大概一年前，我随同事去中医科开药，顺便让中医大夫也给我摸了一下脉，当时这位年轻的小有名气的大夫就建议我可以吃中药调理一下，我没当回事。心想啊，是药三分毒，我还是自己通过饮食、休息、运动等调理，何必去吃那又苦又麻烦的中药。当时也就没听大夫的建议。
今年过年前我又碰到了这个大夫，就让他给我搭眼看一下。为什么说搭眼呢？因为我和这个大夫实在是熟的很，我们从小在一个大院长大，不能说感情多深厚，但也有着童年的记忆。我知道他的号难挂，现在预约，也得是三个月以后了。我就问他，我怎么预约？他说，你不用预约，我值班时你直接过来就行。好吧，看来这中药我是真的有必要喝了。
腊月二十九下午，我把六付中药拿回了家。断断续续开始熬中药喝。为什么是断断续续呢？因为我自己实在是没有耐心熬中药，都是我老公给我熬。有一次他不在家，我想我自己熬吧，结果把中药给熬糊了，实在是没办法喝了，也就停了一天。还有一次也是老公不在家，好像是出去喝酒去了，我也就没再尝试自己熬，干脆不喝了。终于把药喝完了，又逢放年假，于是到了今日才又看了中医，又拿回了六付药。
说实话，这中药喝的还真管用，可以感觉到这个大夫是用了心的给我开药方。我的思虑比以前轻了好多，心里想的没那么多了，人也就轻松了许多。我想这应该与药有关。
尽管轻了一些，也依然还有症状，这些症状再一次提醒我，我自己的一些东西被我忽视了。
自从转行干了行政，我每天都很努力的生活。想要证明自己，不仅仅是临床专业的能手，行政工作我依然不差。做活动、写策划、与各方面协调沟通、做总结、不断完善和提升工作的要求和质量。不敢懈怠也不曾懈怠，感觉自己没有懈怠的理由和资格，我活的好用力、好用心。
我的眼睛看起东西来越来越模糊，还老感觉隔的慌，我常常会心慌，我夜里醒来会很难再入睡，我的鬓角有了白发，我的黑眼圈太重成了熊猫眼，更甚者是我的头发竟然有一处脱落了......可能还有一些我没有意识到的症状。而造成这些症状最大的原因，据大夫说是我自己给自己的压力太大了。是啊，一语点醒梦中人。我为什么生活的那么卖力呢？“你的感受你的身体知道”“你的身体最了解你”这些话是那么深刻的刻在我的心里，那也只是理论上的，我并不曾真正懂得这些话，也并不曾真正的爱我自己。
想到现在自己的身体告诉自己的这些话，我有些心疼自己，心疼自己怎么那么不爱惜自己，心疼自己为什么要那么卖力的生活。
是因为我在寻找爱吗？
我好用力好用力的去爱，只为了能够得到那么一点点一点点的回应。
我拼尽全力去爱，我爱的好用力。
我为了找寻爱，我花光了所有的力气。说是找寻爱，其实是我自己在不停的付出。
真正缺爱的人才会不停的付出爱，因为心里太在意爱的感受。自私的人挺好，至少自私的人爱自己。
我那么想要别人说我好，想要别人赞同我。
付出多了，感觉自己掏空了自己。因为在付出的时候不曾想过要有所保留。感觉到自己空了，才觉得自己累了，应该好好歇歇滋养一下自己了。
我看了自己的微信朋友圈，至今为止仍在渴望真诚渴望爱。真是有执迷不悟的味道。
那就再容许自己一次。刹车不能刹的太猛。好些东西真的是不太好改变，比如人的固执的性格。
喝药是起了作用的，让我感觉生活轻松了许多。那就继续喝药吧。也许在药的帮助下，可以让我自己真正的安静、沉静下来，真的能够做到处世泰然、淡然、坦然。
真的不知是不是药的作用，心里比先前少了些心悸的感觉。挺好。
这感觉让我自己觉得自己很平静。
药，挺好。
这药喝的，人可真矫情。其实每个人都不容易，我并不比任何人特别。
人活着就有意义，好好活着就是意义。不抛弃！不放弃！（《士兵突击》精典台词）
其实，别看给我看病的这个中医大夫年纪轻，他的出名也不是无缘无故的。至少我在经过他的诊疗吃了他的五付药后，那种陌名的心悸确实减轻了。（我有时会喜欢这种心悸的感觉，那种感觉突然袭来时，我会想念，我会认为对方也在想念我，我会认为这是我们爱的磁场相通的时刻）。在与他的交谈中我明显感觉到了他涉及了些心理常识。这让我想到中医真的是博大精深，中医心理学也是渊源流长。
就说熬中药吧。现在是可以不用自己在家熬的，医院里可以帮你熬好后用密封的袋子装起来，随时可以喝，像喝饮料一样。我跟大夫说我可以自己熬（老公熬）。大夫说那最好，还是自己在家熬，在熬药的过程中也凝注了一份心意，会增加药效。我想是啊，“精诚所至 ，金石为开”，所说的就是这个道理。诚心诚意、心心念念，内心有一个虔诚的信仰，真的可以会心想事成。就像是匍匐在前往布达拉宫的路上，虔诚朝拜的人，内心因有信仰而充满力量。在熬药的过程中，丈夫对我的爱也深深的融入其中。我喝的药里，有丈夫对我的情意、关爱和体贴。
我病了，这个概念我没太有。我只是觉得自己累了，疲惫了。大夫也说我应该休息了一下了。说我的个人情况不论是工作、家庭、自己自身的状态其实是好过与我同龄的许多人的，我并不比同龄人显老，我可以休息一下不要让自己那么紧张压力那么大。可我总觉得时间不够用，还有很多事情我没有做好，我需要努力生活。“比我成功的人都那么努力，我有什么资格不努力”，我是真心对自己不满足、不满意。我在去年10月至12月做过10次心理咨询，心理咨询老师也是这么说的，说我给自己的压力太大，要好好休息，否则自己就往前跑不动了。我听了心里甚是惶恐。我如此努力尚没达到自己的要求，如果就此休息，不是离自己的目标远了吗？其实我对自己并没有确切的目标，只是希望自己越来越好，好的标准也并不明了。我找咨询师时，我已经发现自己跑不动了。做心理咨询也是我的药吧，医我这颗心的药。
我真的在想，人遇到心理困扰了是否该吃药。改变人的想法，是否合适。那么一切事物发生的轨迹也就改变了。也改变了人、事物本来的样子。
人类改变自然也改变了自己。
