这几天的心情有些起伏，也有些震荡。
每当到了这样的时刻，若是冥想与静坐已无法让自己恢复沉稳，我通常会选择暂时与外界隔离。
不使用手机、不点开消息、不看网络上的任何消息。
然后，去做一件我真正喜欢的事。
比方说，挑一本法医系列的小说，就这样静静地沉浸在书中的世界里。
让自己的思绪跟著作者的笔触与故事情节推进、思考、推敲。
往往读到某一个段落，抬起头时，那些原本盘旋在心里的不开心情绪，早已悄然散去。
当情绪消散、脑袋恢复清明，我才会开始回头思考——
究竟是什么，让我出现这样的状态？是我自己的课题，还是受到了他人的影响？又或者，是他人的行为，牵动了我内在尚未稳定的部分？
其实我心里很清楚，当同样的情况一再发生，无非只有几种可能：要嘛，我需要调整自己；要嘛，我该学会离开，或至少懂得避开。
只是，一旦牵涉到「关系」这个层面，我总是特别容易走进死胡同。仿佛这正是我此生反复需要面对的一门课。
有句话这么说——我们所看见的他人，其实是内在状态的一种投射。
若对方是一面镜子，那么镜中所映照的，必然有我需要调整、理解，甚至尚未看清的地方。
或许正因为我曾多次经过却仍未察觉，镜子才会一次又一次，以不同的方式提醒我。
在反复回想与整理之后，我渐渐明白，自己在人际相处中，常犯的一个错误是——太容易把他人的事，当成自己的事。
我会不自觉地替对方着想，甚至在心里替对方说话，仿佛内在住着一个「替人代言」的角色。
可事实上，那往往只是一种假想，一个并不存在的人。
我的心思，有一部分长期放在他人身上。
那是一种从小养成的习惯——习惯观察、习惯留意、习惯先感受环境的气氛。
即便理性上已经明白要收回界线，习气却仍然存在。
或许，是因为我尚未从源头，好好地处理这个习惯。
而这个习惯，来自于童年。
回望过去，家中的气氛并不总是和谐。
为了避免冲突、害怕被责骂，甚至害怕挨打，我很早便学会了察言观色。
久而久之，顺从、压抑、不表达，成了保护自己的方式。即便内心不开心，也会选择先吞下来。
等到风头过去，那些情绪，早已被压得不知所踪。
后来我才懂，这不是我太敏感，而是我太早学会，把安全感放在别人的反应上。
那么，为何只要我切断与外界的链接，情绪就会好转？
因为在那一刻，我允许自己暂时不再对外承担、不再回应、不再感受他人的状态。
我会在心里对自己说——现在，只要专心看书就好；只要待在自己的世界里就好。
然而，当我从书中回到生活，若那份状态仍未真正改善，或许正说明了一件事：这才是我真正需要面对的「因｣。
也正是因为边界尚未划分清楚，才会让自己一再落入相同的情绪循环。
我虽然明白「课题分离」的重要，却仍在学习，如何真正做到。
甚至在某些特定的人际关系里，我理性上其实知道——他们不太可能因为我把自己放回首位，就轻易远离我。
可内心深处，仍然会升起一丝不安与害怕。
那并不是对眼前这个人的不信任，而是旧有的生存经验在提醒我：做自己，曾经是有风险的。
于是我开始问自己——那么，我该如何开始，才能慢慢划清属于自己的边界？
或许，是在每一次面对事情时，先停下来，诚实地问问自己：
我想要的是这样的吗？
这个选择，有没有委屈我自己？
这个决定，是否真的是出于我的意愿？
这个规划，是否是为我自己而安排？
把自己放回首位，也许，正是我学习边界的起点。
所以，我真正需要面对的，或许不是外界的人与事，而是我是否愿意，在每一次选择之前，先站回自己身边。
当我开始问自己：这是我想要的吗？这个选择，有没有委屈我自己？
我想，边界便不再只是理性的理解，而是一种一次又一次，把自己放回首位的练习。
