每段爱，就好比一座山，山越高，爱越深，就越难从山顶下来。
和你一起上山
不记得具体是怎么认识你的了，但大概都在朋友嘴里听说过对方。真正认识，是从你添加了我为好友之后。
一开始我们三言两语地聊天。那个时候，高中生忙里偷闲，拿着一部小小的功能手机，一键一键敲出回复的话语。
有更多的进展，是从你邀请我去看《泰坦尼克号》开始。
或许这是网恋？网恋我玩游戏的时候试过几次，游戏里有夫妻属性，还能加分，只是“老公”，“老婆”地相互呼唤着。等到对方提出见面，我便借口推托，慢慢地将他们删除好友。
但是这次不同，我们是同个高中的，初中也是，虽然初中不相互认识。
我很愉快地答应了。
从那之后，你便偶尔出现在我的视线范围内。或许是我故意去看你，或许是你故意让我看到。篮球场上，你的三分球百发百中，连你自己都捂嘴偷笑。上学的路上，偶尔会偶遇，因为住在同一个区，公交只有一趟。偶尔见到你们班的一群人，你们便会吵吵嚷嚷。偶尔放学的时候遇见，也会一起搭车，你都会很绅士地送我回家。
我开始怀疑你对我有意思。
你对我真的很好。每天简单的说“早安”之后便鼓励我整一天的学习，和我分析现状。我在什么方面受到了挫折跟你说，你都会很耐心的宽慰我。偶尔我转发一些关于情感的歌曲和文章，你都会询问我有没有特指谁。
你也向我敞开心扉，向我倾诉一些烦心事。你跟我说你的初恋，觉得遗憾，我便鼓励你再追回她，回想那个时候觉得自己真的傻乎乎的。
再后来，我们有了彼此的默契，总是相约一起上学放学，他都会送我回到宿舍楼下或者家门口。偶尔去看看电影，去去逛街，谈天说地，无话不说。
我认为我们彼此的感情都到了成熟的时候，是时候给对方一个承诺了。
山上的分岔路口分开了我们
但是一切都是我以为而已。你却有你自己的打算。
转眼高三就来了，正是学业最繁重的时候，而你发出的信号，我却完全接收不到。
我想着我们能够彼此间鼓励打气，我以为我们可以拥抱彼此，手牵手地给彼此支撑和宽慰。
但是你却没有。我都愣了，学习都心不在焉。后来有一个复读生，他向我示好，我考虑了一下就答应了。
我也为我和你的感情会因为那个复读生而中止，但是并没有。你跟我倾诉你的不得志，倾诉你的郁郁寡欢，更直言不喜欢那名复读生。
我心里咯噔一下，没敢告诉你，我和他在一起了。
我和复读生在一起的日子也简单，每次下课他都坐来我的身旁教我我不会做的题目。，偶尔传一张纸条过来，上面写着一些鼓励的话和我不知道的化学公式。
在他的帮助下我的成绩有所提高，但是还是不理想，我想是我的知识基础太薄弱了。
你开始向我倾诉我们渐行渐远，我心痛不已。每天在饭堂搜寻你的身影，将自己写的纸条塞到你的手里。
我们偶尔在快要结束晚自习的时候溜出去，我在大楼梯的水池边等你，我们一起散散步，谈谈人生，谈谈理想和目标，谈谈心事和烦恼，有时候会给对方一个鼓励的拥抱，而我不知道这个拥抱究竟夹杂着什么。
就这样，我一方面打着恋爱的名号在复读生的帮助下更努力地学习，一方面心里装的慢慢是你的诉说。一脚踏两船并没有给我带来任何快感，有时候更是痛苦不堪，同学会议论纷纷，我也不知道应该怎么解决。庆幸的是，我有一群理解我的姐妹。她们知道复读生是对我非常好的好男人，而你是我心灵的好友，不可取代的一部分。
我们在半山又相遇了
高考结束了，我跟你说了我和复读生在一起的事情，而最后我也很贱地问了一句:“你还爱我吗？”
“爱。”
这一夜，我因为这一个字而彻夜难眠，偷偷地在被窝里抹着眼角的泪花。
我和复读生和另外一对情侣去沙滩旅游了，事先说好的。他和我在一起，他也很爱我，总是向我倾诉，向我谈情，但我却无心装载，希望能尽早结束，不然只会越来越错。
回来之后我和你约去了喝东西，喝了一点酒，有点晕，但是没到走路弯曲的程度。但是你却我醉了，扶着我上了公交，送我回家。走到离家不远的一条巷子，你转身抱住我，我知道你喜欢我。
我跟复读生说了分手，理由是不合适。他打电话来，我跟他说爱过。他哭了，我受到感染，也哭了，觉得自己很坏。
再后来，我便和你在一起了。你总是来接我，然后我们一起出去玩，你再送我回家。
那个夏天过的好像很漫长。
那个夏天过的好像很幸福。
还没到山顶呢，你就先下山了
我热血来潮，去理发店花了十块钱，剪了一头很短很短的短发，短到后来带着帽子才敢见人。
开学了，你和我，还有复读生，都是同一个学校。但是我和复读生在同一个校区，而你却不同我一起。
刚开学，完全是陌生的校园，我顶着一头恶心的短发，胆小到不敢张口说话。我却很习惯地跟在复读生身后，由他带我走过每一寸陌生的土地。
你来看我了，我很高兴，却因为还在军训而且地方还陌生的很，没有很好的招待你。却不知那是你最后一次特地来看我了。
我生日的时候，你打了电话来，唱生日歌给我听，我心里不满意，却不知道那是你最后一次打电话给我了。
你的讯息从每天的问候，到无话可讲的沉默，只用了一个月。
校运会快到了，你汇报了你也会坐校车过来。我很开心，希望你能在校运会结束后留下，陪我一天。我跟你说了我的想法，你没有回复。
不管你有没有回复，校运会是如期而至了。我在操场等着你，我看到你下车了。我跟你挥手，我紧紧地盯着你，但我的信号你却接收不到，你似乎有事在忙。
我回宿舍等你消息了。
中午你结束了，我找你去吃饭。开学不久，吃饭我只知道饭堂，吃完我们在下边散步，你说想找个地方坐坐，我却不知所措。去哪儿坐？我宿舍在七楼，我不喜欢爬上爬下，周围也没有可以休息的地方，于是我就漫无目的地带着你走了一段路。
我问你晚上回去吗，他不说话。但是看你手里只拿着一件防晒衣，我就知道答案了。我不高兴了。我提前了一个月问你的意见你不回答，现在你也不说话。我径直地往宿舍走，你还跟在我身后，到了宿舍楼下，你问我你需不需要上去，我不说话。
我在宿舍自己消气，等着你的短信，但是你没有。很快，一个下午就过去了，七点多了，手机还没有短信，我都要怀疑它是不是坏了。我去问同学，别的校区的车走了吗。同学说，车五点多就走光了。
一时间心里的所有都击碎了。你回去了，一声不吭。我怔怔地拿起手机，发送了四个字:“我们分手。”回复都没有。
问我当时是什么感觉？生气？伤心？打击？我不知道，或许我还没反应过来。
下山的路上我摔的很惨
反应过来已经是好多天之后了，他的沉默不语，让我渐渐确定了答案。
我开始感受到像海啸席卷而来的悲伤，将我整个人包裹。在床上看着手机，翻阅我们的记录，一点一滴的温馨甜蜜都是刺伤我的利器，这种悲伤我招架不住，日日夜夜，只要思绪一触碰到这个领域我便开始落泪。我怕打扰到宿舍里的人，也不敢放声哭泣，只是默默地呜咽落泪，十分憋屈。
我开始见到每一个比较熟识的人都一遍一遍地诉说我和你之间的事，仿佛诉说一分，沉重的心情便轻快一分。
忧难哪有这么快就能解决，我的生活像空了一块。我想像以前一样，回到我和你无话不谈的时候。那个时候你说的，人生难得一知己，我只爱你。
于是我开始找你聊天，傻傻的没什么话题可以打开，毕竟从开学起就不在你身边，你身边的一切我都不知道，你的爱好是足球和篮球，我又一窍不通，你喜欢的美剧我又看不懂，我真的好没用。
开玩笑般用轻松的语气问你有没有喜欢的对象，你说有，你说喜欢的是我。这个你开的玩笑，我毫不质疑。
我想约你出去，倒带重来，可你又犹豫不决，我知道了，我清楚了，我明白了。没什么好再说的了，第二次将你删除好友。
这样子恍恍惚惚过了半年，心里的疙瘩一直去不掉，一直红红肿肿的眼睛任谁看了都觉得可怜。我的好朋友和她男朋友隔三差五叫上我去当他们的电灯泡，当年的那条“分岔路”，那个复读生成了我依赖的对象，除了上课，做别的什么事我都跟他寸步不离。他们都一直照顾我。
你在劝解我的时候，曾经说过，将想法写下来，或许会好受一点。我试了，但是脑海里的事情零零碎碎，根本拼凑不起来，更别说一字一句写在纸上。我买了一大沓明信片，想到了一句话，便凌乱地写在明信片上，写满了一张，就在背面写上你的地址和名字，贴上邮票，寄往你所在的城市。
大概寄了六七张，你在那边的好友加我了，是个女的。她说她是你的好朋友，我和你的事都听你说过，她也觉得很惋惜，但是希望我把你忘了，她说你已经有了喜欢的女孩，而那个女孩很显然不是我。
要是我能忘记，我还会没日没夜地哭泣吗？
我的脑海灌满自认为悲伤的铅，没有别的神经去留意其他的一切。但是那个复读生，他想和我重新在一起，但是我不能。都是我的错，我把伤痛到处散播，想要博取可悲的同情，肆意地接收着他对我的照顾，若是错路走到深处，停下来，便是对。
于是我与他断绝所有联系，我们一起买的自行车归我，他想要的政治书给他，我们说好保持距离。
离开这个人之后，我觉得这个校园重新陌生起来，这个地方我来过吗？路怎么走？这些人是谁？
自己一个人重新开始，虽然当时觉得很累，但是现在想起来真的是我做的最正确的决定了。不然的话，我就将一直活在不是自己的和别人没有连接的世界里。
现在已经过去三年了，我还是会回忆起。但是时间轴已经没有当初那么的混乱了。我可以将我们的故事平淡无奇地流水账般记录下来，但是你就在我心底，很客观，不再像从前的我，将你捧在天上。
而你，现在已经和那个加我的女生在一起很久了，过的很好。我设想了千万次我们重逢的情景，但是一次都没有发生过，到时候，再说吧。
上山容易，下山难。好在我下来了，虽然带着伤痛，但还算安全。
你，还有那名复读生，若是看到了这篇文章，你们就当它是一滴水，它很快就会人间蒸发，不要告诉我你们看到了。
完。
