26岁的我开始思考为什么人要结婚，要组建家庭要生宝宝；这些都是我一直很害怕的东西，我连别人的好都不敢去接受。从奶奶住院开始，我就觉得自己已经不一样了直到奶奶走了。一切都没什么好期待不会有什么转机也不会有什么奇迹，所以我才如此的在意身体的健康。但即使是这样我依然会把家当作自己疗伤的场所，但只要在家里一听到争吵我就会想要逃。这些成为了我心里永远的伤疤，每一次都会撕扯。但长久的一个人住真的让我觉得很孤独，我特别的渴望陪伴。但这却也是现在的我最难以得到的，不是说把一切希望都寄托于考研。而是真的该为自己的过往买单了……
一直都很羡慕那些家庭和睦的人，我甚至都觉得自己这一辈子都不会得到；可能正因为我觉得自己的家庭如此，所以不敢想所以幸福才离我越来越远吧。
人不是冷漠的，但我却应该去想想是不是自己真的变了还是为何。我会觉得自己越来越孤独，我所在意的朋友其实已经离我很远甚至可以说是陌生，这就足以说明只是你不重要而已。我也是很奇怪的人，就像个谈恋爱的女生一样去在意这些友情。这是一种变态心理，我的感情错位了。所以不论是碰到什么人，最后都不会是一个最好的结果。问题在自身，在这退伍四年之际问问自己这四年都做了什么？开心说的很对，自己欠下的东西是该好好的去还了。再没有理由去退缩，什么焦虑与忧郁都不该有。做好两件事，工作与学习。加油。
