30天自由写作：第五篇
#我是很长的引子分隔线#
早上刷文章看到很喜欢的一句话：
“疾病也是大自然的一部分啊!
与其是我正和病痛做斗争，不如说是我在与它们和解。”
30天自由写作的练习已经断了好几天。
虽然每天都会写一些字，但是发布出来的没有。
我正在在害怕让人们看到自己的内心。
虽然希望重新靠近自己是我的期待。
不敢写出来，不敢发布出去，归根结底还是不敢信任自己内心这些声音是美好的，合理的
并且是安全的。
昨天教练L时，我说：
为什么你提到的榜样在演讲的时候有那么强的煽动力和魅力。
除了因为他行业经验久，公司挣钱多腰杆硬，也因为那位榜样很清楚自己内心想要的东西，也足够尊重它们。
他足够信任自己内心的声音，所以当这些话在演讲中被讲出来的时候，是掷地有声的，是具有力量的，并且是有着相当野性的俘获力的。
从而，你看到在场的人是如此被其感染，他身边的精英将领是那么的凝聚忠诚。
这话，也是说给自己听的啊。
老天总是会在“对”的时候，安排一个“对”的人出现，让我留意到自己的留意，给自己一个适时的提醒。
今天补功课，回到我打开又停笔的那些话题。
#很长的引子终于结束了分隔线#
先说说我为何而来。
20岁以前，我一直都觉得我的存在与延续只是在报答父亲的养育之恩。
我的勤奋、我的聪慧、我的懂事，那些我努力做到的“别人家孩子”的标准，都是希望爸爸可以少一些烦恼。
然而，我再怎么优秀，他的眉头也还是永远紧锁，很少笑，很少放松自在，他有他的人生中，怎么都过不去的结。
我背了许多锅在自己身上。
读大学对我来说是个转折点。
大一的阶段，最近几年做了咨询师再回看，才意识到自己那时是在抑郁状态中。
从北到南新环境文化的陌生，在学霸班级和宿舍中垫底感受到的压力，在美眉云集的校园中发现自己是只丑小鸭的自卑，失去了用努力去交代什么的目标感，总是阴沉的天和又湿又冷的天气。。。。。。
种种这一切让我那时总是把自己埋在被子里一言不发。
20岁时出了一件大事。
大二暑假在实习出差的途中，遭遇了严重车祸。
我遇到了好心的救命恩人飞车在最后时刻把我送进了医院，我熬过了危险期，挺过了痛苦不堪的治疗和复健，带着浑身数十个伤口疤痕、撞花扯歪了的右脸，和一纸伤残证明回到了学校。
虚弱无力、生活需要被照顾而无亲属在身边、毁容、近在眼前的毕业就业。。。
此前我还自卑自己不如其他小姑娘好看，此刻我不得不顶着一张40多平方厘米疤痕的脸，面对所有人惊讶或怜悯的眼神。
此前我自卑自己不如别人机灵活泼，此刻我的右臂连开水壶也拎不了了。
当一切都坏到极点时，破罐破摔，世界反而开始由此豁然开朗。
如果这些疤痕和歪脸会陪我一辈子，如果右臂再也伸不直，如果真的因此找不到工作，那我就让自己的现在的日子尽可能充实一些吧，尽量多读书，多尝试新东西，多对人友善有助益。。。
如果大家不得不盯着我的脸，那就干脆让面对他们眼神的笑容尽可能有内涵和温度吧。
如果比前一天更有力气了一些，比前一天又懂多一点新知识了一些，比前一天眼界又开阔了一些，那我就没白过。
只有经历了生死，才真的信了，人死起来，比打死一只蚊子还要容易。
住在外科病房的日子里，每天都目睹惨不忍睹的人被送进来。病房里，就是有些人再也出不了院了。
总以为理所当然的life goes on，其实是一种大大恩典。
既然这一次我捡回了一条命，那么接下来还能生活的日子，就不会再虚度。
到现在，我十分感谢那次事故。
虽然极端痛苦的日子不想要再重来，但也就是那段经历才成就了现在的我。
我为何而来？
我期望能够工作到80岁，这样我就是个尽可能久地能对社会有用有贡献的人。
我期望我有能力经营出一个幸福、温暖、丰盛的家，我的家人也尽情地享受了人生。
我期望能够留下一些作品，作为活过的痕迹留存在这个世界上。
我期望能够有机会影响到500万人更自在绽放地活出他们想要的活法儿。
我期望，能够为世界的美好和安定，做出贡献。
我为何而来？
我不知道上面这一切是否能够真的实现。意外和明天哪一个会先到。
管它哪个先到，我想好好享受来之不易的人生。我就是要享受这个人生。
我得谢谢15年前那个小姑娘，
自从捡回了一条命，就再没有虚度过哪一天。
很幸运，如今居然有人叫我女神，居然有人说关注我是“始于颜值”。（心花怒放脸）
花掉的小歪脸，life goes on，想要的笑容我得到了，疤痕却不知不觉走了。
“破相就是整容”，这句小品台词在我身上成立。我信这句话。
无论是脸，是心，还是生活。碎掉了，就有了重塑的可能。
“万物皆有裂痕，那是光进来的地方。 －－ Leonard Cohen”
