偶然刷到微博上2.4亿阅读的话题#那些复读的人后来怎么样了#，忍不住想写点什么，却又匆匆关闭了这个话题……

“老师，我有点不舒服，可以先交卷吗？”

2012年春天，省质检的第一天，提前交卷的我倒在了考场教室的门口，只觉得一片空白和晕眩，老师从四周跑来将我扶进车里送往校医务室，那是我人生第一次晕倒，也是我第一次学会看清和接纳自己。

每晚挑灯到一两点，早上天没擦亮就起床，赶值日，赶早读，在妈妈一声声“才吃这么几口，给我回来！”的怒吼中猛踩自行车，这几乎就是我高三生涯的常态。

成绩不好我会哭，别人被表扬我会嫉妒，别人请教我我会很得意，这些都是我最真实的状态。

然而有意思的是，我的努力跟结果并没有成正比，全班第一名又怎样，也不过是普通班一时的荣耀，实验班的人随便捡一个出来都能碾压你。如果说对于一个力争上游的中等生，成绩是最好的证明，那么分班制就是另一层面上的否定，因为我永远只差那么一点。

我讨厌自己数学永远学不会，讨厌自己原本可以做对的题一次次错，我讨厌再几分就可以上重点线了，我讨厌自己填报志愿的时候没有勇气填喜欢的学校……

多年以后我还是会想起老师在班上对另一个同学说起的话“一直不顾一切地努力不一定会看到好的结果，如果你用了错的方法，一味使用蛮力的话”，我觉得这可能就是我高三的状态吧。

第一次高考失利了。

那次因为长期不吃早餐，导致血糖低而晕倒的经历，让我正式脱离了正常毕业班冲刺的复习阶段。因为身体一下虚弱起来，只能在家调养，偶尔觉得自己状态还不错去学校跟着同学小测一下，60分，紧接着一股恶心又折回了家。

直到高考当天，我也是顶着一身乏力和头疼做完讨厌的数学和我最爱的英语。

我没有考上大学，低不成高不就，妈妈自责哭了，我也跟着哭了，一直都在普通班有着一丝丝成就感的我顿时感觉世界安静了下来。

“没事的，我去读大专吧，不然去打工也行”，我跟妈妈玩笑得说。

我没有奢望家里人让我再去读一次，那时我想到的只有放弃。

爸爸，外公和小姨站出来了，他们觉得这次因为身体原因导致没有正常发挥，就算不指望说能考上名牌学校，这成绩也不是我的水平。

后来，家里把我送去市里最好的中学复读。

但，这时的我已经不再是从前的我了。

尽管同学们更优秀了，我分到了跟可以考上北大清华的同学做舍友，看着他们同样也选择了这条路，我反而更轻松了。

如果我尽力了还是平淡无奇，我也可以接受。不再为了数学没有及格而伤心半天，因为我两次高考数学都没有及格，如何去面对这个事实也是我在复读中成长最大的一点。

如果你从来都把自己要求得什么都还不错的话，压力只会越来越大，数学就像是我生命中一个不那么友好的朋友，我可能时不时需要它，但是不必是你的最爱。

我遇到了更好的老师，更出色的同学，我珍惜并且无愧于每天的努力。

最让未来的我感到欣慰的是：

我学会了好好吃早餐，为了赶第一个到食堂，早早起床。

我学会了好好地对待自己的身体，学会跑步，学会冥想。我更学会了接纳自己是一件多么幸福的事。

如果去不了实验班，那就在自己的范围内做到最好吧。

如果考不上名校，普通高校也会你喜欢的专业和室友。

如果你不要求自己一定要最优秀，那么试着做一个每天都可以让自己幸福的人吧。

2013年6月6号晚上，我收到了十几条来自上一届同学的短信。

“要加油哦，放轻松~”

“不要怕，你一直都是最棒的”

“数学不会做就算了，你英语好，没问题的”

“考完了我去找你玩哦“

……

我在宿舍门口流下了眼泪。

此刻，我觉得高考既重要也不那么重要了。如果再次失利也可以接受，我愿意做出另一个选择并且为此负责，但这一年，我收获了远比成绩更重要的事情。

二战后，分数提高了50多分，尽管上不了重点，但那也已经不重要了。

我接受自己上不了重点学校的事实，但是这不代表我没有在另外的风景寻找幸福和未来的动力，也不代表成绩背后的我没有其他值得骄傲的事情。

妈妈和小姨陪着我去了晚了一年的离家近的大学，没有新生的好奇的冲劲，看着眼前的一切，学长学姐的接送，还有每一年都无比炙热的艳阳，我感到满足。

送走妈妈的路上，我回头留下了眼泪，我知道这次无论怎样，我都会比任何人更加珍惜。

2020年的今天，毕业两年，换了几份工作，得到工作新人奖，成为部门负责人等等，现在是一所机构的英语老师，生活平淡而充足。

倒也不必有名校光环的加持，因人生本不是由高考的结果来定论。

”不用担心未来“，这是第一次高考前家人的鼓励。

现在，我想把它送给正在准备高考的学弟学妹们，我知道今年不容易，也许只身备考略显孤独，也许形势让人焦虑，无论你正在处于什么样的心境，相信努力准没有错，相信坚持没有错，也可以相信重新来过更没有错。

祝福你们。