昨天办错了一件事，就是我不确定的事情点了受理，不过也没关系呀，犯错难免的呀。可是不知道，为何我心里如此沮丧难过，可能是觉得自己什么都没做好吧，什么都没处理好。
仔细想想，不是什么大事，可有的人就是会特别害怕犯错，并且会延伸到自己不够好的层面上，可能是小时候得到的鼓励关爱太少，斥责不满太多太多了。
想起了，上次咨询时，咨询师让我看着她，我一时觉得害羞，然后变得开心，最后辛酸的掉下眼泪，因为在我的记忆中，我真的很少有谁注视我，或者说我一直也在回避身旁人的眼神。
可能我自己也知道，情绪不表达是 主要的问题，可是我真的好难去表达， 从小到大，真的没有谁问过我，倾听过我，一直都是我作为倾听者的角色，听他人的喜怒哀乐，可我从来没有说过自己的喜乐悲愁，难过的事情都是打掉牙往肚子里咽，悲伤习以为常。
可能是对方根本不认真听你诉说，或者不理解你说的是什么，于是觉得没必要说，因为没人懂，说了也是浪费精力。又或是，每个人都有自己的事情，过了想说的时刻，便变得不想诉说。
些许种种，我不想分享我心里的哀愁难过，尽管我们通话近两小时，两聊的内容无关痛痒，于我丝毫没有安慰作用，不过是暂且逃避了内心悲伤的痛苦体验，实际上悲苦一直都累积心中，不断叠加。
我想，我还不如写下来吧，可我又不知如何描述，可能写作是一种思维活动，并不是一种情绪体验，这样也无法帮我得到放松，只觉得更加疲惫。
有时候，我觉得人得了癌症，是不是就解脱了，其实也不是，因为痛苦，人活着或人死了都无法解脱吧。
如果可以，我的父母有多个小孩，养老生活无忧，可能我会选择在合适的时机离开这个世界，确实没有太多牵挂的人事物，对我好的人我感受不到太多的爱，对我坏的人我耿耿于怀，我的内心确实觉得人活着没太多的意思，也不知道那么多人坚持的原因是什么，可能是有牵挂把 。
有时候，我觉得如果我真的非常的富有，我会开心吗?其实我也不知道，或许会开心点吧，也可能不会。
顺其自然吧。。。。。
这轮咨询结束后，我不想继续了，其实也没太多的作用，我仍是在极端的消极和短暂的积极之间徘徊，我最真实的想法仍是想要解脱。
累了，还是去洗漱休息吧。。。。。
