文/夏晚歌
那天和两个朋友聊超模，其中一个男性朋友就一直嚷嚷着大表姐。大表姐的确气质颇佳，也有颜值，受人欢迎也是无可厚非。
而当我举了吕燕的名字出来，这个朋友并不认可她的颜值。塌鼻梁，小眼睛，厚嘴唇，雀斑脸，她都占了。而糟糕的是，这些是对女性最彻底的否定。不管成名后，还是成名前，她的外表都是被人否定。虽然她已位居国际名模，被媒体称为“中国第一位世界超级模特”，在模特界始终享有不可被撼动的地位。
不管别人怎样质疑自己，或否定自己，这个女人一直在努力。她成为名模，她创立自己的牌子，嫁了个帅气的外国老公，生了个可爱的人。她的外表可能还是被人否定，似乎别人的否定对她一点没用。
你可以用你的标准评判我，甚至否定我。但那只是你眼中的我。你有评论的自由，我有不认可的权利。我还是我，我心中的我，现实的我。
有时想想，我也是个一直被人否定的人。刚开始写文，得入了几个人的眼。心里激动，忍不住在空间发了条说说：只要时光不弃，再努力点，终会成为想成为的人。网上的朋友在底下一片评论，都是不看好的，觉得我在做梦。有一个朋友，甚至写道——早点睡吧，好做梦。（偷笑的表情）
那一刻心里是苍凉的，犹如一枚烧得通红的铁，遇上一瓢冷水。他们连我想成为什么样的人都不知道，一开始就否定了我。难过的不仅是他们的不懂，更是为他们那么容易就否定一个人，还是以自己的自已认为。这种行为是自私的，不负责任的，他们只需嘴巴轻轻一张。却容易伤了一个人，掐了一个梦。
好在我是个厚脸皮的人，听过则罢，对成为他们眼里的我，并无兴趣。其实他们不知道，我那个梦想恨小，小到只是希望有份和文字有关的工作，而刚好那份工作也是我所喜欢的，就此而已。
除了我的文字被否定外，连我的价值观也差点被否定。之前加了个读书群，里面有个群友一直喊我钱串子。而导致在他眼中，觉得我是这样的人。仅是因为我在群里点了下红包，当然我也不是没发过红包；还有就是我偶尔会在群里说下菜价，因为自己每天做饭，对这些比较了解。可能这一切让他觉得，我是个开口就谈钱，又爱钱的俗人、钱迷吧。
也许他说这三个字没恶意，但是于我而言，真心喜欢不起来。我不否认，我是爱钱，而且是很爱、很爱那种。可是我想不明白，一直至今那些钱都是自己工作赚来，辛苦所获。我为什么不能大声说喜欢它们，我并没有做什么卑微的事情，我只是想以自己的努力，把生活变得有质量点。
他也许没有试过连学都差点上不起，也没试过买点自己喜欢的东西还要顾虑一年，不知道当亲人在医院没钱急救的苦，他甚至连一天买菜要多少钱都不知道......也许他也曾经历过生活的苦难，却没我那么细腻地品尝过那苦味。当然别人不知道我的故事，不知道我所经历的一切，我又怎么要求别人能够看懂我。
后来实在无处可诉说，无人能懂。我也只是在朋友圈发了一句话：也许只有走过同样的路，方懂钱有时不仅是一种货币，有时甚至是一条生命，一个人的幸福所系。因为懂得，所以慈悲。
其实每一份钱都需要规划的生活，并不是我所希望过的。要是没有那些需要负担的责任，我倒希望过随处可走的生活，有手有脚，总有一份合法工作能养活自己。我所想，不过是这一生走过很长的路，看过那么些风景，和一些有趣的人有点交情。
其实对于一直被人否定，我之所以那么坦然接受，是因为一直看着我的人，都否定我。我又何必要求那些刚认识或不认识的人能懂我。一年前初知爷爷的病情，听爸爸在那和别人说起，眼泪就忍不住流。我知道人前落泪不好，但那刻真的是悲伤无处可藏。
过后身边一个亲戚，就说我不应哭，要坚强点，说我太脆弱。我不知道按她的标准是不是没有眼泪就是坚强的，而哭就是懦弱的。我只知道，那些日子，回去陪爷爷的是我，给他买药买水果的是我；后来他死时，丧礼的钱是我保管分配的，那也是我和弟弟出的钱。而那些说我懦弱的人，也只是那样。当然那不是他需要负责的人，我也没指望谁物质上能帮忙点。
生老病死人之常情，我懂。但是其实我面对的不仅仅是爷爷的病。亲戚眼里，就是觉得上有父亲、哥哥，我一女娃子哭啥，老人病了等用不着我操心。可笑的是，他其实也知道我家情况，我爸和我哥那样的性格，他还是觉得我毫无必要担忧。那时，我还是个倔脾气，啥都要争个明白。忍不住和他说，咋不用我管，要没我 和我弟，这些事情谁管，要不是我们两个，很多还得搁着。至此，他才不说我其他。
也许我也只可怜到，用文字去描述那些不为人知，不为人懂的。这也是我的幸运，还好有文字，还好还有它懂我。后来朋友圈只是多了一句话：你可以在别人面前哭，但必须在别人看不到的地方，以你的方式坚强着。
不想太在意那些否定自己的话，无论是钱迷、脆弱、文字拙劣......让别人说去吧。他们否定的只是他们眼中的我；即使那是真的我，又有什么区别，负责我的人生，始终是我自己。
人生就像一场擂台赛，旁观者永远只是观众台上高贵地圈圈点点，而那些场上的人，无论胜负与否，都曾洒落过汗水和泪水。
我不想给自己贴个标准，否定自己的某些方面。因为无论我如何否定自己，人生也不会被否定掉，一切就毫无意义。
我想，很久很久的以后。我还是会那样大声说着爱钱，还是偶尔会哭，我还是会一直用笔写那些别人眼里什么都不是的文字。
