内心的原则而不得不为五斗米折腰呢？我是不是应该为了追赶别人的人生进度而去找一个差不多的人过日子呢？
在很长一段时间里，我很焦虑，我达不到父母的要求，也比不上其他人的幸福，逐渐放弃了自己的梦想。我恐惧于悄无声息的老去，对于在人生路上早已落后于其他人而感到害怕不已。这些情绪让我彷徨不安，于是我不得不开始去寻找各种各样的东西来把我无处安放的心填满。
我试着静下心来读书，开始边听音乐边在空无一人的街道上慢跑，报名一些培训课程。有些人不理解，读那些书有什么用，那些培训课程连一个证书都没有，能帮助你升职加薪吗？的确不能。可是当疲惫的一天下来，我渐渐觉着读着自己喜欢的书是无比的放松，那些寂静的夜晚让我学会了如何思考和独处，培训课让无知的我又重拾以前恍然大悟的乐趣。渐渐地，我不再去想那些关于27岁的我应该做的事和应该达到的期盼。
在这些日子里，我终于知道：所有的事情其实和年龄无关，是我自己把自己框进了别人的幸福里。是别人认为这样的年纪就应该结婚，就应该有自己的房子、车子和存款，就应该没有虚幻的梦想。而和不爱的人结了婚，为了房子车子拼命还贷款的我就真会幸福吗？你会说这些能给你我带来安全感。可是对一个内心没有自我平衡标准的人来说，他永远不可能得到安全感和幸福感，他只能安慰自己大家都认为我很幸福。我需要不是找个人结婚，而是跟随内心去过自己想要的生活。
是的，我27岁了。27岁的我变得成熟了，我不再熬夜看那些消遣的电视剧，我不再任性地对我最亲的人发脾气说狠话，我也不再幼稚地认为成功会自己拥抱我。我知道了时间的可贵，懂得如何用心地生活，好好地去爱身边的亲人朋友，努力去做自己想做的事。因为时间留不住，能留住的是那个越来越好的自己。
27岁的我懂得了去接受一些不可改变的事实，也能做到坚持自己的初心。我不再耿耿于怀那些丢失了的朋友们，那些亲密的感觉虽然不再有，但是那些曾经无比美好的记忆依然鲜活美好。所以，只要偶尔联系，知道你们一切都好就已足够了。我宁可孤独，不再违心地迎合敷衍。独处的寂寞好过违心的迎合。那些喜欢你的人依旧喜欢你，而那些不喜欢你的人绝不会因为你的一时妥协而真正喜欢你。
27岁的我仍然没有放弃那个所谓幼稚的自我。我依然相信以后的生活会有各种可能。我可以很确定告诉自己：我不想要那些早已规划得安稳妥帖的复制粘贴，我想要的是即使会经历风雨却永不退缩的未知。我去接触那些我不懂的东西：烹饪、画画、摄影、手工编织……做好一道菜，抓拍到一个美好的瞬间，编织好一条可爱的毛毯，我在这点滴之间发现了生活的乐趣。
27的岁我却仍然相信爱情，也知道需要尝试打开自己的内心。我不再只是为了父母的期望而去违心地接受不合适的人，我慢慢地释怀于所谓落后于人的说法。没有该结婚的年龄，只有该结婚的爱情。我只想以后的每天都是和相爱的人那个人相依相伴的。也许，我终其一生都找不到那个人。虽然那多少会有些遗憾，但是我不后悔。人生不是只有通过结婚生子才能得以圆满，还有很多东西能让人生精彩无比。
是的，我27岁了，我没有男朋友，没有可观的存款，没有房子车子，伴随我的是那该死的黑眼圈和眼纹。但是我依然快乐、努力、无所畏惧，与年龄无关，与别人的幸福亦无关。
