又到了世界母乳喂养周，首先，向坚持母乳喂养的麻麻致敬，真的很不容易。再次，请因为各种原因不能母乳喂养的妈妈摆正心态，不要因为这个而产后抑郁，因为我自己就是这样过来的，所以，想写下来。
相信很多麻麻或多或少的都会有点产后抑郁，产后激素水平失调，母乳喂养困难，家里不和谐，和老一辈育儿观念不和，自身身体差等等想不抑郁都难，身边几乎所有的孕妈都说有产后抑郁。
一直以为这个话题会离我很远，然而，生完孩子还是不幸中招了，而我所有的产后抑郁都来自母乳喂养的困难，简直没想到。生孩子之前还和老公探讨过母乳喂养的问题，我当时就信誓旦旦的说，我才不要母乳喂养，把自己给累的半死不说，啥也不能吃，身材还会变差。然而生下孩子的那一刻才突然发现想要把一切好的东西都想给这个小家伙，当然包括母乳。
只听人说生孩子会痛，却没有人告诉我母乳喂养也会痛，我想当然的以为生完肯定就顺其自然的喂了啊！然而……我可能是孕期过的太舒服了，可能生孩子太容易了，2个小时就顺产了，所以，痛苦的都留在了后边。
我是一生完就有母乳的，而且是超级多的那种，生完第二天出院后就进月子中心，护士当天晚上就告诉我俩个小时就喂一次，我没当回事，开什么玩笑，我刚生完孩子啊，累的要死的我需要休息啊，坐月子不是应该吃完睡，睡完吃的么，我才不管，当天晚上只留下老公一人，二人没有一点点经验，所以我那晚上是直接睡死的，结果导致第二天严重堵奶，胸部涨的跟石头一样而且很痛，被产后拉去按摩，结果第一次就挤出180ml的初乳，刚按摩完右边的，左边的又有了，几乎处于一小时就要挤一次母乳的状况，而孩子太小，我自身乳房条件也不太好，根本吃不了多少。尝试了好多办法，用乳头牵引器，乳贴，能想的办法都想了，只是想着能尽快把我的乳汁排出去，但是，要知道，乳房刺激的越多，泌乳越快，所以我一天24小时就是在不停的喂，不停的挤，当然免不了乳头皲裂，这种情况肯定妈妈都遇到过，伤疤刚好又被吸烂。记忆最深的一次，我俩边各抱着一个孩子，我自己的，和月龄稍大一点的同会所的宝宝，好几个护士，还有会所经理，一大波人围着我，乳房俩边各一个吃奶的孩子，我身上头发上全是虚汗，再加上乳头皲裂的疼痛，脸上已经分不清是汗还是泪，大家都一边安慰我一边帮忙托住宝宝，我当时的感觉就是万念俱灰，你们随便吧，你们要怎么折腾就怎么折腾，这身体不是我自己的……
就这么折腾了几天再加上心情抑郁，结果发烧了，之后几乎过几天就会发烧一次，我一个月子有半个月都是在打吊瓶，发烧反反复复，医院跑了多少次了，就是不知道原因，最后查出来是肺炎支原体感染，医生说治这个病就不能母乳了，我一下子就哭了，我说我宝宝才一个月你不让她吃母乳，医生说没办法，这个病要用药，而且这个药确实用了以后宝宝是不能吃母乳的，疗程一个月，也就是说一个月宝宝都没办法吸母乳，不吸母乳慢慢就会少了的，基本上就等于给我的母乳喂养盼死刑了。
我不甘心啊，都说母乳是宝宝最好的口粮，我不要对宝宝这么残忍，虽然在吃药，但是我一天还是会手挤奶三次，因为吸奶器完全吸不出来，就这样每天坚持，身边的人都劝，没奶就吃奶粉呗，但是我自己心里过不了这个坎，我想尽一切办法留住她的口粮，白天远远的看着孩子，因为怕给她传染，所以我不能抱她，不能离她太近，一到晚上就自己躲起来哭，止不住的哭，我觉得自己太没用了，我觉得我不配当妈妈，我甚至有时候想我为什么要生这个孩子，那个时候白天还好，怕家人担心努力让自己开开心心的，可是一到晚上自己一个人呆着的时候就会胡思乱想，活不想活，死又不敢死，就这么又过完一个月，病治好了，奶是几乎没了……
就这样我还是不死心，我想一口也要给她吃一口，还每天不停的挤，但真的挤不出来多少，一天只够吃一顿的，每天就三四次的挤，最后手腕都要废了，胸也快被挤的不成样子了，家人好心的说一句，挤那一点连给塞个牙缝都不够，还是不要再折腾了，就这无意识的一句话也要把我逼疯，情绪差到了极点，一点点小事都会被我无限放大。那段时间真的是着魔了，每天看着孩子笑，又看着孩子想哭……
折腾了4个月，突然有一天就想通了，我不要这么痛苦，这样下去我一点都不开心，不开心怎么给宝宝高质量的陪伴，孩子需要我给她的不单单是母乳，她更需要一个快乐的妈妈，一个内心充满爱的妈妈，而不是整天自怜自爱的妈妈，所以，母乳怎样，奶粉又怎样，只要孩子吃了健康就行了啊！
突然想通了后，就能放下了。
所以，各位不能顺利母乳的妈妈请放宽心，爱有很多方式，不是只有母乳这一条路，孩子的一生还很长，陪伴才是最长情的告白！
