闺蜜最近跟我探讨一个话题，是关于要不要焦虑未来的事情。

当我写出她这句话时，我突然觉得可以用另一句话代替，要不要现在就焦虑未来有可能发生的事情呢？

当我们把过多的注意力放在这个焦虑上，潜意识就像一个雷达探测器，自动识别出它发出来的讯号，而且根据吸引力法则标准，有可能让你的“梦想成真”。

只不过这个梦想会让我们拥有不那么美好的感受，甚至会在焦虑中无限沉轮。

你愿意相信什么，就可以拥有什么，前提是你是否愿意持之以恒的相信你相信的。

当一个人不能很好的与自己的内心冲突相处时，TA通常会不自觉的去相信自己被焦虑追逐的事情，并且深深焦虑着自己的无力。

那么，即使表面意识层面上去相信美好的事情，美好的事情也不会发生。因为潜意识才能掌控你的人生，我们要学会与它好好相处，并且把它驯服，你才有可能过上你想象的美好人生。

所以，焦虑未来要发生的事情，有可能是压抑在潜意识里的一个信号，这个信号提醒你，向内看向自己。

焦虑的起因是源于闺蜜家小朋友在幼儿园发生的一件事情，小朋友在老师要求集体洗手，然后回来坐等吃午饭的环节里，不小心碰撞到了别的小朋友。

用闺蜜家小朋友的话来说，还没等她说对不起，老师就罚她站立走廊里。

小朋友也许当时并不服气，便几次尝试回到教室，都被老师强行制止了。也许老师的力度有些大，孩子委屈的站在一旁哭了起来。

没想到另一位老师，居然过来撇给孩子一句话，“你还没上小学那，到时候小学老师管你们会更加严厉，让你们哭都找不到调儿”。

闺蜜家小朋友因为这句话，哭得声音更加大了。谁告诉大班的孩子就不允许哭了呢？这是闺蜜给我传递过来的灵魂拷问。

她说一开始，她有些为自己女儿的老师不分清红皂白的惩罚孩子而感到愤愤不平，后来一想，怎么把自己能够做到的事情，去要求别人做到呢？这不是在难为别人，这也是在难为自己。

让自己不好受，对方不如自己所愿时，就去指责对方的各种行为不妥，并不是在难为别人，而是期望别人能够达到一定的维度去理解共情到自己，这个本身也无法在短时间内让对方做到。

通常能够理解到这一步时，也许我们的感受就会好很多。甚至也会放过别人和自己。

随着愤怒被一点点稀释后，她随即而来的便是隐隐的担扰。

“对呀，我家孩子现在还是那么一遇到小事儿就哭哭啼啼，那么在上小学后，老师们都清一色的这么管孩子，这可怎么办呐？”她神色凝重的望着我，这焦虑的感受就如吹鼓的气球，有一种一弹既破感。

我很佩服她对老师投射出来的焦虑，有一种被稳稳抓住的感觉。这在心理学上称为无意识的投射性认同。

所谓的投射性认同是在婴儿的早期阶段，发生的一种原始交流方式。是婴儿将试图感知、组织和管理的多种来自TA自身内在和外在刺激和体验，TA无法用言语描述TA自身感受时，TA就会用投射性认同的方式，诱发出母亲心里和TA一样的感受。

举个例子，当小婴儿出生后，随着母亲的细心照料，虽然TA们暂时无法言语化，但细心的妈妈，可以从孩子的哭声中感受到孩子的渴求，比如说是拉了尿了渴了还是求抱抱。

闺蜜是从孩子的言语传达中，感受到了老师投射出来的焦虑，同时她也认同了老师严厉的焦虑，但“怎么办”在无声中传递出来的就不仅仅是她一层的焦虑。

比如说认同了老师的焦虑，同时无意识也感受到老师传递给弱小孩子身上的压力焦虑，显然在孩子面前暂时是无解的，这是孩子的焦虑又被做为妈妈的闺蜜感受到了，再加上她本身被激发的无意识焦虑夹杂在一起。

变成了一个大大的毛线团，却找不到线头的凌乱……都说中年老母的岁月多半都是一地鸡毛，分分秒秒拉扯你进入焦虑的深渊去看看。

这时候，我们真的需要给自己一点时间与空间去消化，如果消化不了，可以见诸行动找个好友吐吐槽，正如我的闺蜜。

她以为她焦虑的是，孩子的哭泣是她解决不了的，其实背后还隐藏着很多她未剥离开的来自别人的焦虑，她未好好梳理。

首先，我们来看看老师跟孩子说的那句话，且不说不分缘由的只看行为结果，粗暴的罚站是否符合新时代的素质教育标准了，还用这种语言去片面透露孩子要适应的信号，真的没有必要。

因为老师都理解老师们的心声和言行，才去这样引导教育孩子吗？还要让弱小的孩子去适应这种环境，用恐吓的方式去教育孩子，我们有权利say“  N0  ”不是说？

谁能保证老师都清一色这么简单粗暴？我们全面素质教育的春天，才刚刚开始，别让极个别老师的存在，就让家长质疑自己在渡着某种意义上的寒冬。

当我们知道并不是所有的老师都会如此，我们便会放弃一些灾难化思想。我们是不是轻松很多？所以老师的那番话，只不过是为自己找到一个合理的惩罚借口罢了，不必太过认真。

我经常教育自己的孩子，我们生而为人，都会犯错，那么当我们犯错的时候，我们这个人还是好的，只是我们的行为在某个当下不符合事宜，我们便可以从互动关系中去矫正自己的某些行为，去符合行为标准就可以。

当孩子知道自己是足够好的，并且能够内化到自己的心中时，TA便不会因为自己不合事宜的行为而轻易的否定自己了。

当TA不再否定自己时，便不会轻易掉入不良情绪的感受漩涡里去，也就容出一些空间去处理自己发生的事情了。

当孩子接收到被否定的信号时，TA会很轻松剥离开老师的话语中到底有哪些含义。哪些行为可以适当去改正，哪些话语没必要那么当真的吓自己，听听就可以。

也许这样的方式，会减轻不少孩子感受老师的一部分焦虑，当然，往深处讲叫做能够做好主客体分离议题。

能区分我的是我的，你的是你的，是家长需要自身做到，并熏陶给孩子的。

孩子只需感受自己的行为本身带来的感受，并且进行有效的自我处理，这是活在当下的一种能力。

当然，在年龄尚小的孩子里，TA们一定会遇到TA们自己处理不好的感受，我们家长需要耐心的去破解孩子的迷团。

当我们一遍遍重复类似的体验时，我们便让孩子在挫折和逆境中学会了如何成长，前提是家长能够安抚到自己和孩子的焦虑，并且能够涵容转化成孩子可以接收的信息。

这又说回来了，闺蜜与老师传递过来的焦虑沾滞在了一起，没有了空间去转化，她自然认同了那个未来还不一定发生的焦虑来让自己焦虑。

那么，就把那个感受暂时放一放，微微凉一下，也许别的感受才会乘风而来。比如说真的就会这样吗？那个时候我的女儿会不会成长坚韧了许多？会不会更有方法了呢……人生有无限的可能性，为什么要用一种可能性锁死未来的人生呢？

当我们容出时间空间来，把未来就能还原给未来，我们只做我们当下可以做的事情，并且有效的处理焦虑，我们才会在有掌控性的当下，去期待无限可能的未来。