细数日子，我已经告别了人生中的第一个二十年，迈向第二个时期。即将去体会这世间的不易之处。我想要收回过去几年里的庸人自扰，因为和去路相比，过去的生活实在算得上是滋润的多。仔细去想，我唯一说得对的一句话就是“我一步一步地毁了我自己的人生。”
但都已经来不及去悔恨，也无法去挽救什么了。
高三的时候，觉得自己真的已经很努力了，可能这样就已经足够了。觉得当初见过了凌晨五点钟的样子，就是最卖力的那个，命运无论何如都会眷顾我皮毛的辛苦。
而今回头再看的时候，我才意识到，我真的就该到这个地步，这个让我进退两难的结局才是真正的公平。
有时候，我还是会在深夜里去思考一些很远又近在眼前的事情，这些没有退路也看不到丝毫的希望的未来压得我喘不过气来。但，我不得到不承认，这都是我自找的。所以走错了路，以后的路就是越走越窄，直到没有活路。
鱼龙混杂的世界，每个人都在为了生活不停息。
我再故意地放慢脚步，但也还是就这样悄无声息地长大了。
长大后的日子好像并没有期待中的样子，平淡地很。昨天朋友问我今年怎么过，突然意识到原来原先那些人都已经分道扬镳了。老朋友认识了新朋友，或者是有了稳定的归宿，过上了离开我们彼此的生活，也渐渐地遗忘了曾经在一起说过的话，做过的事，忘了我们才是陪伴彼此整个童年的人。但，我再也不像以前那样，情绪容易被谁掌控。不会因为失去谁而愁眉不展，不会因为物是人非而苍白无力的感慨万千。我也不再期待身边会迎来新的朋友或者是迫不及待地交到一个男朋友。我再不是那个趴在阳台看着雪地被月光打得很亮，都会想念一个人的小女孩儿了。以前隔三差五的就会一个人去对过去耿耿于怀，想不通为什么人会有聚散，甚至在告别的时候都没有预兆，就这样的沦为了陌生人。我想我应该值得庆幸，因为这样一个人就不会再那么容易受伤害了。
前天晚上，和姥姥聊了很久。突然觉得，不同时代的感情都是不同的。一直都不太理解，远嫁或者是去外地工作从此告别家乡的人。但或者这也只是我的见解，对于父母来说，他们人生中哪怕有四个二十年，第一个年头用来成长、记事。而那个年代更为久远的上一辈人，第二个年头就要结婚、生子。往后的三个年头里都是为了这个家，为了儿女去生活，很少有人为了自己。到了儿女去成家立业的时候，他们只不过抚养他们成人，然后送走他们奔赴自己的人生。
这样祖祖辈辈，人类不过就是这样循环下去。我不知道该不该说，但是到了我们年代的人，多少都开始是为自己考虑的。为了追求自己的人生意义、为了自己所追随的美好。好像我们都在不停地随着时间的洪流往前走，他们却留在了原地，期盼着你走远，哪怕有一天都望不到我们的背影，他们都心甘情愿。
我好像变成了一个越来越野的人。
我可以很久不出门，很久不和任何人开口讲话。可以在失去了六年感情的时候不动声色，可以在在难过的时候一滴眼泪都不掉。可以说把身边的人说推走就推走，可以一个人去陌生的地方去做想做的事。那种感觉就像我从不考虑有没有明年，忘却了这个世界一个人会孤独，会有危险。
虽然我时常会感到孤独，但是我还是不愿让任何人俘获我。不想去温柔的爱一个人，去回报一个人。即使这样时间久了，它会让我难过，可是我还是什么都不想去改变。
所有人生活成什么样子，我都不再愿意去过问。
原本在每个不眠的夜里有好多的话想说来着，可是现在什么记不起了。
每个漆黑寂静的夜里，还好我能够和自己说话。
