最理想的婚姻,是精神上的门当户对

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朋友圈里依然有朋友在讨论上海女逃饭的事件,这条新闻似乎还在不断地发酵升温,评论也越来越深入、具体和有趣。

我们再看看那条上海女的帖子,不知大家有没有发现,她提的都是一堆的条件:什么工作、相貌、年龄、籍贯、工作能力、家底怎样、买不买房……什么都提了,唯独感情这句一笔带过。这哪里是谈恋爱呢?明明是谈条件好吗?好像一桩买卖,更贴切的形容,像似一笔淘宝交易,买了不称心如意的商品,迫不及待地要退货,而且巴不得马上退,一刻也不能等了。

先不论帖子的真假,如果真有其人其事。这姑娘的情商也太low逼了!不是说已经谈了一年朋友了吗?就算不在男方家过完年,难道吃完一顿饭男生还会吃了你不成?这姑娘多多少少脑袋已经烧掉了。做事前先做人吧!

也许反对党会对我的爱情至上论嗤之以鼻。是的,现在找对象,谈择偶,似乎已经不流行讲什么爱情了,好像一谈真爱就显得特别幼稚,特别低级, 特别不懂人情世故,特别不深刻。他们会说了,爱情能当饭吃吗?爱情是一时的感觉,婚姻是过日子,是一辈子的事情。贫贱夫妻百事哀,柴米油盐酱醋茶哪一样不是白花花的银子?先谈好条件,免得以后扯皮,给自己心里添堵啊!结了婚了可就没办法退货了。

即使风尚如此,我依然非常欣赏杨绛老人的一段话:“只是在物质至上的时代潮流下,想提醒年轻的朋友,男女结合最最重要的是感情和双方互相理解的程度。理解深才能互相欣赏吸引、支持和鼓励,两情相悦。夫妻间最重要的是朋友关系,即使不能做知心的朋友,也该是能做得伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他,并不重要。" 我非常佩服那些勇敢地选择经济适用男或凤凰男们的可爱姑娘们。爱上一个来自农村的男生,顶着世俗的偏见,家长和朋友们的看法,接受一份条件看起来不那么平等的爱情,注定不是一件容易的事情,这需要非凡的勇气。如果选择了这样的爱情,那就注定她们需要做的比同龄人更多一些,付出的更多一些。

我相信,撇开一堆的条件和人为设定的条条框框不说,人们打心底里还是会渴望一份真感情,否则也不会出现网上的流行语--我又相信爱情了。我曾说过:“与其追求物质上的门当户对,还不如寻求精神上的门当户对。毕竟婚姻里,夫妻间最理想的状态是共同成长。相爱容易相守难。婚姻一定是走心的。与物质的门当户对相比,三观一致才会经得住时间的考验和生活的磨砺。”

这里,有两个关键词:三观一致和共同成长。

三观一致(三观,哲学名词,即世界观、人生观和价值观)体现在婚姻里就是夫妻对人生目标的看法,对金钱的看法,对婚姻的看法等大的方向保持一致。不是一家人不进一家门。如果两人的价值取向都不协调,都不一致,怎么可能会琴瑟和谐,又怎么会产生好感走到一起?如果你有心去观察一下那些离婚的夫妻,他们大多都是价值观产生了严重的分歧。

从网友吐槽看来,凤凰男有一堆的毛病,他们有着与孔雀女风格迥异的生活习惯和思维观念,城里姑娘大多会难以忍受这种落差感,一起生活会比较痛苦。比如对待生儿育女的看法,秉持重男轻女思想的人大有人在;比如对待金钱,大多节俭抠门,而且木纳不懂浪漫、不解风情;比如乡土气的生活细节,吃饭时会发出吧唧吧唧奇怪的声音,穿着没有品味;比如育儿观念,依然落后守旧。

婚姻里,最好是“求大同,存小异”,“睁一只眼闭一只眼", “难得糊涂”,这是我的看法。如果以上毛病触及了你的原则和底线,是零容忍的状态,那就绝对不要将就了,长痛不如短痛,最好是快刀斩乱麻。否则捱上女人宝贵的青春和岁月去证明自己的选择错误,太亏了。

而且我始终相信我们得以发展的眼光去看一个人,不要认为他会一成不变。我记得曾有个作家问一个山区的孩子,你喜欢上学吗?为什么?孩子的回答有些直白简单:“喜欢上学,因为我比以前爱卫生了。” 教育,可以改变一个人的生活习惯。同样,经过城市文明洗礼的凤凰男,受环境潜移默化的影响,他的乡土气多少会洗刷掉。

说说我的一个远房表姐吧!她找了自己北大的同学,男方家里可是真正的穷山沟沟里哟,要走几十里山路的那种。要换作是别的姑娘,估计看到这种家徒四壁的情形估计也要掂量几分吧!我表姐看到后却满心都是心疼的感觉,觉得我表姐夫能从这样的家境奋斗出来太不容易了!(他先是在军校执教,后来部队保送到北大读博士的。)也许爱得不深的姑娘,如文中的上海女,肯定就会要开始挑毛病了吧!老人也是很朴实善良的人,尽量不希望给孩子的生活添麻烦的那种。他们现在在北京生活,都在大学里教书。我第一次见到表姐夫时,他的确有着山里人的内向、沉默寡言和稳重,但若不提到他是农村出来的话,你压根感觉不出来,因为他很斯文、书生气,举止温文尔雅。过了几年我再看他,又变化很大。他开始谈笑风生了,和大家有说有笑,多了一份通情炼达。其实夫妻间若有什么生活差异,后天是可以互相影响和改变的,新的生活习惯和规矩是可以后天习得的。只是有的人江山易改本性难移,会墨守成规。有的人会愿意主动改变,完全是人的个性使然,因人而异。而且他们的价值观念也非常的一致。他们有着共同的学历背景、相同的职业、收入相当,共同的兴趣爱好。所以,看到他们我完全有理由相信“英雄不问出处”这句话,关键是在一起生活的价值观念、生活目标是否一致。

夫妻间的共同成长也很重要。要是一个在努力打拼,提升自己,另一个却留在原地、停滞不前,同样也会带来价值观的分歧。试想一下,彼此的生活圈子、思想境界、兴趣爱好,谈论话题,全都发生了改变,彼此拉开了很远的思想差距,生活中的矛盾必定也会日益增多。

读三毛,让我对门当户对对、讲条件也多了一份娱乐心态。荷西问三毛:你想嫁个什么样的人?三毛说:“看得顺眼的,千万富翁也嫁;看不顺眼的,亿万富翁也嫁。”荷西:“说来说去还是想嫁个有钱的。”三毛看了荷西一眼:“也有例外。”“那你要是嫁给我呢?”荷西问到。三毛叹了口气:“要是你的话,只要够吃饭的钱就够了。”“那你吃得多吗?”荷西问,“不多不多,以后还可以少吃点。”

我曾问过我的一个年长的老师,婚姻的秘诀是什么,他说:“爱情+孩子=永恒。” 他也强调爱情的重要性,这是婚姻的基础,基础打好了,感情才会坚不可摧。最理想的婚姻,就是精神上的门当户对。我有个傻傻的愿望:“希望这世上所有的姑娘都不是嫁给条件,而是嫁给爱情。”也许这世上就少了一些错误的姻缘。至于什么物质上的门当户对,什么性格不合,不过就是你不够爱对方的借口。若爱,就勇敢爱吧,姑娘们!

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