天亮了，又一个不眠夜。
这是我们离婚的第66天。
我以为我会很坚强，
可是我骗不过每晚的失眠或噩梦。
我撤掉了家里所有与你有关的回忆，
疯狂阅读有关"渣男"的文章，对号入座。
换了所有联系方式，
拉你到黑名单然后删除，
我希望你会在我心里彻底消失，
把人生这一段黑暗一键清理。
半夜止不住的泪，撕心裂肺，
甚至想过一了百了。
然而，
天亮以后我还是认真地化妆，
装作若无其事，
元气满满地去上班。
你不会再给我做早餐了，
不会带着半夜心血来潮的我去海边，
听听海声，吹吹海风，
静坐岸边，卿卿我我。
不会在我被姨妈折磨得痛苦不堪时，
忙着煮红糖水，洗衣做饭，
任由我使唤的出气筒了。
不会在周末陪我看电影，
逛街买衣服了。
我们回不到过去了，
终于败在门当户对的诅咒里。
我有社交恐惧症，
喜欢一个人宅在家里静静
喝喝茶看看书。
你人缘很好，
你喜欢出去嗨，
喜欢户外运动，
喜欢和朋友泡吧唱歌，
你朋友无数，
个个都是兄弟情深。
我只有三两个发小，
聊不完的啰里八嗦。
你带我出去，
我永远都在你身后，
与喧闹的场面格格不入。
不停地给你使眼色，
吵着要回家。
我和你的世界完全相反。
我曾以为这是互补。
我性格急躁，你沉稳大气，
婚姻不能两个性格相同的人，
在一起会常开战，
要是一个急躁，一个淡定。
就能包容对方。
可是我们都忽略了一点，
人心会变。
我只求安稳平静生活，
有稳定的工作，
稳定的收入，
两人一起上班，
一起回家吃饭。
周末休息，放松身心。
假期旅游，一同浪漫。
你却喜欢冒险，
血本无归依旧不死心。
越陷越深，仍不放手。
我劝你止损，换条路走
你骂我从小娇生惯养，
不食人间烟火，
胆小心理承受能力差，
我也怪你痴心妄想不顾现实残酷。
你说你朋友多个个都是哥，
可有难时哥哥都是躲，
甚至还雪上加霜。
你说我孤僻难交际，
我朋友个个雪中送炭。
你怪我不帮你，
你却不知我用尽所有积蓄，
甚至求我的父母帮忙。
你说我傲气爱面子，
你不知道我鼓起勇气和比我穷的朋友借钱，
低声下气，连哭带求。
你说我不理解你，
你却不反思让一个女人养家糊口累不累。
我做的一切你都无视。
我的哀求你一概不理。
我试着做个傻子，
睁一只眼闭一只眼，
交给老天，
顺其自然。
你经常彻夜不归。
零沟通的我们成了最熟悉的陌生人。
每天对着天花板发呆，
每天借贷信息轰炸的我，
常常失声痛哭，
擦干眼泪后，到处找兼职。
这一切，你却不知道。
终于有一天，
你回来告诉我，
我们离婚吧。
那一刻，
我冷静地让你吃惊。
我已经做好准备，
只是没想到来得那么快。
窒息的空气凝固了一切，
彼此不愿再耽搁一秒。
我说为什么不等我先开口。
你说太累了，等不及。
我说你知道我帮了你多少，
你说对不起，以后再还。
你有人了吗？
是的，起码在一起不累。
孩子呢？你想过吗？
想过，是我对不起他。
请你滚。
滚得越远越好。
就当我那几十万，
借你来播种，
换来一生挚爱的孩子。
