我觉得我的大学是失败的，但是自己也确实没有资格说自己是失败的，当看见别人分享自己的大学时光，我就在想我都做了些什么，有没有留下一些值得骄傲的事情，或者说是一辈子都无法忘怀的事情，没有吧，我就是一个传说中的死肥宅吧，成天喜欢在宿舍打游戏，身为女生技术又差，打了几年的LOL也没能上白银。
我是带着遗憾上的大学，不喜欢的城市不喜欢的学校以及不喜欢的专业，我曾是个踌躇满志的人，我总觉得自己不会沦为平庸然而现实总是让我一次次跌入谷底，然后我又是那么懒惰的人，那就这样继续堕落下去吧，反正我已经在一片漆黑中看不到希望，那就什么都不做吧，慢慢等着死亡的到来。可能在大学填志愿的时候，是我最恨我父母的时候，我喜欢文，却逼着我选了工科专业，然后进入了一个所谓叫计算机与信息学院的地方开始漫无边际的溃烂。曾今我最鄙视的就是那些怨天尤人的人，她们是那么的无能，总觉得没有任何东西能自己我的世界，然而我变成了连我自己都鄙视的人，不出意外继续按着父母的意愿，继续读书，或许在他们眼里我读成一个智障他们才开心吧，大四了，所有的人开始选择，从以前朝着一个方向走到大四开始选择不同的方向，有的读研，有的保研，有的选择工作，还有的选着创业，感觉小伙伴们都有着自己规划的未来，然后开始忙碌起来。
而我成了最闲的那一个，我好像什么都不想做，于是再次按着父母的意愿，在我这个专业领域考研，毕竟我不知道该做什么，那就考研吧。可是我…并不想做我不喜欢我的行业，更不想把自己的青春浪费在我不喜欢的地方，11月初填完考研志愿，我决定放弃，我像砧板上的鱼，早就已经被挖肠破肚，却仍旧要不甘心的翻了个身，好像在告诉别人我还活着一样。我开始找工作，找我喜欢的，语文，诗词歌赋，还记得我是那么喜欢背古诗，不过喜欢背古诗的大有人在，毕竟有的美的让人心醉，然而我是个奇葩吧，我还喜欢背那些古文，从令人生涩难懂，到我能够流畅的朗诵，有人说把句子的顺序读错时一种病，叫阅读障碍，我好像就有这种病，三个字顺序可以都读错的那种，但是这并不妨碍我对文学对古文的热爱吧，爱的深沉，就是会流泪，出师表大家都知道吧，但是我却会读到流泪，或者对滕王阁那样的文章会像小学生一样产生对作者的崇拜，欣赏他的不坠青云之志，怎样的欣赏呢，会流泪的欣赏，内心被撼动！我总是会觉得这些文学能感动我的心，不知为何，看到“雨，是一个湿漓漓的灵魂，窗外在喊谁”我仿佛听到了作者绝望悲怆的呐喊，我想哭，我每次读到闻一多红烛：红烛啊，莫问收获，但问耕耘！这是怎样的赤子之心，彷佛要把自己的心掏出来揉碎了献给祖国一般，每一次读到我就想哭。因为我热爱啊。
为此我开始找工作，找编辑，找文案，但是事情总是充满了坎坷和不如意，就像我的人生一样，空白的简历和经历就好像在嘲笑我的无能，我会什么，我又能做什么，我能说我我喜欢么，可笑。最通俗的就是，喜欢能当饭吃么？他们都是商人，我的喜欢并不能给他们带来利益，他们也不会愚蠢到选择一个只会喜欢而没有任何能力的人。
家人总是已一种前辈的身份高高在上，以经历比我多就对我的人生指手画脚，但是啊，虽然很多人会说我好高骛远或者怨天尤人，确实像我这样的也没有资格去批判别人，但是啊，我还是想说，就请那些自以为经历比我们多的亲人，以为我好的理由，来替我的未来做决定，或者让本来踌躇满志想干一番大事业的我们泼一盆冷水，让我犹豫，让我开始窒息，让我看不到希望。
经验这种东西，是为了让人少犯一样的错误，而不是成为奋斗的门禁。
