关键点：

一、差异并不是伴侣关系有问题的原因，恰恰是伴侣在一起的理由。

差异存在吸引

二、为什么人们变得讨厌差异

答：人不愿意改变，而愿意停留在心理舒适区带来的经验的好处，我执

三、差异是夫妻双方配合的结果

因为妻子容易粗心，所以丈夫他能负责家里的风险控制。

因为丈夫的细致考虑，所以妻子才可以去探索，为家里带来新的活力。

四、面对差异的两个常见误区

1.认为差异是对自己的威胁，我要听对方的 (僵固型思维）

2.对方必须跟自己一致，这才是爱（应该思维）

五、如何解决差异

1.找出差异背后的一致性：无论有什么样的矛盾，不要让这种矛盾影响彼此的关系。

2.用开放的，商量的态度。

金句：

1.越是成熟的自我，其实越不会害怕改变，也越容易接纳别人的观点。

2.两个人都在征询彼此的意见，而没有把彼此当作对立面，这就是商量。

一、差异并不是伴侣关系有问题的原因，恰恰是伴侣在一起的理由。

在谈起彼此的矛盾时，很多伴侣都会说：我们爱好不同、性格不同、三观不合、我们成长的原生家庭不一样……这么多不同，所以我们就没法相处好。

不知道你有没有发现，在刚开始恋爱的时候，伴侣和你的差异，往往是伴侣吸引你的点。

“我很自卑，而他看上去很自信。”

“我很内向，而他却很外向。”

“我比较冷静，她却很热情。”

可是慢慢地，随着摩擦的增多，这些曾经吸引人的优点，会变成让人讨厌的缺点。

自信会变成虚荣

外向会变成鲁莽

谨慎会变成胆小

冷静会变成冷漠和不解风情

二、为什么人们变得讨厌差异

答：人不愿意改变，而愿意停留在心理舒适区会带来经验的好处，我执

适应伴侣的这些差异，就意味着自己要做一些改变，这是很多人不愿意接受的。

讨厌差异的背后，是人不愿意改变的固执己见。

三、差异是夫妻相互配合的结果

例子

妻子是这么埋怨丈夫的

丈夫特别谨小慎微，对什么事都担心过度。我呢，喜欢尝试新鲜事物，喜欢带全家人去没去过的地方旅游。可是他呢，总想着会发生这样那样的危险，每次出去玩都要带一堆的药，有时候还给我泼冷水。跟他生活在一起我真的很累，有时候觉得很沉闷，死气沉沉。

丈夫是这么埋怨妻子的

我老婆特别粗心，什么都不管，什么都无所谓。有一次孩子发烧了，我去跟她说，结果她还嫌我打扰了她睡觉，说这点烧有什么关系。

分析：

这对夫妻觉得，彼此的差异变成了他们的问题。可在我看来，差异恰恰是两个人在家里的合理分工。

因为妻子容易粗心，所以丈夫就变得谨小慎微，这让他能负责家里的风险控制。

因为家里有丈夫的细致考虑，妻子才可以去尝试更多新鲜的东西，才可以去探索，为家里带来新的活力。

小结：

两个人的差异，正是他们为了维护家庭运转，相互配合的结果。

四、面对差异的两个常见误区

1. 认为差异是对自己的威胁。（僵固型思维）

担心如果自己在这件事上听了对方，那是不是以后都得听对方的。

越是成熟的自我，其实越不会害怕改变，也越容易接纳别人的观点。

越不成熟的自我，越会担心被别人支配，所以会用更大的声音来说不。

2. 对方没有全心全意支持自己，理解自己。（应该思维）

觉得只有对方跟自己一致，才是关心和爱自己的。

例子：

丈夫想要脱产去读一个硕士。妻子觉得这段时间家庭经济压力很大，表示不同意，丈夫接受了。可是，这好像成了两个人的一个心结。在咨询室里，妻子一直在抱怨丈夫冷着脸。

丈夫说：“我理解你的难处，我也接受了你的决定，可是我就不能难受一下吗？”

妻子说：“我希望你是心甘情愿地为我们家着想。你难受，就是不心甘情愿。”

同样，这个妻子生气的原因，也是丈夫跟自己不一致。她想要的心甘情愿，就是丈夫要跟她想的完全一样。

五、正确处理差异的两个原则

1. 理解和接受这种差异，并寻找差异背后的一致性。

例子

一对夫妻在争论孩子该不该学奥数。妻子觉得孩子应该学奥数，丈夫觉得孩子应该多运动。

如果是成熟的夫妻

丈夫就可以说：“好，那就先学奥数试试看，万一孩子不爱学，那就再回来。”

妻子也可以说：“那先买些书让他接触接触，万一他有兴趣再去报班。”

无论有什么样的矛盾，不要让这种矛盾影响彼此的关系。

只要有这种共识，就更能够容忍彼此的矛盾和差异。

2. 要用一种商量的方式对话。

A.解释、辩论、指责、通知，是封闭的

也就是在说理由之前，已经打定主意不让对方影响自己。

B.商量是开放的

也就是允许对方说他的理由，也允许对方影响自己。

每句话后面加个后缀——“好不好？”

比如

妻子可以跟丈夫说：“你看人家孩子都在报奥数，我们家孩子也去报个奥数，好不好？”

丈夫可以跟妻子说：“孩子现在还小，我们等他长大一些再报，好不好？”

两个人都在征询彼此的意见，而没有把彼此当作对立面。这就是商量。

总结：

通常，会商量的夫妻才能找到创造性的解决问题的办法，而不是把差异变成彼此的矛盾。