“你知道我当初为什么狠了狠心，丢下你一个人跑去了东北吗？”
我望着妈妈红了的眼圈，心里咯噔一下。“为什么？”
“因为你当初说的一句话。”妈妈的声音里夹杂着鼻音，说完，便背过身去，继续撕着手里的白菜。
我扶着墙，眼圈一下子红了。我问她，哪句话。
她说：“还记得有一年，你去仓库里找农药喝吗？”
我难以置信地摇了摇头，不记得了。
她接着说：“那次，你因为你爸爸的事情跟我吵架，我跟你说，我都是为了你才跟你爸将就过日子的，你说都是为了我那我死行了吧！在我看来，养你这么大你的心都是偏向你爸爸，我这才狠了狠心一走了之。”
我懵在那里。记忆已经模糊不清了，但是听完这句话我突然像是被按住了情绪的开关，眼泪夺眶而出。
那是我人生的一个重要转折点。在那之前，我一直觉得自己很幸福，哪怕家里再穷也从不埋怨。但是那之后的生活，我像是迈进了地狱。
“我都是为了你才……”这句话，我从小听到大。
每当妈妈想起伤心事，想起因为爸爸的阻拦没能在外公外婆最后的日子里尽孝，想起她和爸爸在一起被管束受的委屈，就要跟我说，都是为了我，才忍下来跟我爸一起生活。
从小到大我压力都很大，觉得哪里做得不好就对不起妈妈。
我甚至不好意思让妈妈帮我做什么，因为我觉得亏欠她。
我不敢像其他孩子一样对妈妈发脾气，因为她说她活着都是为了我，我要是对她不好，她还不如死了。
那次，我赌气喝农药、绝食，是因为爸爸瘫痪了，在家里被叔叔欺负受了委屈，我替他打抱不平。
叔叔是妈妈生活的搭子。但是自从妈妈和叔叔在一起之后，我们好像再也不是一家人了。
对我来说，爸爸妈妈才是我最亲的人，而叔叔只是妈妈找来陪伴她的外人。但是在妈妈眼里，叔叔很重要，重要到她可以完全忽略我的感受。
那次吵架，我输得很惨，因为妈妈自始至终都站在叔叔那边，说都怪我爸天天骂叔叔，叔叔才端着那盆鱼去跟我爸说就是不给他吃，把我爸气得从炕上摔下来……
可是当初我和叔叔第一次见面的时候已经说过了，我爸脾气不好，希望未来一起生活的时候他能忍让一下病人。
后来他天天大嗓门在家里说话把我爸吵得头疼，提了几次也没改。直到把我爸气得摔了一跤我才为我爸打抱不平，这一点我有错吗？这件事我站在爸爸这边就是偏心爸爸吗？我非得无视叔叔和爸爸的战争才是没有站在爸爸这边吗？那我还配做一个人吗？
而且从小到大我的压力真的好大，每次我叛逆的时候，她都会提起来都是为了我才怎么样，让我都觉得她一生的悲剧都是我造成的。如果我没有出生，她是不是就不用委曲求全，也没有遗憾，我爸也不用为了上班赚钱养我在路上出了事故瘫痪，他们的人生都会更圆满呢？
而现在，除了生来多余，我又多了一个罪名，把我妈妈气走。
因为我把妈妈气走了，所以我奶奶快90岁了还要给我爸端屎端尿，我大伯二伯还有姑姑们就算是农忙时候也要三天两头轮流给奶奶和爸爸送饭吃。而我没有钱继续上学，只能半工半读完成学业，连保研的机会都放弃了。甚至临近毕业的时候一度为了怎么养活照顾爸爸而难以入睡。因为我把妈妈气走了，大家都变得不幸。我除了连累妈妈，还连累了大家。
后来我找了一份能立刻让我入职的工作，找了一个能给我提供住处的低学历家境也不太好的男友，而现在我怀着孕，还要应对老公的撩骚出轨。
这些全都是因为我把妈妈气走，每个人的人生都有了翻天覆地的变化。
而这些本不必发生，如果我妈当初没有生下我，或者当初难产把我生下来的时候我能直接死掉。这样谁也不用受罪了，大家都会过得很好。
现在的我挺着6个月的肚子，嫁了个只有初中文凭的老公，住着租的房子，还要打工赚钱养着我爸，考虑给我妈留点钱养老。我不仅要应付养老院的漫天要价，还要应付老公在我孕期撩骚出轨，我妈来照顾我我一边掏点小钱一边还要觉得亏欠，我还要担心未来给不了孩子想要的生活被他埋怨……
说来说去，当初我要是死了就好了。我活着本来就没有意义，都是为了还债，还父母的养育之恩。如果不是担心我死了他们没人管，我可能早就去死了。
真的不是我想要来到这个世界的，别把错误的选择造成的错误后果归因到我身上。如果没有考虑好，当初完全有不生下我这个选择，而不是把我生下来再说是因为我才受这么多苦。
希望当父母的都能考虑清楚再生孩子，生下来就应该负责，无论你因此背负了什么样的命运，都是你自己的选择。
而我，也确实应该重新考虑自己当初想生个孩子下的决心到底够不够。如果不够，就及时停止，省得日后和孩子互相埋怨。
唉，当初我要是死了就好了。
