小学六年级时，我一个玩的还不错的同学对我说：“你真没用。”
并不是揶揄的语气。而是嫌弃甚至讨厌。那时候的我，到底还是会一些察言观色的。
那句话就像一丛荆棘把我的心脏缠绕起来，渐渐收紧，我觉得无法承受。
而其原由，是我在商店买东西排队时被人给挤出来了。
后来，我和那个同学开始疏远。
不止那个同学，或许是因为我张牙舞爪却又实在不够唬人的性格，所以让人觉得欺负起来很有意思。
甚至有人在我帽子里放蚕，名曰脑残。
我还是记得那时候的情绪，愤怒、难过、孤立无援，想着自己要是能就此消失就好了啊。
但我没有哭，我觉得自己不能哭，已经很狼狈了，实在不想再更加狼狈。
那只蚕在我帽子里死去了，绿色的液体粘在衣服上。
我开始无比地害怕软体动物，近乎恐惧，每次想到那摊小小的绿色液体，头皮就发麻，甚至有时候耳朵里会产生一阵阵的轰鸣声。
然而我在班上却并不是被孤立的状态，我有很多好朋友，有四个最好的朋友，和班上大多数人的关系都挺好，而我成绩也不错，老师们都很喜欢我，我还在班上当着班干部，可我怎么会把自己弄成那副模样啊。
我太软弱了，我想。
软弱到谁都可以来踩一脚。我痛恨这样的自己。
那时班上有个女生，不知道什么原因，说话总是说不清，头发总是乱糟糟的。
所以她老是被人欺负，在她的桌肚里放垃圾，放虫子，把她的书推到地上，然后看着她着急的样子哈哈大笑，就好像她是一个乐子，而不是一个活生生的人。
我还是软弱，没有去帮助她，心里滋生出似乎怜悯的情绪。
我觉得自己是个胆小鬼。
也是上小学时，春节过后，我老爸老妈要去外地了，我站在门口目送。
小车轮子滚动起来，扬起一点点尘埃，老爸从车窗里急急探出头，喊道：
“你妈妈过几个月就会回来的！”
我知道，老爸是想安慰我。
可是，真的很讨厌分别啊。这样想着，泪就流了下来。
和我奶奶一起坐在门口的一个老奶奶大声说：“这么大的人了还哭。”那种嫌恶的语气让我顿时愣住了。
还没来得及换上金刚铁甲，于是我猝不及防地被言语的尖刀刺中。
我惶然地想，这个世界上怎么能有这么多的恶意啊。怎么可以？
而我现在也明白，那时受伤的情绪，多半就是叫做自尊心的东西吧。
后来我便用这样一句话安慰自己：
这个世界上，一定有人讨厌你。
虽说安慰是有的，可仍有说不清的难过情绪，这句话就好像止痛药，治标不治本。
前不久看到一句话：
“我啊，长到这么大，特别想回到过去，抱抱那个小时候自己，告诉她，那么多如那个时候洪水猛兽般的情绪，虽然不至于，但是我理解啊。”
忽然就泪流满面。
我也好想抱一抱那个时候软弱敏感又自尊的自己，告诉她：
其实你没有那么不好。
其实如果不刻意去想起，那些伤疤是不会有任何疼痛感的，甚至连痕迹也是没有的。
是的，我是故意去想起。
因为即使我不想，可伤疤还是在的，永远都不会消失。
所以我想，
既然无法忘掉，那就记住好了，记得清楚些，以此告诫自己，不要再做那样软弱好欺的人。
大概我留给周围人的印象总是一个乐天派，很少有不开心的情绪，乐观又积极，逗比又搞笑。
很多人说我每天都笑嘻嘻的，没心没肺的模样。
是的，很多时候，我实在不知道有什么可以难过的，因为无论受过怎样的伤害，我还是无法否认，这个世界很美好，这个世界里的善意比恶意要多。
前不久，我同桌对我说，她信奉一句话：
都是第一次做人，凭什么我要让着你？
我当时笑了，深以为然。
