恐惧谁都不想有，可是谁也无法避免会有。
生活总是最活生生的现实，常常会在你不经意的时候狠狠的扇你一巴掌，让你晕头转向深陷恐惧的泥沼而无法自拔。
几个月的经历就这样给我上了如此沉重的一课。
生命无常，我深陷悲痛的恐惧泥沼
时间定格在春节前几天的一个傍晚，我突然被通知老公在医院抢救，尽管我带着女儿一路狂奔到达时却再也没有等到他睁开眼睛看看我们，没有听到他对的只言片语，任冰冷的器械在他身上工作，他却一动也不动。我第一次在公众场所，害怕得嚎啕大哭，我机械的去签字，看着工作人员为他换衣服，把他抬上车，送到老家，我不停的发抖，无尽的悲伤，深深的恐惧。
那一晚如恶梦我不敢合眼，父亲陪着我，就守望在他的身旁，我的脑海还沉浸在中午欢聚的美好中，和亲戚们一起开心的说笑，一起许下新年的愿望，他说要多陪伴家人，多做家务好好洗碗。。。分开几个小时，再见已是天涯两隔。我盯着如熟睡中的他，忐忑的期盼着他若醒来能第一眼看到我。
一直以为死亡是离我们很遥远的事情，如今这个让人们讳莫至深的死亡问题直挺挺横在我面前，毫无征兆的发生在我朝夕相伴的亲人身上，看着白发苍苍的父母悲伤不已，不谙世事的孩子哭着要抱，我却束手无策无能为力，我不知道怎么办！我突然想哭却哭不出来。除了恐惧还是恐惧，我不相信他是真的离开了，我趴在父亲的膝盖上，愣愣的看着他，一直不停的发抖，在我抖得厉害时父亲会默默递给我一杯热水，让我有些知觉。
逃避恐惧，哭出来的是悲伤，哭不出来的是抑郁
在接下来的几十天里，我如常上班接送孩子上学，只是不敢开口说话，不敢看朋友发来的慰问信息，不敢到热闹的人群中，不敢独自回家，关了灯就不敢睁开眼睛，不敢去想他。于是我收起了家里他常用的物品，取下了墙上和桌上所有的相框，不涉足他常去的地方。我接妈妈住在家里，晚上拉着孩子一起睡，可我还是很害怕，一个个恐惧的念头如同一双双眼睛盯着我，侵袭着我的每个细胞，我食不知味，夜不能寐，感觉不到冷暖。虽然也学了些身心灵的课程，可终究扺不过心底的恐惧和脆弱。
我恐惧因为悲伤生出抑郁，于是我控制自己不去想过往种种，可越控制念头越多；我不分昼夜的看那些看了开头就能猜到结局的网络小说，沉漫在虚拟的世界里麻醉自己，可放下手机就是现实；我试着做各种冥想静心，可无法专注达到宁静；我逼着自己不停的做家务，做饭，打扫，清理房间，用身体的忙碌让自己没有空闲的时间去思考，可稍一停下，恐惧感又汹涌而至，深深的折磨着我无法回到正常的生活。
恐惧，就是以爱的名义在伤害自己
那天看到一个穴位敲击演示，我很好奇的打开看看，听到那些肯定语句和动作，突然泪流不止，我又能哭出来了!好像找到了生命力量的支撑。
我听了很多遍，不停念着那些句子“。。。我爱和接纳我自己，即使有时候我并不知道如何爱自己，我仍然爱和接纳我自己，在我的灵魂深处，在我第一次感受到恐惧开始，我100%放掉它，无论面对什么情况，我都把握住自己的力量，全然地爱和接纳我自己。
即时我现在仍然会害怕，我依然爱和接纳我自己，从我的灵魂深入，从我第一次感受害怕开始，现在我选择进入到勇气，勇气地做我自己，勇敢地面对恐惧。我有勇气说不，我可以轻松优雅地面对挑战，体验平静和爱。每一个来到我身边的人和事，都是让我学会爱自己，我感谢每一个人和事，我是安全的、我是爱。 ”
于是，我开始思考我的恐惧是什么？
是因为对死亡的害怕，死了就是再也不会和我们一起呼吸，一起吃饭一起嬉闹；恐惧对分离的不舍，这次离开就是永别，现也见不到他的音容笑貌，再也听不到他的幽默嗓音，再也感受不到他的问候关怀；恐惧对失去的悲伤，从此以后再也没有他的陪伴和守护，再也没有他的依靠和承担，我怕我会孤立无援，害怕这份痛苦会与日俱增而不可收拾，在自怜和沮丧的底端还埋藏着一股害怕失控的恐惧。此外我当然也害怕自己也突然会死掉。
所谓恐惧，就是我们自己的感受。很多时候，我们抓住自己的感受，让心里藏着伤和痛，却没有想到要给逝者告慰和尊重，我们的爱就是不放过自己，以爱的名义捧着它伤害自己。
虽然面对心中最深的恐惧是非常痛苦的，但是到了某个阶段，不去面对它们反而是更痛苦的事。我意识到我一直在逃避恐惧，可冷酷的现实让我逃无可逃，生活不会为了取悦谁而改变她的真面目。生命的主题不再是感觉好不好或喜欢不喜欢眼前发生的事，而是能否觉醒或能学会不再逃避恐惧。
直面死亡，穿越恐惧那堵墙，它不过是一张纸
那些日子，我一直生活在恐惧的阴影底下，当仔细真正的审视后，发现这些的恐惧都是假的，它们往往不过是一张纸，因为我们并不了解，所以心生恐惧。事实上，大多数时候我们所害怕的是“未知”，是“放手”，是“失去”，这些只是“我的”感受，只不过是一些强烈的感受和一些受制的无能为力的念头罢了，其实恐惧并不是真实存在的。
记起在云南游玩时，在古道藏家看到佛教的天葬图片和导游讲的印度教的火葬，由亲人亲自守护看到逝去的人被烧掉，祝福着灵魂新的轮回。当时看得震惊，那种敬畏，超然和安然及那里的人对待生死的观念突然让我释然很多。在现在民间仍然传承中国的古代对白事严肃和隆重的仪式，这些殡葬事务都由亲人和孩子去做，这样直接的面对，也许会很大冲击，不过在心灵层面，悲伤和各种复杂的情绪也在这个过程中慢慢化解，家人对死亡和离去也就面对和适应了。
我要真实的面对，就是心甘情愿地与真相共处，接纳自己的脆弱，接纳这个恐惧。
当我想念他的时候，我不再控制自己，尽情的去回忆，往事一幕幕美好如画；碰到熟悉的朋友我敞开交谈;遇到熟悉的景，我会驻足观赏;听到熟悉的歌，我在心里翻唱;吃到喜欢的菜，我会静静品尝;嗅着空气中熟悉的气息，感受到他仍在另一个空间维度存在并陪伴着我们。
人生总有一段路要自己走，有些经历要自已去体会。每个人终将独自上路。与恐惧共处，只有靠自己去走出这段情绪。外面没有别人，只有自己。
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图片发自简书App
活着真好，把握生命的每一个当下
生死只是生命的一种形式，是我们每一个人都会经历的过程。在我们出生那一起，生命的远方就矗立着一个不可逾越的死亡之门，我们每个人都有一天会走到那扇门前。站在门这边，我们能做的，就是对着离去的人挥手道别“后会有期”，并真诚祝福他，无论生活在哪里，好好去体验。生命就在每一个当下，尽可能地去丰富和享受活着的每一天，好好吃饭、按时睡觉、努力工作、认真相爱，做世人都在做的，最普通的事情。让活着的每一分钟，都充满快乐，有意义。
祝福身边之人全部安好。
