今天做个一个咨询，是一般性焦虑。
判断依据：求助者30多岁，感觉老婆出轨，还没有确切证据，老婆于一周前提出离婚，求助者感觉如晴天霹雳，天都快塌了一样，彻夜失眠，持续时间一周左右。
运用CBT焦虑模型。
1、先做风险评估。
求助者自己复述，两人感情很淡，已经有五年没有夫妻生活，思想也不同步。求助者自己感觉日子不就是平平淡淡吗，觉得自己就是个老实人，按时上下班，孝敬父母，照顾家庭，养育妻儿，自己很满足，不知道老婆脑子在想什么。
求助者的困惑是，自己哥哥刚刚离婚，对父母打击特别大，特别是母亲整日以泪洗面，精神处在崩溃边缘；自己要是再离婚的话，担心父母受不了刺激，会崩溃掉。
求助者一直诉说不停，自己承担不了这个后果，想以此与老婆以命相搏。
我感受到求助者沉浸在离婚的恐慌中不能自拔，说起话来，语无伦次，反反复复，情绪非常激动。
在这种情况下，我先肯定了他的对家庭的责任感，是个暖男，同情了他的遭遇。
求助者给与我积极的回应。
我让求助者做了一下风险评估，如果你老婆铁了心的离婚，最坏的结果是什么？
求助者说，各50%的风险，或者父母可以承受这个结果安然无恙，或者全家全部毁掉。他不知道该怎么办？他说他还有一个7岁的孩子，但是孩子的事是小事，愿意跟谁就跟谁，只要他愿意，跟谁都行。
我说：在你父母的心目中，是你重要，还是你的婚姻更重要？
这时候，求助者对我的反馈是，他没有直接回答我的问题，他说我不应该用理性的思维将他和家庭割裂开来，他老婆的思维逻辑不是理性的，如果可以理性的交流，这些所有的问题都不会存在。
然后我继续说，肯定是你重要，如果你是安全的，是健康的，留得青山在不怕没柴烧，你还有机会重新组建家庭；如果你都不安全了，你是你父母，你的孩子，全部的爱，他们能安心吗？
所以你首先要保证自己的安全，保护好自己，要对自己好，才有能力对家人好，保护家人的安全。
2、寻找资源。然后我又问他，你都会解决这个关系，做了哪些努力，有什么资源可以利用的?
求助者说，他现在已经搬到父母家里住，担心父母知道了会承受不了刺激而崩溃；还和他丈人、丈母都谈过了，也都支持他老婆离婚。他实在不知道该怎么办了。而且也承认自己做出了最大的让步，即使老婆出轨，也可以获得原谅。
3、行为试验。我也给与积极的认可，鼓励，我说你做的非常好。那么你可以尝试在父母身边吹吹风，说说你们当下的一些选择，父母没有那么的脆弱。既然路已经走到这一步，隐瞒也不是长久之计，与其自己这么煎熬，不如尝试说出来，说出来就不会那么焦虑了。
我们一共谈了一个半小时，大部分时间我都是再听求助者诉说。只有在最后结束的20分钟，我给与比较坚定的回应。
这个时候，求助者在回应我的时候，力量也大了很多。他说他已经找了许多咨询师咨询，道理都差不多，都说没有办法。
我说办法肯定有，时间是治愈关系的良药。在您的诉说中，我感觉到了您的责任和善意，只要不断的面对自己，而且找咨询师咨询的过程，就是面对的过程，如果您真的想走极端，根本就不会找我咨询，您说对吗？我说不要着急，慢慢往前走，一定可以。
最后，我问求助者，总结我们咨询的过程有什么收获？
求助者说，道理他都明白，也咨询过别的咨询师。整个过程都挺好的，感谢您细致的聆听。但是您最后那段激情的“教育”，一开始让我接受不了，有些好为人师的感觉。但是因为你的坚定，倒是让我的心放下了。谢谢你。
就这样我们的咨询就结束了。在代老师学习的CBT焦虑模型里
1、风险评估，评估情境风险。
2、寻找资源，看看在当下的环境里，哪些可以帮到我解决当下的问题
3、行为验证，从头脑里面的推演，向前走一步，试一试效果怎样
我自己的总结：
求助者自动思维：是离婚会破坏家庭和谐，是父母不希望看到的，与生活的情境事件有关。
求助者中间信念：我不了解女人，女人脑子里乱七八糟的稀奇古怪的想法，与深度亲密关系有关。
求助者核心信念：我是不可爱的，在原生家庭里讨好父母，在婚姻家庭的讨好老婆，结果没有一个满意自己的，这是导致焦虑，崩溃的诱因。
由于过于紧张，这个引导式发现（苏格拉底提问部分）没有很好地实践、应用。
以上是最昨晚的一个咨询的反馈。还请各位老师批评指正。
