一
首尔的冬天真的来了,夜空里是冷空气和零星的雪。最后一次舞蹈课,我想表演快乐。
风衣在风里很搭,鞋跟哒哒的声音,让我感觉我是个女人,但在卫生间整理秋衣以扎进裙子里,触到丝袜时看到大腿根部,却觉得那太过性感了,不像我。
二
跳远我仿佛有天生的爆发力轻松跳到两米,长跑我有不错的耐力总之不会坚持不下去,但这两项我都没那么喜欢,表现得好也未必喜欢。而我喜欢跳舞,喜欢舞台,喜欢被注目,喜欢沉浸在动作表达的情绪里。但我越上课就越知道,我没有天赋。小学时就被老师说动作太僵硬,甚至差点落选县里的表演。这让我想起初中学英语,英语老师在我们做完广播体操解散后抓住我的手说wn啊,你要知道学习没有捷径。不知道她为什么独独对我说这句话,但我开始努力学习英语了因为不想辜负她语重心长的口气。虽然很快,我就发现班里有一个女生不比我努力却比我学得快,从那时起,我就接受,我学习英语也没什么天赋。
不过也没必要感到意外,中考我英语140,高考138,因为我相信了我没有捷径可走。而且虽然没有天赋,但我有一种善于总结的能力。也就是说,一开始不能把握学习的方法,只要日子稍久就能被我探寻,比如那个聪明的女生上课是如何分配注意力,下课又是如何复习的,以及即便没有她的存在,我也会去寻找其中的规律与循环。
所以以往的经验往往会说话,会告诉我,我会在韧劲中达到满意的状态,尽管不是天赋给予的,尽管察觉到别人的天赋而自己没有是痛苦的,因为我没有捷径。
这学期,我没有缺过课,我知道,毕竟除了努力,这些课我都是交了钱的。
三
田小菲写过一篇《十三岁的际遇》,我读到的时候已经超过十五岁了。我很羡慕那些有际遇的人,然后只要对自己说我也发挥天赋了,接着就成为传奇。但我知道,我不会有这样的天赋,我从小受到的教育是“笨鸟先飞”。不过仔细想想,我也是有际遇的,在十二岁那年参加的内初考试,就是我的际遇。所谓的这种际遇把我送到大学就不再发挥作用了,因为我不再努力了,我受够了两耳不闻窗外事的世界,可是似乎大学以来我的世界也并没有更广阔,无论是学业还是视野,我对自己不满意。现在也不满意。
我不再遇到对我有作用的老师,不再遇到这样的同学,我不知道为什么,是我自己关闭了吗?也许是吧。
我想要改变。
想起一个学姐曾经说,她喜欢冬天,冷风吹在脸上令人清醒。我不喜欢我永远也无法喜欢上这种感觉,但我知道冬日早晨霜打在地上你是第一个落下脚印的那种清冽感,有点冷,但可以忍受。这种场景与吴克群的《为你写诗》总是联系在一起,楼道里的灯很暗,天亮得很晚。