6.1摆脱“过度警觉”

警觉类型1：被拒绝、遗弃、忽视和虐待的恐惧

这一点我不知道我有没有，目前还没有察觉出来。但是我感觉我的老公特别害怕被拒绝和忽视。特别明显的是他不能少朋友，害怕独处，除非有事在忙，不然就一定得找人陪着，找点乐子。否则会慌张会焦虑会无所适从。我在想跟他童年父母缺少内心的陪伴有没有关系呢？

警觉类型2：失控的恐惧

我是一个不允许自己慢下来的人，比如在家里我闲不下来，一闲下来会觉得自己会焦虑。我特别羡慕我老公，能无心理负担。为啥我就做不到呢？我想这个不是他的问题是我的问题，我在找自己的存在感。而他的无动于衷会让我认为我这个是没有价值的，一种被轻视的感觉，所以会把“我选择做”变成了“不得不做”的心态。这是不是一算一种失控？

警觉类型3：担心被控制

老公父母控制欲比较强，我们恋爱时我就感觉他父母不允许他有自己的思想和行为。一切都要在他们控制范围内，不然就会四处传播这孩子不行的言行，处处职责和批判。

导致我们的婚姻里沟通是个很大的问题。他经常让我觉得自己在唱独角戏。我总在想我哪里出错了？真的觉得太累了，他总说我说话语气有问题。他这一块的防御特别厚重，他把所有人都映射成他父母了，所以我现在都会经常沉默，少问，少言，其实感觉自己是特别压抑的。我开始怀疑我找伴侣到底是为啥？

警觉类型4：被盗的信任

在我们信任别人之前需要他们的信任和忠诚来做证明。童年时期父母的失诺行为导致我不信任人的真诚。所以导致对成年的人际关系也会抱有怀疑态度。无论对方如何做我都会觉得难以信任。除非自己得到了的足够的验证，其实这一点特别可怕的。

警觉类型4：对被爱感到困惑，并被同一个人伤害

当你遇到一个既是爱你和保护你，同时也是伤害和置你于危险中的人，会觉得这就是爱。一直都知道父母肯定会爱我们，可是他们的言行又感觉不到爱。我们常常被洗脑，因为爱我才会这样对我，不然如果换做旁人才不管呢。可是童年时期父母的言行以及成年后的伴侣的言行确实没有给到能滋养我成长的养分。反而让我一次次错失那些不会伤害我的人，我内心会认为对方有心计比较虚假。

【6.1摆脱“过度警觉”】

警觉类型1：被拒绝、被遗弃、忽视和虐待的恐惧

普遍表现为：感觉被他人利用，顽固地认为任何人都不会在意他们，他们所在乎的一些人将很快离开他们。

警觉类型2：失控的恐惧主要表现为对掌控感有极度的需求，以此来满足安全感的需要。

警觉类型3：担心被控制，本质上你不愿意被控制，但是你最终获得的是一个超级受控的结果。

警觉类型4：被盗的信任，在我们信任别人之前，我们需要他们的信任和忠诚来做证明。

警觉类型5：对被按感到困惑，并被同一个人伤害。主要表现在他们会将自己置身于那些伤害他们的关系之中，因为那正是他们感受到的爱。

今天的导读内容让我反思自己，我应该是属于第一类的警觉类型。害怕冲突、害怕被拒绝和忽视，这些都跟童年的经历息息相关。

我的童年说不上好还是不好，小学五年级就开始在学校住校。一周回家一次，每周1块钱零花钱，但是每到周末回家，妈妈都会问我钱怎么花的。当时特别不愿意回答妈妈的问题，小时候觉得是妈妈不够信任我，给我了就是我的，怎么支配应该由我自己做主的。后来通过学习我知道，妈妈是在控制我。家离学校差不多4公里的路程，很多同学的父母都会趁逢集的时候，给自己的孩子送些衣服和食物。我经常眼巴巴的看着其它同学的父母，很怕面对那么热闹的环境，总是自己默默的走开。我知道对父母我是有期待的，心里也特别渴望父母能够来看看我，但是每次都是失落而归。

曾经很长一段时间我特别怕跟父母冲突，怕冲突之后的不接纳，怕他们不要我，所以我一直努力做乖乖女。现在我已经长大了，再不是小时候那个爱哭泣小姑娘，我也有能力去保护自己。

看得迷迷糊糊的，先放下再思考。半年复盘是首要需要做的。