承认自己想念一个人从来都不是懦弱，无论你是个怎样的人。
我爷爷一生戎马，到头来也被柴米油盐酱醋茶叨扰的只爱我们，不爱浪迹天涯。
晚上正在跟朋友看咪咕音乐颁奖盛典，兴致缺缺，也毫无睡意。
我爷爷发来消息说，女孩子爱花草树木，爱漂亮衣服，怎么能爱鞋？
我内心猛的一喜。
这是我在私自做决定来南方后的第一次交流，上一次是我声嘶力竭为自己任性的决定辩护的时候，谈话在火势渐猛时终止。我也走的义无反顾。
我说，我只是在朋友圈卖鞋，赚钱的。
我爷说，赚钱是好，但说话要有分寸，你是女孩子。
我联想起近日那篇文章的题目，着实有点标题党的嫌疑，可是我没办法解释，只说好。
手机传来视屏邀请提醒，我一点开，就看到一个满脸欣喜的爷爷。要知道我爷爷这种老一辈还当过兵的军阀作风的人，可不会主动和讨好地去做一件事。
甚是欢喜，觉得近一个月终于有一件会让我开心到睡不着觉的事情，没成想，也成了一件让我失眠睡不着觉的事情。
我爷爷说，发照片给你好了。
等了一会，几张加了边框还被美图过得照片发过来。深蓝色的衬衫，笔直的军装裤。这是我记事以来爷爷的标配。
我说，看起来领导范啊，这图也是修的好啊，是成成弄得吧（我小弟弟）。
爷爷说，我自己做的，求人不如求己。
我，厉害了我的爷爷。
我是个泪点很低的人，我想大概是因为上辈子做了冰冷的男人，这一生要流完两个人的眼泪。
我爷爷说，天天跟我视屏吧。
想孙女儿了。
我爷爷不会拼音打字，用手写，但今晚速度极快。在我来不及找纸巾擦眼泪的时候，在我大脑飞速运转为什么我会这么的这么的想要大哭一场的时候。
我说，以后每天给你发视屏。
我也想你，想奶奶，想家。
爷爷发了大哭的表情。
我再也忍不住眼泪倾眶而下，要知道在我活着的这二十二年里，我不曾听我爷爷说过一句煽情的话，每天只是准时看着中央一台的新闻，跟一些我从来不敢靠近的陌生人很正经的谈话，训斥我的爸爸妈妈和奶奶，用那种部队首长才有的语气教导我们，好像我跟弟弟都是他的子弟兵一样。
人老了会越来越害怕分离，跟家人，跟朋友，跟熟悉的一切，可能下意识觉得熟悉就是安全，跟婴儿和小孩子一样，所以有了“老小孩”这个词，所以说老人会变得更任性和脆弱。
他可能不小心关了视屏的麦克风，发现真的能在手机里看见我以后就不断给我发视屏，可是我听不到他说话的声音。
我说，你可能是不小心点到了什么。
爷爷着急的打电话过来，我说等到弟弟回来帮你弄，手机应该是没有问题的。说我近况很好，工作也已经进入状态，说了几句爷爷说早点休息，明天再说。
挂了电话，突然发位置消息给我，然后视频不断发起不断中断。
我知道，他在尝试，自己调好手机，然后让我听到他的声音。一种甜蜜的无奈浮在心头，一辈子好强老了也不愿依赖我们。买了智能手机就一直自己琢磨，也从来不问我们什么，下载了微信就自己琢磨，最后自己开通通讯录加了几百好友，微信好友比我还多，其中不乏知名人士。
某某书法家，星光大道某某周冠军，某某部队某某首长。
我一直都知道，我有一个强大的爷爷，而他连生病都坚强的让我觉得他根本不会撒手人寰。事实证明疾病也会退缩，在一个一直让坚强在生命中从一而终的人的身上。
最后的视屏通话已经只剩下我的人像和声音，电脑显示，对方未开启摄像头和麦克风。心里觉得难过又开心，为什么微信视屏时屏幕会显示那么几个完全没用的选项，开心是因为爷爷一次一次的尝试，为了看见我，听见我的声音。
我来南方这一个月，生病，没钱吃饭，上夜班独自一人，都没有哭。却在我爷爷说想我，努力调试视屏时眼泪怎么也止不住。
有时候人就是这样，遇到再大的事也自己扛，遇见再难过的事也自己忍，却在朋友的一句安慰和家人的一句想念里溃不成军。
后来才明白，怕的不是艰难，是朋友突然的温暖，怕的不是孤苦，是家人的想念，怕的不是孤独，是被世界遗弃。
我爷爷好强了一辈子，从不屈居人后，从不轻易言败。却在想念孙女的夜里一遍一遍跟手机较劲。从不退让，从来不肯服软，却在跟孙女争吵以后因为想念主动说话，还心心念念要每天视屏聊天。
我爷爷说，我咋最近老是想你。
我爷爷说，人老了，就想你们都在身边。
我爷爷说，活了一辈子感觉到最后都是在为你们而活。
我说，爷爷等我们都工作生活步入正轨，你就等着享福吧，以后我们就不用你操心了。
我爷爷说，只要你们过得好，就是给我最好的回报了。
我知道。
千军万马，有你在，我就能以一敌百。
