大概每个人都是矛盾的集合体。一半安静，一半癫狂。一半安之若素，一半黯然神伤。一半与世无争，我自悠然自得，一半急功近利，怎忍他人争先。

似乎，对于爱，我也是这样的矛盾。越亲近，越爱伤害。越熟悉，伤害的越深。

仿佛是一种伤害带来的快感，或者是上瘾。对于至亲，则表现的更为明显。

周六本来该是个心情很好的日子，应该跟着时不时吹来的微风哼唱着一两句歌谣才对。

阳光明晃晃的，透明的没有一丝颜色，很刺眼。我搭上公交在这座城市的公路上穿行，路过两旁种满了梧桐树的小路，光影斑驳，很美。

插上耳机，用音乐伴奏，我像看mv一样微眯着眼睛看完了窗外一路的景色。回到家，我看到了我妈。

她给了我一只唇膏，是一个月以前的某个晚上，我们说好一起去逛街要买的唇膏。当时我等了她好久，我以为她在换衣服准备和我一起出去。结果，她换衣服洗澡去了。我其实挺满怀期待的，结果妈妈给忘记了。被泼了一盆冷水，感觉特别不是滋味。

其实这是一件很小的事，本来也没什么。只是我挺怪的，对于别人答应了我的事情，如果做不到的话，可以提前告诉我，这个我理解也接受。可是，把这件事给忘记了有时真的挺伤人的。因为我满怀期待被浇灭的心情，你一无所知。

我妈在忙着捯饬自己，我爸坐在客厅等她。出门之前，我妈看了我一眼，说他们要去舅舅家，我哦了一声，内心仿佛被郭靖一招降龙十八掌给打碎了。都不给我说一声，我坐半天车回来，你们就直接出门了。纳尼？？！！

这就让我很不是滋味了，为什么就我心情不爽呢？我也得让我妈心情不爽。

我妈走之前让我把屋子收拾一下，晚上回来吃火锅。她以为用我最喜欢的火锅就可以让我心情好点吗？我看着她，不用了，我昨天吃过火锅了，你们自己吃吧。她看了我一眼，没说什么，出门了。

下午五点，我妈回来了。地上被我侄女弄得乱七八糟的玩具，我一个也没收拾。我就安静窝在沙发上看电视。想看看我妈什么反应。

果不其然，她吼了我一顿，我静静听着，越听越爽。骂了一会儿，她就去了厨房，说买了我喜欢的菜，今天晚上吃火锅。

她知道我喜欢吃什么菜，买了一大堆。洗菜摘菜忙活了挺久的。我安静坐了一会儿，回到自己房间，默默关上了门。

等她弄得差不多的时候，我开始换自己出门要穿的衣服，然后开门，背上自己的包。

我故意换上衣服在客厅东走一圈，西走一圈，好让我妈发现我准备出门了。可惜，她一直在厨房，没发现我。我越在家晃荡，心情越不舒服。我兴高采烈回家，你们都不管我，自己出门玩去了。我难得回来一次，你们好歹表现得让我有点存在感一点啊……虽然后来用火锅弥补了一下，可是还不够啊。

之前好多次都是这样，说好我要回家，结果家里没有人。是因为知道我要回来了，结果你们出门玩去了，让我回家守房子……

好的，我的报复心快爆发了，我背上包，咚的一声重响，在关门的一刹那，我听到我妈在说，我怎么出门了。

出门的一刻心情很好，我又搭了几小时的车，回到了学校。这种心情让我再也不想回家了。

我想像着我妈意识到自己可能有点没做对，然后她心里愧疚，觉得有点对不起我。那样，我的目的就达到了。

我妈越觉得对不起我，我越开心。我越让她的期待落空，我越开心。

我挺幼稚的，和我妈，我还干这种事。她给我打电话，问我怎么走了。我说我不想吃火锅，回去了，你们一家人自己吃吧。我特意强调了你们一家人，就是为了刺痛我妈。

家里的房子我得屋子是最小的，因为是一个阳台改装的，所以我有很多次还在睡梦中，就有人直接打开我的房门取挂在外面的衣服。每当家里有客人，永远睡我的房间。更搞笑的是，搬家的时候，我整理好的床还没睡，就被别人给躺下了。其实我的小屋子，也就是一个客房。都是我让给别人，我还不能说一句话。

所以那天，我妈说要给我的屋子弄一个漂亮的背景墙。我看着她，不用了，我迟早要嫁出去的，你还是想想怎么为你孙女装修一下吧，最好给她留点隐私，别像我这样。

我说话带刺，说出来不仅刺着我妈，也刺着了我。每次说完这种话，内心又后悔得要死，不该这样和她说话。

毕竟，我妈也想买一个大房子，让我们都可以住的舒服，可是家庭条件有限，我又何必故意说这些话来怪她。我有什么资格怪她。

我一气之下回了学校，现在坐在图书馆内心后悔得要死。今天晚上吃火锅，我真的好喜欢吃火锅的啊！我为什么要发脾气，为什么要和火锅过不去。我有病啊……我为什么这么斤斤计较，那些小事都不算事啊！

为什么老记着我妈对我不好的地方，怎么不想想她平时对我好的地方？我真的有病，干嘛和自己亲妈过不去……

火锅。

有病。