2025年5月15日    星期四    阴、闷热

今天早晨跑步4公里，配速8分，心率126，按照教练要求来。控制心率在130以下跑起来确实轻松一些，但是又可以心率燃脂。看来任何事都是学问，不是轻松易做的。今天才意识到减肥控制饮食的重要性，不能差不多就行而要精确知道每餐吃了多少。每天将自己的饮食按照教练要求的配比和重量吃，安排好食物后用秤称一下重量并做记录，否则无法达到希望的效果，不仅减不下来还使自信心受挫，既然要减就认真对待，线上减肥营更多的是依靠自律因为教练其实并不能严格管理我的饮食和运动，全靠自觉。

46岁的今天装了人生中第一颗假牙，左上第7颗牙因为8年前的时候蛀了而不自知，那时父母身体好我很少去医院，对医学常识一无所知，而延误了补牙时机，等发现的时候已经蛀了神经，后经过根管治疗、装了牙冠，但去年中秋节的那天牙齿还是掉了。不得不种牙，历经8个月终于种牙完毕。（中秋节（9月底）那天拔牙，然后等待三个月才能准备种牙。12月28日启动种牙，瑞士士卓曼+威兰德亚冠6000元，12月28日当天就种了牙根进去再等三个月复查做牙冠模型，我是4月底才去复查的，然后今天5月中装牙冠）当自己还没有意识到的时候就开始慢慢变老了，就比如坏掉的牙齿、比如悄悄长出的白头发。

今天去看望老爸，老爸还是时而清醒时而糊涂。那个一辈子要强、脑子思考缜密、爱说话、爱尝试新生事物、认真生活的老爸终究还是糊涂了。一想起来心里就很难过，比老妈那时最后的时候还难过，可能那时老妈走了还有老爸，这回老爸走了我就没有父母了。今天去的时候老爸在睡觉，后来醒来看到我问“你怎么还没走？”，又讲他做的梦，混乱的梦，后来讲完又和我说“你那么忙，你回去吧，我这里没有事了。你和小何说让她好好照顾我就行了。”又说“很感谢小何，这次没叫错，因为他总是叫小杨。”

一辈子要强的老爸终究是衰老了，尽管他肯定非常不愿意承认，他认为自己的大脑会一直清醒。今天在普精卫配睡眠药的时候，医生说家属能看出来糊涂就是已经糊涂了有一阵子了，干预得晚了。

每次去看老爸都很难过，我后悔怎么没有早点对他有更多的耐心，多鼓励鼓励他，多和他说说话。每天在忙自己的事情，可是时间不等人，老爸的身体是在一天天加速衰老的。

每次看到老爸我都想一定不能浪费时间，要充分利用好时间，把老爸的生命在我的时间里继续生活下去。每次看完老爸我都不敢浪费时间了。

内观：

情绪：平静——伤心——后悔内疚——平静

平静：早晨跑步看着绿树成荫、鲜花锦簇、积极的跑者，心里充满宁静。

伤心：看到老爸糊涂的样子很伤心，还好他还认识我。

内疚：我后悔给老爸吃那个美适亚，是不是吃那个药才使老爸糊涂的，我当时怎么没多想一想呢。在小红书上看到有人说吃了以后说胡话，我当时心里咯噔一下可是又看到其他人说没有这个现象，有人说吃了效果很好，我就忽视了这个问题了。现在虽然不能查到资料这个药会导致脑子错乱，老爸糊涂的原因大概率并不是这个，可能是肿瘤引起，可能是身体机能退化，可能是年纪大了（因为老爸的姐姐就是在快90岁的时候开始糊涂的），但是我还是忍不住想“如果”。我感觉自己又进入了一个死结，无法证明又无法说服，就像老妈最后的日子时一样的情绪，后悔、自责、内耗。陷入这样一种负面情绪中，对我是很不好的，会影响学习和生活，一定要走出来。过去的事无法后退，没有如果，假如现在让我回去，我可能还是会相信医生相信这是神药，因为我想让老爸能够吃饭吃更多，我担心老爸营养不良，我的发心是好的，现在也没有办法证明这个药导致的还是不是这个药导致的只是巧合。对于这种无法证明的事情再浪费时间内耗是对自己的不负责任。只能以后再给老爸吃药的时候更小心一点，因为我没有人可以商量，哥不在国内、全根本也不懂也不关心、老爸已经不能进行复杂思考了，只有自己做判断，要更谨慎，不能轻信别人的话要多思考。我有时又想老爸现在糊涂是不是就不那么担心他的病了，他之前一直很难过焦急他的病怎么还没好转，会不会转移，现在他没有思考能力了，无法再担心那么多了，只能进行简单事务，吃喝拉撒，这些人的基本需求。每个人都会老去，不管他年轻时有多大的成就、多么的厉害，短短几十年后身体就会退化。只要曾经绚烂过、经历过、有后人惦记，就不留遗憾了。

平静——晚饭后和坤坤去图书馆借书，每次去借书的夜晚，骑车在宁静的小路上我的内心都很宁静，好像难过的事情都可以暂时不用想了。