曾经藏了很久的心事
现在全部告诉你。
没有你的一整天，好像也能开开心心的过。
真的，一整天没有见到你了。
你这些天一直穿着的那件蓝白外套，在人群中显眼的很。今天学校里来了好多人。上次联考我明明都能遇到你，这次我努力找了也没有找到。那些同样穿着蓝色外套的男生，我远远地就知道他们不是你，他们走路都没有你好看。这么一想，我是不是还是挺厉害的。
以前你早上的时候还会记得要穿外套，下午来的时候就只穿短袖了。是那件黑白条纹，胸口有一个小图案的，或者是那件灰色的。明明到了晚上也还是会很冷，你却好像总是忘记穿外套。不过自从前两天开始，你晚上也会穿外套了。天气确实变得越来越冷了。
我最喜欢的夏天就这样悄无声息地过去了，搞得我都有点不甘心。
昨天那场大雨，缠缠绵绵一直下到今天。是不是所有的秋雨都这么拖沓，让人的心里也开始乱起来。
我昨天晚上一直睡不着，半夜爬起来在书桌面前坐了许久也没有提笔写一个字，然后我就想到了你。
我希望自己可以变成你房间角落里隐匿的一双眼睛。看你在台灯下握笔写字，睫毛垂下来在眼睑上留下模糊的阴影，有时候，你写累了就抬头望向窗外的万家灯火。这个时刻我就不怕被你看到，可以肆无忌惮地观察你略略迷茫、有些惶惑的表情。这样我就知道，你对未来其实也和我一样不安。我也愿意看你在睡梦中不设防的样子，棉被有一侧斜着，你就露出锁骨，是单薄的少年模样。你永远都那么干净。
我这样想着想着，感觉自己好像变成了非常奇怪的人，居然这样变态地想知道你生活中的一切。又觉得自己恐怖，又觉得自己糟糕透顶。
对啊。
这样的我，你是不会喜欢的吧。
秋天到了，冬天不会太远了。
从今年春天以来，我就一直想要看一场雪。喜欢上你的这些日子以来，我对冬天的执念明显超过了夏天。有时候上课听到一些风吹草动，都疑心是不是雪花落下来了。一惊一乍的我，简直像个笑话。
毕竟六月飞雪，必有冤情吧。
但是我为什么会这样呢，自己也不明白。就像如果有人问我为什么喜欢你，我其实也是不明白的。
我还是成不了完美藏匿在暗影里的眼睛，总有些时候露出了幼稚的明显的端倪出来。只是你不肯细细去回望这些痕迹。我真想跑到你面前，把所有所有全部都向你说清楚。但是不行。哪怕一个人在黑夜里安静得哽咽了无数次，我也不愿意让你知道。这个壳我一直背着，越来越重，脱不掉了。
只是我不愿意让你知道这些我心里装着什么，我怕你会因为这样就厌恶我。
是我把自己搞成这个进退两难的样子，我不敢怪你。
我现在说的这些话
还是希望你永远都不要知道
每天中午早早来学校，踩上了你和你朋友上学的时间。如果遇不到，就在路上一次次回头，在每一层楼的空走廊上转悠，一直看着你会来的那条路，却总还是怎么也遇不到你。
即使有时候幸运地遇到，也不敢怎么样。选择低头超过你走，或者跟在你后面安静地追随你的脚步。
在这样的瞬间，不存在悸动，有的只是紧张和难过。
你是看不见我的。
冬天啊。
校园里的情侣一下子多了起来，他们不怕寒冷，偷偷地牵着手出没在校园的各个角落。女生脸上往往带着无法坦然的嗔怪，男生就理所当然地笑。只是这样，也能温暖这长长的寒冬吧。
我从来没有戴围巾的习惯，最近却总想着去买一条试试。哪怕只是放在那里看着，也觉得很暖和。
匆匆忙忙地买了MP3，里面没有几首歌，但是也还是戴着耳机，假装听不到身边的人在讲什么。就像完成了什么恶作剧一样，觉得很好玩。
我想在元旦的那天跑去田径场看一次日落，翘掉一节晚自习躲在看台的角落里唱歌。放假就可以早上八点出门在老城里闲逛一整天再等着晚上八点我妈打电话骂我叫我回家。
这些可爱而又苛刻的欲望啊，应该是没有机会也没有时间去实现的。
总觉得离你越来越远了。
突然想到就算是毕业了，我可能也还是没有勇气去跟你告白。不管是用哪种方式，我好像都是没有办法和你未来的航线重合的——哪怕一小段也好。
我喜欢你，你不喜欢我。
你看，其实我的故事就这么一句话就能说的清楚。这不过只是我一个人的持久战。
而大概于你而言，则是一丝笔墨都不肯浪费的两个字吧。
我没什么好委屈的。
越来越不确定到底我喜欢的是你这个人还是这种感觉。
也会想你有没有可能也会有一点时间用来想我，有没有可能也像我这样每天翻来覆去难过的不得了。
但是这种想法都被自己否定掉了，完全是谎话啊。
今天升旗的时候，你从我旁边经过。我才明白原来那种心脏突然空一下的感觉是真的存在。我装作若无其事，更夸张的和朋友谈笑，希望你能扭过头来看我一眼。可你只是皱皱眉头、目不斜视地离开了。
每次和你擦肩而过，虽然只是几个呼吸的时间，对我来说，却漫长的就像时空裂开了缝隙，神秘的黑暗光晕中有人伸出手拉住了这个场景的幕布，让整个场景的运动停下来。
就在这时，我听到了你轻轻的叹气声。
你能不能不要难过。
我这就走了好不好。
偶尔也会想故事发生的另一种可能性
但是现在真的是时候要说再见了
我最后一次见到你，是高考结束的那一天。
你穿着那件我很喜欢的白衬衫，衣襟敞开着露出里面的黑色背心，那副黑色的细框眼镜就别在上衣口袋边。你坐在离我不到两米的台阶上。看着渐渐落下的夜色幕布，一言不发，看不出任何情绪。还有几个小时，试题答案就会被陆续分发在我们手里。广场上的同学们三三两两的聚集在一起大声谈笑，我想其实他们也和我一样，不安地等待着牛皮鼓面上最终决定性的一击。
我坐在另一边的台阶上，隔着人群偷眼看你。希望这样遥远又无用的陪伴，你能感受到。
好像是很久很久之后，隔在你和我中间的人突然骚动了起来。我再抬头看你原来在的位置，你已经不见了。
未来，终于清晰又明白地被提上了日程。
我的成绩还算不错，这是我从你这里得到的唯一一件礼物。或许在不知不觉中，我把我的愿望嫁接在你身上，再借用你的力量不断催促自己走。
我后来才发觉，我正在和你变得越来越像。你温和，所以我开始经常说“好“、”可以”。你安静慎重，所以我也不敢轻易多言。
但又或许，这只是我想象中的你的样子。我从未真正和你做过朋友，没见过你的难过与快乐，没有近距离接触。甚至可以说除了你的名字，我对你一无所知。如果是这样，大概能解释为什么我如此偏执地认为我比所有人都要喜欢你。
是不是我，捏造了你。
长久以来，不断寻找你的身影仿佛已经成为了我的一种习惯。就算是现在，我和你隔着山川湖海，我也还是下意识的在拥挤的人潮里四处张望搜索，无功而返后哑然失笑。
我和你，最后会变成什么样的人呢。
在这段旷日持久的秘密里，你自始至终都是作为一个局外人而存在的。我建立的每一个场景，都是自白。那些因为我心里的悸动而放慢一千遍的瞬间，其实真的就只
有几秒而已。
我终于明白了自己。
这就是和你最后的告别了
初见你的画面却浮现了出来。
春夏交替的时节，下着一场无法定义的雨。你独自撑着一把黄色的伞往教学楼里走。我站在二楼的空廊往下望。你扶一下眼镜，看向蒙蒙的天空深处。然后又很快垂下眼睛，抖落伞上的雨水往楼道里走去了。
你不知道我在看你。
这是独属于我一个人的奇幻时刻。
这是原点。
-完-
最后：
我保留了原来的习惯，拍下不同地点不同时刻各种各样的天空。
我走了很远，最终和你走散。
我终于可以坦然的把这些时刻拼凑出来的片段集结成歌唱给你也唱给自己。
谢谢你。
我很好，也希望你一切都好。
