我又进入了内耗期，感觉到累。每当这个时候，身体像自我保护一样想睡觉，想沉沉地睡过去。
不过在睡觉之前，还是决定梳理一下自己的恐惧。
我被恐惧挟持了很多年，现在并未痊愈，我只想理一理它们，这个形影不离的老朋友。
小时候，我最怕妈妈的脸。
我怕看她。
她的脸总是阴沉沉的。恐怖的是她看向我的眼珠，递给我的眼神，及其轻蔑恶毒，仿佛是一个诅咒我下地狱的恶魔。
多年后，我在一个小小的录像厅里，见过同样的眼神，那是港片里盯着我看的幽怨的女鬼。
几十年过去了，我想起那样的眼神，还是会后背发凉，胃部一阵阵地抽动
我似乎感受到，自己是一个不应该存在于这个世界上的生命。爷爷啊外婆啊重男轻女也就算了，但连最亲近的妈妈都如此厌恶我，我简直不配活。而爸爸，虽不至于恶毒，但也冷得像支冰棍。
很长很长的时间里，我都在讨好，好像唯有讨好别人，才能活命。
所以一旦有人对我表现出不耐烦，我就感到无比恐慌，如临大敌。
这种恐惧，似乎已经是源头了。
长大后，我怕男人。
但并不是所有的男人都怕，唯独怕对我表现出好感，我也对他有好感的男人。
怕到什么程度呢？
我从来不敢看他们，不敢跟他们说话，更别提约会了。在他们面前，我好像是一个蹩脚的小丑，一举一动都显得那么粗俗别扭。
我害怕走近他们，然后让他们看到我的缺点，我害怕他们看到缺点后就讨厌我，抛弃我。
我不能让别人看到我卑微的一面，于是我用骄傲来武装我的卑微，用距离产生美的效果来保护自己不会被抛弃。
上班后，我又怕同事，是的，同事，不是老板。
有时候，同事们会莫名其妙孤立我，有时候我又被莫名其妙卷进一场争斗里，还有时候被捉弄被诋毁被当成炮灰。还好我总是有贵人相助，大多数老板也都很喜欢我。但同事们总是言之凿凿地说，越是“闷葫芦”型的人越喜欢在背地里搞鬼，我简直百口莫辩。
回想我所怕的，全是人。全是被关系所累。尽管小时候我体弱多病，打针吃药，在病痛与意外的折磨里九死一生，但这些还不能让我感到害怕。
唯有人与关系会让我怕。
