我曾在不同的书中看到让孩子做选择的建议，自认这是一个好的方法，也多次使用，效果不尽相同。直到今天，我才意识到，以前使用这个方法时力不从心，都是因为我曲解了“选择”的含义。并非给了孩子两个选项了，那就是选择，选择还必须是有约束的。
1、给出的选择是双方都可以接受的
记得有一次，孩子磨磨蹭蹭不想去学校，我既着急又不想强迫她，便想着让她做选择。我故作淡定地问她：你是选择去幼儿园呢？还是去跟老师请假？孩子思考片刻后回答：还是去跟老师请假吧。她的选择出我意料，我差点没晕过去，我甚至不知道如何接这话茬了。
现在想来，我给出的两个选项是有问题的：只有一个选项我能接受，而且也希望并预测孩子会做此选择。显然，如果孩子选择的是我不能接受的选项，那么结果必然不能令双方满意。
2、给出的选择不能让孩子关注后果而忽略做事本身
孩子排斥刷牙，一直是我家的难题，我过去也经常给她选择：你是现在刷牙还是过会刷？要是过会刷，你一个人的话可别哭哦。好像每次这样问，孩子都会选择后者，而且真的会哭。
我想问题还是出在了我们抛的选择上，这样“带后果”的选择，会让孩子把重点放在不刷牙的后果上，而忽略了刷牙这件事本身的价值。
3、给出的选择，不应该传递威胁
经常在游乐场等地方，听到父母大喊：你走不走，你要是不走的话，你就一个人留在这里吧，我不管你了。这句话听起来是给孩子选择，但其实就是威胁：孩子若是不马上走，就得被抛弃。所以，应该不会有孩子出自本心地离开，即使是选择离开，那也是父母威慑下的不得已而为之。
有反思才会有进步，在以后给孩子提供选择前，我都要练习，先问问自己：我给孩子的选择是我们都可以接受的吗？我给出的是选择还是威胁？孩子听了我的话会觉得我是想操控他吗？
选择所表达的应该是：我站在你这一边，我希望你做某事，但不想命令你，而是想让你有发言权。
愿我们都能找到一种语言，培养孩子的自尊，让他们的心灵不受伤害；建立一种情感的氛围，鼓励孩子与我们合作，因为他们关心自己，也关心我们。
