生无可恋，这四个字是大多数有轻生念头的人头脑中经常浮现的。曾几何时，我也产生过轻生的念头，因为这二十几年来，我活得很压抑，体验不到生活的乐趣，心灵干涸，同时对未来充满了迷茫，用迷茫的双眼看着现在的生活和这个世间。

从小缺乏亲情的关爱，我性格有缺陷。我性格内向，不爱与人交往，不喜欢去玩，总喜欢宅在家里。我2岁的时候，妈妈就不在我身边了，她去了另一个地方。我爸爸常年在外地工作，我由爷爷奶奶带大，虽然爷爷奶奶都很疼爱和关心我，但始终代替不了父母亲的关爱。爷爷奶奶有五个儿子，两个女儿，我爸爸排行老二，我有多个堂哥，堂弟，堂妹，表弟，表妹，但是他们都不和我玩，都嫌弃我，嫌弃我是没妈的孩子。我只能一个人默默地在旁边看他们开心的玩耍，自己心里十分的失落。从读小学开始，我便是一个人孤单地成长。

长时间的孤独成长，我幼小的心灵是干涸的。小学阶段，我经常一个人上学，要走30分钟的路程。幸好在学校，我的同桌同学愿意跟我玩，那时候玩跳橡皮筋，飞行棋，抛小石子等。除了在学校和同桌玩耍的时间，在家又是独自一个人，那时候，我没有手机可以玩。有时候常常看着家里出行的小路，盼着爸爸有一天回家看爷爷奶奶和我，虽然知道这只是小小的奢望，但这样看和这样想着心里会好受一点。那时候学习成绩也一般般，因为缺少家长的学习指导和监督，加上自己懵懵懂懂的，也不爱学习，书也不喜欢看，没有养成良好的学习习惯。年幼无知的我，不知道学习的重要性，学习的起点很低。“看书可以陶冶情操，增长见识”，可惜我没有通过看书来充实自己的精神世界，陶冶自己的情操，心灵变得干涸，灵魂变得空虚。有时候，我会对着天空发呆，一发呆就是半天或一整天，发呆的同时也经常幻想一些美好的事情，试图寻求一种不知道用言语形容的解脱。

越长大越变得自卑，迷茫在自卑中慢慢产生。“永远是别人家的孩子比自己强”，我的表妹学习成绩比我好，并且在市区读初中，而我却在家里的小镇上初中。每当过年的时候，亲戚都会走访串门和探望爷爷奶奶，有时姑姑和姑丈看见我，就会用略带嘲讽的语气问我:“小英，你上次的中考模拟考试成绩考得怎样呀？我闺女考得很好，上重点高中分数线呢”，我听了似乎有一阵寒气袭上心头。他人的刺激也是推动自己前进的另一种动力。从那以后，我开始努力学习，没有人鼓励我，只能自我鼓励。虽然父亲表面对我说在学校要遵守纪律，好好上课就可以了，对我要求不高，这样说是出于不给我压力。但我看得出来父亲心里是希望我能取得优异的成绩。虽然很认真的学习，但没有掌握适合自己的学习方法和学习技巧，也没有高效的学习效率，知识的接受能力和消化能力很低等过多的学习漏洞。后来到中考的时候，我没有考出好成绩，只能读普通高中，而表妹考上了市重点高中，有多大的对比，就有多大的伤害，就有多大的心里落差，就有多大的心里不平衡。从那以后，我开始讨厌过年，反感过年，害怕见到姑姑、姑丈和表妹，我没有勇气和底气面对他们的冷眼相看和冷嘲热讽。

学习虽然很努力，但是没有达到自己的预期，自己的迷茫感愈加强烈。高中阶段，我虽然很努力、很认真的学习了，但收效不佳，学习很吃力，我开始自我否定，自我怀疑，我甚至对学习失去了信心。做一件事情，努力了很久却没有达到自己的预期效果，而别人却能轻轻松松又毫不费力地完成，难免会磨灭自己的意志和信心。每次的高考模拟成绩都不理想，总是徘徊在400分左右，我非常难过。我心里产生了强烈的愧疚感，父亲常年在外工作，辛苦挣钱供自己读书，想到自己就是这样回报他的，太对不起父亲了，一种轻生的念头一闪而过，试图寻求解脱。有一天，我在教室对我的同桌说，我有轻生的念头，她开始变得惊恐，惊恐我有这样的念头。过了一会儿，她说:“每个人来到这个世界，都有自己存在的价值，这个价值不分大小。你选择离开就是选择把巨大的伤痛留给你的家人和亲人，而且你还未尽孝。你虽然成为不了最优秀的那一个，但你可以选择成为最努力的那一个。你来到世间不久，没有体验过生活的美好，你就这样离开，那是白来！人生来就是先苦后甜，你现在吃多少苦，未来就享受多大的甜，少年醒醒，不要犯傻！”

现在回想起来，那时候自己的心理承受能力真的是太差了。学习上，面对暂时的失败，就自我否定;生活上，太在意他人对自己的评价，经常自卑。现在，我很感谢当年同桌的一番话，虽然同桌引用的是自己曾经从励志书上所看到的文章中的语句，但是那一翻话给予心志不成熟的我一丝希望。无论什么时候，处在何种境地，面对多么复杂的人，都要看开和想开，更要心怀阳光！