从15年10月份在一起，已经五年多了。距离产生美，距离也会让美在放大镜的距离下烟消云散。我有很多缺点，或许我会自己找借口这是大大咧咧，不拘小节，一个人一个性格，，甚至可以扯到生物多样性。重新再一次审视这些缺点，它真的是缺点嘛？你真的改正了了嘛？说件小事，中午吃饭，饭后我习惯性的帮老爸收拾餐桌，刷碗刷锅。虽然换了一个地方，但是熟悉的气哄哄的声音再一次传来。你刷的什么碗，有你这样刷碗的嘛，需要拉这么大的架子嘛，衣服弄脏了，到处都是理理倒咕，你刷碗也这么让人看不上。是这样的嘛，站在我的角度，我主动刷碗哪里错了，我有在认真的刷，有些不干净的地方我也努力在改正，可是为什么我做事情还是这么不讨你们喜欢呢？在老家里被嫌弃，在新家还是被嫌弃，做什么事情基本上没有得到过首肯，直接表扬的那种，我有无数次说过，这些都不是事情，我会好好做的，我觉得你们夸我我一句我会更加干劲十足。看着家里唠唠叨叨，怎样看我都不顺，我很庆幸自己内心很强大，这些都不是事情，不是事情。开车，每次等红绿灯，你会想到某人和你说的嘛，车头看到白线，不要抢黄灯。某条马路上，前面绿灯闪烁，过还是不过？不过了吧，免得又生气。要记得呦，车头要看到白线。虽然还做不到十之八九，但是六七的概率还是可以的，我有在提醒自己，为了什么呢，其实我不想让某人生气，不想吵架。自己想到了贱贱的话，说出来，挑某人的弱点攻击，以前会，现在会告诉自己，少犯贱，不说这句话，不会死，因为你知道这不是某人喜欢听的。打扫卫生要记住把灶台收拾了，嗯，我擦，我把墙壁也擦了，油烟机也擦了，这样某人看到会高兴。吃完饭让你干嘛马上就去，不要说我在看看这个视频，看完就去，嗯，看一丢丢就去，还是没有完全改进。其实我也想吐槽，我是一个很自律的人，很简单的人，如果按照我自律的节奏生活起来，我可以是个自律狂魔，每天生活很简单，放下手机，我真的可以做到，我真的可以。晚上不要打游戏，这个赛季四个月，120天过去了，我总场数120左右，平均每天打了一场，每天打的时候我10次会有9次和你说我就打这一把，打完就睡嚎。
我突然习惯性的再一次觉得自己好矫情。睡不着？困意十足，脑壳痛，思绪飞奔互相碰撞，难道这么一个没心没肺的人倒头就睡的会感受到压力，感受意识的冲突与碰撞，与自己堵着气，倔强的伤害俩个人的情感，又在开始不断怀疑与否定自己，肯定自己。或许此刻又一次深刻的理解成年人的崩溃或许只是一瞬间吧。谁说人类的大脑是最复杂的计算机，我想这一点也不为过，没有任何一台ai可以深度学习人类的情感，它大概是亿万记神经元亿万种思绪乱飞。是的，人不可能踏进同一条河流，这句哲理暗示了在特定的那一秒钟，你的大脑在想什么永远无法推演，他永远是个未知的迷。此刻，那种倔强的孤独，那种心疼的感觉，暗示着自己多么的脆弱与矫情。天天皮呲呲，笑哈哈，告诉自己这都不是事情，可能是为什么在这深夜寂静的夜晚你会觉得难以呼吸，多么期待下一秒你就毒发攻心，抽搐，吐白沫，这样可以获得空荡荡的舒心。或者这就是压力，这就是情感，这就是成长，肉体上的疼痛和那种闷闷用针挑你的心完全不是一个水平，你不能呐喊，不能嚎叫。自己很想滚到地上，用地板的冰凉麻痹自己，只想安静蜷缩在床脚边。或者穿上衣服，出去狂奔十公里，用肌肉的疲劳麻痹自己的大脑。又或者，大喊大叫，摔东西，但是，我不能，任何一种举动，都显得我好像是个病人。所以我只能安静的打打字，胡说八道。此刻我很开心，因为我知道她很好，她让我笑了，虽然我没忍住。其实，我应该大度或者乐呵呵的告诉自己，别矫情了。但是，我却在作死的抵抗，抗拒。
