其实最近一直过得很混乱，不知道自己的未来在哪，或者自己到底有没有未来。周围的人都在迈步向前，只有我停留在原地，止步不前。已经不知道从什么时候开始，我的时间观念开始变得模糊，因为每一天好像都在重复着昨天，一潭死水般的生活，找不到可以逃离的出口。之前喜欢的事情一件也不想去碰，对任何事情也提不起兴趣。
我病了，从里面开始溃朽。之前听孙燕姿的歌，里面有一句歌词是“我能体谅，你有雨天”，可现在我的雨季来了，我茫然地看向周围，却没有一个人可以陪我渡过。我还能坚持多久，我也不知道。
一直想做一个成熟理智的成年人，遇事温和，待人良善，可随着年龄长大的只有对人事越发的失望，现在的我离成熟还相去甚远。我曾经想从阅读中找到慰藉心灵的方法，可看过了别人讲的许多道理，自己还是一如既往的软弱又悲观，没有丝毫长进。看着那些闪闪发光的人，我却更加的自惭形秽。我想成为你或者你们，但到头来我还是我，那个卑微不堪的我。
有人说不开心的时候，出去看看外面的世界会好一些。我也这么想过，于是和一个朋友相约一起去另一个南方的城市看看。现在对那里唯一的记忆便是天真的很蓝，好久没有看到那么纯净的蓝天了。记忆中只有小时候看见过那么蓝的天，现在想想那时真的很美好，无忧无虑，抓到一只蚂蚱都会很开心。现在看似拥有丰富的物质，灵魂却空了好大一片。现在的我不知道该如何，才能填补那片空洞。
朋友说你就是太寂寞了，找到那个他来陪你度过就好了。我只是笑笑，还能说些什么呢。我是一个悲观到骨子里的人，很少对人事抱有过大的期许。印象中别人大多都喜欢明媚的东西，没有人会愿意和你一起凝视深渊。而且感同身受这件事从来都是个伪命题罢了，你对别人诉尽衷肠，除去同情怜悯之外没有人能感受你正在经历的挣扎与煎熬。既如此，又何必非要找那个他来陪你，不过是对彼此生命更大的消耗罢了。
可能周围的人觉得我还是个正常的成年人，只是比以前沉默了些。可只有我知道我正在经历着怎样的风暴，和雨雪。很多个想开口诉说的瞬间，却只能将那些翻涌上来的酸涩嚼碎，重新吞回去。语言或许是自古以来人与人交流的媒介，却从来不能准确地传达某些心情。我说今晚月色真美，当时的你却不会知道我是将一万句对你的喜欢都咽下才选择说出这一句看似毫无头绪的话。就像现在的我说我有点难过，但其实难过的背后还有心酸，痛苦，煎熬，懊悔，和求救。
从小周围的人就告诉我们，要做一个好人。要善良，要真诚，要助人为乐。我也一直谨小慎微地去践行着这些前人的教导。可前人没有告诉我们总有人将别人的善良当做软弱，真诚当做愚蠢，助人为乐当做理所当然。这个世界总说我们应该做正确的事，却没有告诉我们该如何做，才算正确。
我想成为一个好人，仅此而已。
