我是一个很笨的人，因为觉得自己笨，所以我常常感到自卑。
我还是一个不好看的矮子，因为觉得自己不好看，所以我常常感到自卑。
所以，自卑伴随着我走过了漫长的青春。
因为觉得自己笨，所以我总是要付出高于别人十倍二十倍的精力。我早起，我加班，我把简单的事情无限次的重复，不是为了超越谁，只是不想太差。
因为觉得自己不好看，所以这么多年我偏执地买买买，不是为了某个重要的时刻某个人，而是为了不慌乱于每个日常。我每天洗头发只不过是为了自己的油性头发看起来干净蓬松；我每天化妆，不过是为了让自己不均匀、不白皙的皮肤看起来没有那么糟糕。我每天穿不一样的衣服，不过是为了尊重我挚爱的职业和我生活中的主角，我最亲爱的学生们。
是的！我只不过是为了让自己看起来不那么糟糕罢了，又或者说我只是将自己的不美好降到最低。
“你们班这次考试怎么样？”
“一般吧！”
“白早起了！”好朋友直言不讳。
“当然不是，如果不早起，肯定会更差。”
“不努力，会更糟！”这已经深深地植根于我的内心深处。
我所有超出日常工作范围外的付出，都不是为了更好，而是为了不那么糟糕。
“你天天保养，皮肤还那么差？”看着我的那些瓶瓶罐罐，好朋友开玩笑般奚落我。
“可是不保养也许会更差啊！”
“你写那么多字，又没有多少人看，有什么意义呢？”
“可是如果没有这么多文字的积累，我的文笔会更烂啊！”
哎呀！我好难被打击到啊！
因为总是拿“更差”做标准，所以在我这里每天都是前进，都是往上走。
对！我的心里一直住着一个笨蛋。这么多年，来来往往，她一直都在。很高兴，我们和解了。
本着“人一能之，己十能之”，同样的工作，我条件反射一定要无限次的重复，心里才有底气应对。
我相信所有的光芒都需要时间才能看到，况且我的初衷只是想远离黑暗，离光芒更近一些而已。
我想起自己一次次带学生在实验室无限次的重复单调的实验操作。
我想起自己一次次利用各种碎片时间无限次重复一分钟跳绳。
我想起自己每一个和黎明约会的早晨，带领同学们一次次重复记忆枯燥的知识点。
我想起我所有的工作时间都献给了教室，并甘之如饴。
……
我的学生当然都比我聪明，但是也绝非什么神童。不乏心浮气躁，眼高手低又懒于付出的孩子。所以我们竭尽所能的向白天“借”时间，并非争强，只是止损。如果不是这样“借”时间，我们肯定会更差。
有意思的是，不刻意的初衷，却往往不期而遇。
我的学生们从一开始的倒数，一步步往前赶。我从刚开始躲到墙角痛哭的职场菜鸟，到如今的游刃有余，一点点得到家长的信任和认可。面对青春期的孩子，我从一开始的束手无措、孤立无援到如今幸运的得到所有任课老师的倾力相助。
因为笨，我不敢懈怠凑合，我甚至不敢奢望结果。然而，又因为这不刻意，结果反而没那么差。
笨既是我的软肋，也成了我的冠冕。
如果此刻你恰巧是为人父母，家里恰巧有一个让你伤透脑筋，付出很多，却总也不优秀的熊孩子。真想告诉你，千万不要因为孩子不见起色的成绩而心灰意冷，轻言放弃。或是拿着“平平淡淡就是真”为自己的妥协而买单。平淡的生活难道就不需要努力经营了吗？
为了这个熊孩子，你可能放弃了自我，放弃了如日中天的事业，很抱歉，他没能如你所愿。他的成绩辜负了你的放弃，他的懒惰伤害了你的成全，可是，换个角度，如果不是你这样的成全，也许他现在会更差呢？
我和我的学生三年如一日的坚持早起，坚持向有限的白天“借”时间，我依然不是什么名师，我的学生也不是传说中别人家的学生，但他是我满意的学生。
我买买买，我节制饮食，我瘦于忧患，但我依然还是那个走在人群里的路人丙丁……
可是谁care？
毕竟普通生活里，普通的工作，又不让你研究宇宙起源、天体运动。大部分时候，不过是多付出些时间罢了，还没有轮到拼智商的层次。
毕竟拼颜值、拼智商的工作又轮不到我来操心。尘归尘，土归土，让高智商和高智商厮杀；高颜值和高颜值斗美去吧。
