欧阳，我是来给你道歉的。
我一直都知道我们之间的纠葛反复，来回拉扯都是我自己的问题。我不否认这一点。我是个话很多人，你知道我为什么这么爱讲话吗？因为孤独。我特别害怕这个世界安静下来，借这个道歉的机会，我跟你讲一讲我来时的路。我几乎用了整整一年时间才适应一个人在上海举目无亲的日子，跟你不一样，你有父母在身边，你的同事几乎都是老乡。刚来上海的那半年，我白天要面对工作上的不停变动，晚上夜深人静的时候要面对内心的孤独，你知道我换了几家公司吗？我从浦东换到嘉定，从嘉定换到金山，然后从金山换到松江，几乎跨越了整个上海，才走到你面前。在你认识我之前，我独自走过了我人生中最黑暗最孤独，无人问津的日子，你知道当时我最害怕什么吗？是下班。下班后回到租的房子里，世界安静的可怕，连个说话的人都没有，想出去吃个火锅，都找不到可以结伴的人，那段时间我天天加班到很晚，加到最后一个走，加到地铁最后一班，因为我想，只要我晚点回去，夜就不会那么长。
后来，我试图给自己找点事做，来与这孤独和黑夜对抗，喝点小酒，练字，学点技能，追个剧，去知乎上回答问题。
所以，后来你闯进我生活的时候，我很惶恐，不知所措，我不知道该如何和你相处。因为我从没有想过一个小我8岁的姑娘会闯进我的生活，在我的认知里，小我5岁我就应该用尊老爱幼的思想来对待，甚至我会觉得就不应该多看一眼比我小那么多的姑娘，多看一眼就是错，毕竟我是一个三十出头的男人了，时不我待，很多事情我觉得这辈子都已经错过了，也不会去奢望了。
你出现的时候，我才意识到，我的确很需要一个无话不说的人，有时我也觉得我很幸运。我记得我跟你说过很多很多的话，工作，生活，过去和现在，也很感谢你愿意听我讲，《董小姐》歌词里有一句话说，谁会不厌其烦的安慰那无知的少年，我觉得，你愿意听，就是对我的安慰。
但是无奈啊，我终究是个平凡的男人，终究抗不过日久生情这件事情，情不知所起，当我醒来第一时间去翻手机看有没有你的消息，当我在等你超过一个小时的未回复开始暗自生气的时候，我知道自己陷进去了。我发现自己变得幼稚，孩子气，一个三十几岁的人，变的没有耐性，等不到回复就会暗自生气，埋怨又不敢告诉你，变的计较，计较你先发信息还是我先发，计较是你回复的快还是我回复的快，计较你说的比较多还是我说的比较多，于是我不断的试探，不断的揣测，不断的想要去验证，在你心里是不是也和我一样在意。我的情绪变的反复，尤其是在那几个喝醉了又见不到你的夜里，我做了很多很傻的事情，说了很多伤你的话，每次第二天清醒的时候，我都懊悔不已。我知道这样很幼稚，因为我在二十几岁出头的时候这样幼稚过，我很不喜欢自己这个样子，但是没有办法，希望你理解一下，我在喜欢一个人爱而不得的时候就是这副模样。也请你原谅我，因为我读过的书里，没有教我如何跟你相处。但是我时时刻刻都在反思，我知道我在这个年纪应该以更成熟温暖的方式与你相处，去了解你，去体谅你，去宠你，去呵护你，而不是与你计较，与你置气。
可能是一个人过太久了，也有可能是时间过太快了，这些年一门心思的扑在工作上，我都不知道怎么跟女孩子相处了，打开抖音，那些相处的小细节我都不会了，口红的色号我也分不清楚，什么味道的奶茶好喝我也不清楚，也不知道节日的时候该送什么礼物，带你看的第一场电影竟然让你睡着了。你在我面前就像春风里明媚的花，而我就像秋风里的老槐树，古板，老气。但是啊我觉得对一个人好，也不见得要用千篇一律方式，你就值得我用我自己独特方式去讨好你。
我知道与人相处对你来说很难，你跟我讲过。可能与我相处，让你觉得更难。像我这个年纪的人，又没办法像你一样活的单纯简单。再加上我又是一个多愁善感且敏感的人，读过几句书，又总是伤春悲秋，活的比你久，带着三十几年的记忆和故事。但我会去尝试用简单的方式和你相处。
你也要原谅我，认识你太晚，我还是不够了解你，所以总是犯一些错，说一些不该说的话，也希望你愿意跟我讲一讲关于你，关于过去和将来，相处的路上也请你多教教我，该如何和你相处，第一次做人，第一次遇见你，虚长你几岁，还有很多事情我不会。但是我愿意去学，去了解，尝试去改变。
你说你真的不喜欢太好别人，那么换我来吧。你在那儿等我就行。
未来还想和你走很远，如果有一天你说你要离开，我去拉你回来，你记得要回头。我不想让你在这个冷漠的城市里独自一个人漂流。
