我曾经很优秀过，在我初中小学的时候，我经常是那“别人家的孩子”，可是到了高中，我变不是有时候你看起来没有做错什么却又什么也抓不住，我想我不仅如此，因为我常常做错，我经常会害怕，害怕家长，老师，害怕考试，后来我不怕了，因为我放弃了他们，放弃了考试。
但好笑的是，我偏偏又在一个时间爱上了学习，其实我一直都很爱学习，无论什么境遇，只是深浅和给我的动力多少大不相同，有趣的学习如果附加了老师锋利的眼光，如山的作业，期待失望……我想那并不怎么可爱了。我那是全心学习，我自己都不知道什么时候自己也竟能考到前列，什么时候老师也认可了我，这也许是我看来最好的并且最想要的结局了。
我又开始害怕，因为我开始精神坠落，在这个17岁的年纪，我想许多人也和我一样，每天什么都不想，或者每个细节都在深思，我成绩开始下滑比开始还糟糕，我于是乎怕老师，怕考试，记得有一次我很认真复习，而且考时还特别开心因为考的题自己好像都复习过，可是有些东西总和我开玩笑，我就每次害怕，因为准备得半充分又怕考不好打击自己，精力却只允许我准备一半，我就，当然的，深深害怕。
我终究是个可爱的人，我高三了，有一天我在写作业，我突然冒出一个想法，我要上一本，不北大，对就是！就是北大！我毫无征兆得这个想法惊了自己，我还差100多分呢，说真的我真不明白自己哪里抽了风，就是完全不可能考虑得了的事，一下子好强烈得在脑力旋转，我想压制这个想法，但拿起笔做五三的那一年后，我却把这个“上北大”写在了我的每一个经常要用的笔记本上，我真的啊，真的想上北大，我觉得我做梦一般。但我真的开始了。
我当然是个平凡人，挣扎在平凡的世俗，我老是会累，会想直接忽视这个想法，也忘掉那晚的感动，但我总是拿出本子，老是多看几眼，多看几眼，然后拿起笔，就是真的每天有时候最多看5、6遍，我可能真的很普通吧，但我不放弃的原因是我了解自己，我直到这么多天都还对这事有着热血，我就知道我这个傻子要开始不简单了，哈哈哈。
我想我一直在爱自己，因为无论我在低谷还是高峰，我能够地情况下，我要，我要优秀，我要向前，这不是突然激进，而是我这个年轻人在无意识的情况下，我自己灵魂的方向和选择。每个人都是这样，我们都很普通，就是也许我一天能看我给自己提示的东西100遍，我想我既然有看的力气，就多做一点，毕竟人家这个愿望还挺高大上，无论能否实现，反正放弃了多可惜。然后我准备每一次考试，真正尽全力，不是我完全地复习或者背过好几遍很熟悉，也不是每一分钟我都在抓着，我想很多人不好开始也是因为他们觉得这才是尽力，觉得太难就自然离开了。我却认为，尽力就是我能支持到最后一秒，但我不会让自己有着最后一秒崩溃的风险，我努力时多多努力，疲倦时少少努力，不求每一分每一秒，但是我觉得剩下200多天，我可以长久的好好的来建设我的社会主义工作，哈哈
其实，我在这件事上对自己还真没太大信心，但我从不会对自己失望
你不想开始或继续，觉得坚持不下去，我倒觉得你知道它难，那才是坚持的理由，和简单的原因。还有一句我特别喜欢说的觉得最可爱的，确实最普通的话“加油，你是最棒的”
