我总是一个人，独来独往，穿梭于喧闹的街市，汹涌的人流。街头有人自弹自唱《蓝莲花》，前面放着敞开的吉他盒，这一幕，触动到我，眼泪在眼睛里打转，人太多，没落下来。是的，我心里有伤。溶不进人群，看不了灯红酒绿，最后连自己都无法正视自己，进入一个人的死胡同。朋友看我写的文章字里行间满是悲伤，苦口婆心地劝我放下，却丝毫不起作用。最终，你们都不是他。
有太多的孤寂与他有关，习惯一个人的存在，最终画地为牢。活生生把生活过成凄凉的样子，不可思议。终于有一天，在一个我和他共同的朋友的空间里，朋友发了参加他婚礼的照片，那一刹那，破碎一地的，又岂只有心情。回家的路灯灰黄灰黄的，很是应景。我知道，直走过了下一个红绿灯就到宿舍了，那个只有我一个人在的宿舍，眼泪夺眶而出。
抑制不了要死掉了的心情，我去上海出差了。车水马龙的大上海街头，灯光是那样绚丽夺目，我显得那样无所适从。从来不在人前难过，越是想掩盖越是笑得天花乱坠，好似从来没有这样开心过，以至于差点把自己都骗了。
上海的酒店太贵，超过了公司的最高标准，我只能跟同事一起住标双，这意味着伤心欲绝至此，我也只能忍住。躺在钦塌塌的酒店白色大床上，脑子开始清醒，接受现实。恍然大悟的是，他不是订婚，而是结婚！而到此刻为止，我脑海里一直接收到的都还是庆幸他只是订婚而已，我还有机会。一个人的自编自导自演至此，清醒过来的那一刻，觉得自己好可怜。第一次，醒悟自己活成了自己最瞧不起的那种样子，好可悲。
上海的雍容繁华与我的落魄不堪，直接冲击到我的灵魂深处。从上海回来，我像换了一个灵魂，开始正视自己。为什么我要这样沉沦过往，无法自拔？为什么我要通过一个人的回应来决定自己是否要开心地过日子？他，在我的生活里，到底扮演着谁，以至于我要这样的肝肠寸断？以至于被抛弃后，流离失所，荒凉度日。以往我所参不透的一切，开始慢慢明朗起来。
是的，我在开始自愈的过程。
我把他定义为“过客”。那个曾经把爱情放在亲情之后的人，到底有多后，直到现在为止，我也不知道，也没必要再知道了。他没有对我好到可以为了我放弃一切；他也没有差到可以把不爱了伪装成还爱。就这样一个人，却成了我心里最不舍拔除的刺，纵使我清楚地知道，不拔掉刺，会一直一直痛下去，永远也无法愈合。
尘埃落定，我的自处才刚刚开始。他不懂我，我不怪他。而我的好坏，再也与他无关。过客的一个转身，成了我心里的永别。那一句再见，真的成了再也不见。
我还好，但愿你也保重。
