养的猫咪一周内三次尿闭，崩溃，心烦。大夫建议这次做了手术，费用3500元。这个突来的开销让我有了心疼的感觉。
还要我对你有多好，前前后后花了小一万了。我不想要你了，随便把你丢掉吧。买你花了700，才两年治病就花了这么多。本来今年前五个月每月攒下2000，为孩子暑期夏令营准备的以及假期的其他兴趣班续费的。断舍离的计划原本非常成功，但计划外的开支让我很生气。未来的几个月我还得继续缩减开支！你个小猫咪到底还要我付出多少呢？！！！
心疼、气愤、委屈。感觉胸口堵着。
想起来大学时候，有除了吃喝外想要的东西，都是从生活费里省出来的。每个月400元，在宿舍8个人中，我这个省会孩子的生活费是最低。但什么想要的我都是不吃饭，把钱省下来买。时长觉得委屈，但是那时候知道提了也白提。慢慢的成为习惯。那天在群里关于金钱观和同修讨论，林老师问这种委屈想和谁说，突然懵了一下。好像真的早就习惯自己解决了。但是深深的感受到那个委屈感，以及委屈求全求不得后的怨恨、愤怒。
7.8岁的时候吧，我们住在书店宿舍，同学们绝大部分都是书店上班的子弟。唯独我父母不是，妈妈是印刷厂工人，书店的福利待遇很好。但我们缺没有，同学们经常带着单位发的东西去学校，我没有。他们会穿漂亮的裙子，我也没有......很想要，但是妈妈总说没用。妈妈也会因为想要减少物质差距去“偷偷”的摆地摊，那时候是违规的。城管经常会抓，抓住通知了单位有可能会丢掉工作。妈妈被抓过几次，整晚不让回来，所以每当晚上还没有回家的时候我就很担心。可我即使什么都不要也阻挡不住她不出去摆摊。那时我会生气，我都不要了怎么你还要去摆摊呢？但又期待妈妈晚上回来时给我带的“好吃的”。每天晚上在家门口的台阶上竖着耳朵听是不是妈妈回家的车子声音。时长会有人说我看到你妈妈在哪里摆地摊的声音，我就会觉得很羞愧、很丢人。更不敢让别人知道她还被抓过。一边担心她，一边担心自己。还要守口如瓶。还要控制物欲。对于小小的我，真的挺难的。我也只是个小姑娘，想要别人有我没有的东西。想要母亲的陪伴啊。。。。。。我怎么就能天生就懂事呢。
童年里的“金钱”、物欲似乎都和偷偷摸摸有不可分开的感受。而这种感受也一直伴随着现在的我，我的限定信念是爱、金钱、物质似乎是不可以同时拥有的。要一个总要失去一个，一直一直我都是这么认为。一直我都克制着自己的物欲。也一直回避与钱有关的话题。看似自己清高，实则不敢面对。直到有了孩子，我将亏欠自己的物欲都抛给孩子，我一边“滋养”自己内心的小孩，一边委屈着现在的自己。
这个觉察，我经历了几天，感受到了内心的安稳和逐渐的坚定。我回到了当下，并不是再没钱给猫咪治病，我也不会放弃它的。情绪的真相是那些过去的伤痛一直未被疗愈，我并不是心疼钱，二是心疼过去的自己。猫咪已经进行了手术，每次去医院看到小小的它一点一点的好转，我就觉得很值，也说不清到底是谁疗愈了谁。但我能感受到那个“心疼”的感受一点一点的小了。心一点一点的轻松下来。
过程中我和孩子交谈过，猫咪继续治疗我们都要缩减开始，孩子把自己存钱罐的钱都拿出来说，只有375元。实在不行我就不去夏令营了，或者换一个便宜一点的夏令营。
我很欣慰。结果上说，我一直知道什么都不会改变。一切都将按计划进行。但是似乎没有原来那么多必须、一定。轻松了很多。
