难得的周末，初冬的阳光温暖的照在阳台上，这样的好天气，让人多想出去走一走，带着爱人和幼小的孩子，去享受这大好时光。
然而，一上午时间，我在做什么，对着电脑，看着空白的文档，写了删删了写，不知道要写什么，也不知道怎么继续下去。
我或许是个异想天开的家伙，缺少社会阅历，没有惊人的阅读量，少的可怜的人生感悟，企图想写些东西出来，我不敢跟别人说，我为什么会有这样的想法，只是每当我安静下来的时候，我总是想写些东西的冲动。
“你一天到晚在想什么？”终于妻子憋了很久的怨气一泄而出。对于这句质问，我无从回答，我也不知道自己在想什么。
是的，我在想什么，我要干什么？
我应该怎么说？说我在思考？
我给自己的解释，我想写东西，所以我要观察，我要观察所有发生的事，然后开始联想，会想着这个事用文字怎么表达，联想到一些事情的时候，更加会神游千里。外人看来，我坐在那里肯定是两眼无神，发呆的状态。
我没有告诉妻子，我在干什么，在电脑前写东西的时候，我甚至害怕她走到我身边，好几次感觉她过来的时候，我会立刻把文档最小化，然后点出其他什么东西。我知道，我告诉她，她应该是可以理解的，但其实是，我不知道自己怎么开口，不知道该怎么说，该从何说起。
这么多年来，每当我静下心来的时候，我脑子里总是会出现写些东西的冲动，以至于我不能专心的去做一些当时看来最应该做的事，这样的情况一直这样持续着，所以我也不明白究竟是我在逃避现实，还是我的创作冲动一直都不曾离开。
丢了写东西已经很多年，但是写作就像一个意识，这样的种子早已经种在我的脑海里，就像《盗梦空间》里说的一样，只要在人的脑海里植入一个意识，这个意识就会生根发芽。我脑中的这个意识，应该是很多年前就已经种下了。
这个写东西的意识，开始于很久很久以前。之所以说很久很久可能并不仅仅是一个简单的时间概念，也可以说是一个空间的相隔。
简单算来，这个很久很久从时间来说已经有十五年了。15年感觉好长，但是很多东西，仿佛还在眼前。
这颗写作的种子，应该是初中的时候种下的，我很感谢我初中时代的语文老师，没有他让我们每周坚持写周记，没有每周二周记课堂上他都会在班级里读我写得文字的话，我不会喜欢上写作，我也不会喜欢上读书。
这一切都是心里的话，只可惜，我并没有踏上写作的道路，也没有功成名就，现在说感谢的话，毫无意义，也实在是愧对老师。至于现在的感激，还是放在心里。
学生时代有太多的任务，没有时间做自己喜欢做的事情。等到真正有时间去做了，去发现没有喜欢的事了。人生大抵就是这样，很多事都一直这么矛盾。
喜欢写作，喜欢文学，高中的时候，加入文学社，这是我高中生涯值得去怀念的一段时光。显然，高中学业的压力，最终写作的愿望也没能坚持，在文学社混了一年多，认识了许多志同道合的同学，写过几篇自己觉得还可以的文章，那时候受钱钟书、韩寒和王小波的影响，文笔自认为有很多幽默的地方。
当时，文学社社长看过我其中一篇文字，说很幽默，看得让人捧腹大笑，并嘱咐我，让我好好看看，准备放在“百卉园”头版上（百卉园是我们文学社负责编辑出版的一份报纸，每周一次），那时候我并没有告诉他这篇文字是我自己写的，我当时用的是笔名。具体，那篇文字有没有出版，我现在已经记得不太清楚了，这篇文字倒是得了一个奖，这么多年过去了，早就不记得具体是什么奖了，只记得当时的笔名是四个字，听着挺别扭，其他很多事情都模糊了。
时间过的很快，转眼一年过去了。高中一年级就这样匆匆而过，而接下来的事，让我意识到学生还是应该以学业为主。
因为最终一切都是要看考试成绩来，没有人会告诉你，这个变态的学校除了规定的文理分科以外，还会根据期末考试成绩分班。
于是不出意外的，我就被分到“差”班，我们像是生产线出来的残次品一样，被烙上不合格三个字，这就意味着在老师的眼中，考大学（准确的说是本科）这件事与我们没有多大关系了，即使我们努力读完高中，最后也只是勉强考上专科学校。
这样的班级里，开始的时候，还觉得有点不公，觉得我们只是没有好好准备，准备了我们同样可以考的很好，我们抗争了没多久，破罐子破摔便成了我们共同的集体想法。但是这些跟我关系不是很大，因为我转学了。
自此，我便克制并强迫自己回归正业，毕竟不务正业最终付出的代价是很惨痛的。再后来，我不再有时间看书，不再写东西，只是偶尔写得作文会被老师说文笔不错，也只是淡淡的表扬下。
然而，学习这样的事，可能也并不是我擅长的事，写作的想法还是会一直出现在我脑海里，有时候是在课堂上，我想着怎么去构思自己小说情节，有时候是晚自习偷偷写自己的东西，但是又很矛盾，因为不务正业的代价是我高考的落榜。
一个高考落榜的学生，整天异想天开。于是，痛改前非，就这样经过复读的奋战才勉强考上二本的学校。
在上大学之前，我真的有认真的想过读中文，后来在家人朋友的告诫下，弃文从理。仿佛如果我读了中文，毕业以后肯定会失业，失业就没钱，没钱就会饿死。为了不至于饿死，最后我选的理工科，顺便安慰自己，理工科想写东西同样也可以，但是很多路越走越偏，便渐渐迷失了来的方向。
大学期间偶尔也会想到写东西，但是每当想提笔，或是偶尔写点东西，刚开了个头，就感觉什么也写不了。可能因为太长时间没写，就像躺在床上许久没运动的人，随便跑两步就粗口喘气。一篇简单的文字，就像一千米，只能跑几步的体质，如果不加以锻炼，怎么能指望一口气跑完。
可能这种写东西的冲动，实在是缺少内在的强有力的动力，偶尔冒出个头，只要轻轻一按便消失了。所以，终究没有能坚持去重新拾起写东西的兴趣，更别说去培养壮大了。
人生最大的苦恼就是：想的太多，行动的太少。
毕业以后，有幸有了一份稳定的工作，妻子是大学时谈的女友，在一起四年后我们结了婚，婚后我们有了爱情的结晶，一切都很圆满。
如果是电影，这时屏幕上应该会出现剧终两个字。
有人说不经历磨难的人生，是写不出来深刻东西的。这或许注定我再怎么努力，也不能成为一个作家。
但是，即使是这样，我却总是想写东西的冲动，我不祈求能写出多么深刻的文字来，至少我可以把写文字当做一种兴趣爱好，可以聊以自慰便知足了。当然，如果能够得到更多的人肯定和喜爱，我想坚持写下去，会变得更加容易点。
也许正如王小波所说：人在年轻的时候，最头疼的一件事就是决定自己这一生要做什么。
